produccbra: capitulo 9
Hola! super que C13 no va poner más los capítulos en el trasnoche asi que queria saber si vas a subir el de hoy?
gracias!
martes, agosto 06, 2013
martes, febrero 12, 2013
Como si fuese ayer
Recuerdo
cómo si fuese ayer la primera vez que puse un pie en ese lugar. Tu parecías
simpático, algo retraído. Hablabas poco, procesabas más y cada vez que te
molestaba algo me mirabas con cara de querer matarme, pero jamás emitiste un comentario.
Recuerdo aquellas fiestas con cumbia detrás, y movías tus pies disimuladamente
para que no se notara que te morías por bailar, pero tu pánico escénico era más
fuerte que tus deseos.
Recuerdo como si fuese ayer aquellas tardes haciendo trabajos de filosofía, artes e historia, donde siempre teníamos que actuar y tu sólo decías una frase y con eso te ponían la nota, mientras yo trataba de hacer lo mejor posible para que todo resultara. Recuerdo con mucha nostalgia esas siestas maravillosas en Brasil cuando dormía en tu cama y todo era tan aromático, tan varonil.
Recuerdo como si fuese ayer que jamás faltaste a ningún cumpleaños y sólo nos veíamos 2 veces al año. En pleno invierno y en el verano. En esos encuentros conversábamos poco, tu te reías de mis "peladas de cable" y yo te tu pasividad.
Recuerdo ese día que nos "reencontramos por msn" y en la noche te llamé para inivitarte a carretear, después de todo un año sin vernos, llegaste a mi casa y lo primero que dijiste fue "ohhh que rico hueles" Ese día reímos de buena gana y comprendí que tal vez, algo parecido a tí andaba buscando. Quizás por eso todavía recuerdo la primera vez que salimos solos... lo nerviosa que estaba y lo callado que permanecías tu. Te veías tan guapo y manejabas concentrado hacia el lugar que te había indicado.
Recuerdo como si fuese ayer cuando un día de verano hablamos de las relaciones y tu dijiste "cuando yo me preocupo por alguien es porque me gusta" cuando llegué a mi casa me di cuenta que yo te gustaba mucho, pues tu preocupación por mi venía de años y yo no me había percatado. Comprendí que éramos tan distintos, pero eso mismo hacía que nos atrayeramos tanto.
Recuerdo como si fuese ayer cuando una película de guerra fue nuestra mejor amiga, pues dejó libre la puerta a tu timidez y al irme a dejar dijiste: " te puedo dar un beso". ¡Por Dios! - pensé. Tenía tantas ganas de dártelo que al hacerlo fue el mejor de los regalos... Te fuiste de viaje, volviste, me acunaste, salimos, paseamos y nos "enamoramos". Durante una pelea de invierno me dijiste desesperado "Te amo" y yo me quedé en shock.
Recuerdo como si fuese ayer cuando cerré mis ojos y al abrirlos todo se había desvanecido. Tu timidez y mis inseguridades nos habían pasado la cuenta. Tu estabas tan encerrado y yo tan desprendida. Recuerdo cuando me bajé del auto esperando que tú no te fueras, pero era demasiado tarde... Recuedo que ahora nos vemos seguido, hablamos menos... Me sigues cuidando y yo te sigo mirando. Me llamas, mientras yo intento alejarme lo más rápido posible de ti.
Recuerdo como si fuese ayer... pero ahora no me quiero acordar.
Recuerdo como si fuese ayer aquellas tardes haciendo trabajos de filosofía, artes e historia, donde siempre teníamos que actuar y tu sólo decías una frase y con eso te ponían la nota, mientras yo trataba de hacer lo mejor posible para que todo resultara. Recuerdo con mucha nostalgia esas siestas maravillosas en Brasil cuando dormía en tu cama y todo era tan aromático, tan varonil.
Recuerdo como si fuese ayer que jamás faltaste a ningún cumpleaños y sólo nos veíamos 2 veces al año. En pleno invierno y en el verano. En esos encuentros conversábamos poco, tu te reías de mis "peladas de cable" y yo te tu pasividad.
Recuerdo ese día que nos "reencontramos por msn" y en la noche te llamé para inivitarte a carretear, después de todo un año sin vernos, llegaste a mi casa y lo primero que dijiste fue "ohhh que rico hueles" Ese día reímos de buena gana y comprendí que tal vez, algo parecido a tí andaba buscando. Quizás por eso todavía recuerdo la primera vez que salimos solos... lo nerviosa que estaba y lo callado que permanecías tu. Te veías tan guapo y manejabas concentrado hacia el lugar que te había indicado.
Recuerdo como si fuese ayer cuando un día de verano hablamos de las relaciones y tu dijiste "cuando yo me preocupo por alguien es porque me gusta" cuando llegué a mi casa me di cuenta que yo te gustaba mucho, pues tu preocupación por mi venía de años y yo no me había percatado. Comprendí que éramos tan distintos, pero eso mismo hacía que nos atrayeramos tanto.
Recuerdo como si fuese ayer cuando una película de guerra fue nuestra mejor amiga, pues dejó libre la puerta a tu timidez y al irme a dejar dijiste: " te puedo dar un beso". ¡Por Dios! - pensé. Tenía tantas ganas de dártelo que al hacerlo fue el mejor de los regalos... Te fuiste de viaje, volviste, me acunaste, salimos, paseamos y nos "enamoramos". Durante una pelea de invierno me dijiste desesperado "Te amo" y yo me quedé en shock.
Recuerdo como si fuese ayer cuando cerré mis ojos y al abrirlos todo se había desvanecido. Tu timidez y mis inseguridades nos habían pasado la cuenta. Tu estabas tan encerrado y yo tan desprendida. Recuerdo cuando me bajé del auto esperando que tú no te fueras, pero era demasiado tarde... Recuedo que ahora nos vemos seguido, hablamos menos... Me sigues cuidando y yo te sigo mirando. Me llamas, mientras yo intento alejarme lo más rápido posible de ti.
Recuerdo como si fuese ayer... pero ahora no me quiero acordar.
lunes, agosto 20, 2012
El viento y el chaleco
Un día después de casi 6 meses sin hablar sonó mi teléfono y sin poder creer lo que miraba le contesté - Aló- dije. - Te echo de menos- dijeron del otro lado. Hasta ese momento recuerdo la conversación porque me quedé en blanco tratando de buscar en mi almacenaje cuándo había sido y porqué nuestra última discusión.
Esa noche nos vimos, Julián y la Mariana se casaban a la semana siguiente e inventaron un carrete previo para que sus amigos más cercanos compartieran y celebraran con ellos. No nos hablamos y nos sentamos distanciados, sin embargo, de vez en cuando nuestras miradas se cruzaban. Al día siguiente me envió una solicitud de amistad y mi primera reacción fue pensar que era un "cara de raja", pero más tarde y ante mi negativa de aceptarlo me mandó un inbox insistiendo para que lo agregara. Yo confusa, entre la felicidad y la rabia, lo agregué. Como antaño me quedé pegada en sus fotos viendo y recordando cada momento, pues todo lo que habíamos hecho lo habíamos hecho juntos.
Al otro día me invitó a salir y sin pensarlo, en un arranque de emocionalidad aguda le dije que sí. Me pasó a buscar temprano, me puse el perfume que a él le gustaba y él venía recién bañado, afeitado y muy nervioso. Fue muy extraño ese acercamiento, ambos íbamos callados y creo que se empezó a preocupar por mi mutismo. - "Emila habla" - Dijo para romper el hielo. Dio varias vueltas en círculos hasta que se estacionó mirando el mar. Se bajó del auto, se sentó en el capó y me hizo una seña para que hiciera lo mismo. - Tienes frío- Preguntó - no - respondí - estoy bien. - En verdad no quería que me abrazara. Se puso las manos en la nuca, respiró hondo y sin más dijo - "Emilia, te amo". Hacían 6 meses que no nos hablábamos y él se sentía con el derecho de decirme eso sin más, lo encontraba último. Así que lo miré y le dije - Diego llévame a mi casa- y me subí nuevamente al auto. Él, en cambio, con su calma de siempre se quedó donde mismo contemplando nuestro paisaje favorito. Después de un rato largo me bajé y senté junto a él, contemplé el paisaje como él lo hacía. Poco a poco me fui acercando y puse mi cabeza en su espalda, él se quedó en silencio y quieto. Ese momento, en particular, fue único.
- ¿Sabes porqué te traje hasta aquí? - Preguntó. - "Por que acá con un llanto desesperado me pediste que me mejorara, acá fue nuestra última pelea y acá te vi. Te vi hace un par de semanas con Francisco". - Se quedó un rato en silencio y volvió a decir - "Uff no puedo explicar la pena que sentí, fue como si algo atravesara mi corazón y el poco aire que queda se atascara en la garganta. Intenté acercarme, te lo juro, pero no fui capaz... te veías tan feliz, sin embargo, te sentías ausente, tengo certeza que nunca lograste acoplarte al momento... Mmmm recuerdo un minuto en que miraste al infinito, tenías puesto ese chaleco grueso que te compraste en España y tu pelo largo se movía desordenado con el viento, en ese momento nuestros ojos se cruzaron, pero no me viste... fue en ese instante, ese pequeño instante en que supe que no te podía perder".
Durante esos minutos nunca lo miré a la cara, sólo buscaba el mar. - "No sé que decirte, Diego"- le dije... - ¡Emilia! - dijo medio desesperado. - "Quiero que por primera vez me mires y me veas, que me digas lo que tengo que escuchar sea bueno o malo... que dejes que te comprenda, que te oiga... Y si no quieres - Dijo mirando hacia abajo - te subas al auto, te voy a dejar y hacemos como si esta conversación jamás la hubiésemos tenido".
Me bajé del capó, caminé lentamente hasta el auto, abrí la puerta y antes de sentarme volví a mirar el mar, entonces saqué un chaleco y me abrigué. Caminé lentamente hasta donde él estaba y lo miré fijamente... - "No quiero decirte nada, no puedo decirte nada... así como tu te sentiste ese día que me viste con Francisco, me he sentido cientos de veces buscando una respuesta en mi cabeza que me dijera porqué después de casi 3 años nunca pude ser la única mujer en tu vida". "No tengo nada que decirte porque los cuestionamientos son conmigo y no hacía ti.... creo que puse demasiado peso en tus hombros y no te lo pudiste. Creo que yo soy la culpable de que esto no funcionara porque siempre tiendo a alejar a la gente que quiero... y a ti te alejé con mi egoísmo, siendo dura e intransigente. Te alejé ese día, acá mismo cuando te grité desesperada que ya no quería saber nada más de ti, sin embrago, eso que te dije es lo que más duro que he dicho en mi vida... lo que más me ha dolido" Sequé mis lagrimas y me di vuelta... miré el mar nuevamente y suspiré. El se acercó cuidadosamente y me abrazó con ternura por la cintura, puso su boca cerca de mi oído y dijo "Pero te amo" ... Lo abracé fuerte, el sol se estaba poniendo y una brisa fría inundó el lugar, el sólo dijo - Gracias, no tengo que escuchar nada más... lo dijiste todo"... y ¿Sabes cómo se llama esto?...se llama reconciliación" Después de ese día nunca más he dejado de abrazarlo.
Esa noche nos vimos, Julián y la Mariana se casaban a la semana siguiente e inventaron un carrete previo para que sus amigos más cercanos compartieran y celebraran con ellos. No nos hablamos y nos sentamos distanciados, sin embargo, de vez en cuando nuestras miradas se cruzaban. Al día siguiente me envió una solicitud de amistad y mi primera reacción fue pensar que era un "cara de raja", pero más tarde y ante mi negativa de aceptarlo me mandó un inbox insistiendo para que lo agregara. Yo confusa, entre la felicidad y la rabia, lo agregué. Como antaño me quedé pegada en sus fotos viendo y recordando cada momento, pues todo lo que habíamos hecho lo habíamos hecho juntos.
Al otro día me invitó a salir y sin pensarlo, en un arranque de emocionalidad aguda le dije que sí. Me pasó a buscar temprano, me puse el perfume que a él le gustaba y él venía recién bañado, afeitado y muy nervioso. Fue muy extraño ese acercamiento, ambos íbamos callados y creo que se empezó a preocupar por mi mutismo. - "Emila habla" - Dijo para romper el hielo. Dio varias vueltas en círculos hasta que se estacionó mirando el mar. Se bajó del auto, se sentó en el capó y me hizo una seña para que hiciera lo mismo. - Tienes frío- Preguntó - no - respondí - estoy bien. - En verdad no quería que me abrazara. Se puso las manos en la nuca, respiró hondo y sin más dijo - "Emilia, te amo". Hacían 6 meses que no nos hablábamos y él se sentía con el derecho de decirme eso sin más, lo encontraba último. Así que lo miré y le dije - Diego llévame a mi casa- y me subí nuevamente al auto. Él, en cambio, con su calma de siempre se quedó donde mismo contemplando nuestro paisaje favorito. Después de un rato largo me bajé y senté junto a él, contemplé el paisaje como él lo hacía. Poco a poco me fui acercando y puse mi cabeza en su espalda, él se quedó en silencio y quieto. Ese momento, en particular, fue único.
- ¿Sabes porqué te traje hasta aquí? - Preguntó. - "Por que acá con un llanto desesperado me pediste que me mejorara, acá fue nuestra última pelea y acá te vi. Te vi hace un par de semanas con Francisco". - Se quedó un rato en silencio y volvió a decir - "Uff no puedo explicar la pena que sentí, fue como si algo atravesara mi corazón y el poco aire que queda se atascara en la garganta. Intenté acercarme, te lo juro, pero no fui capaz... te veías tan feliz, sin embargo, te sentías ausente, tengo certeza que nunca lograste acoplarte al momento... Mmmm recuerdo un minuto en que miraste al infinito, tenías puesto ese chaleco grueso que te compraste en España y tu pelo largo se movía desordenado con el viento, en ese momento nuestros ojos se cruzaron, pero no me viste... fue en ese instante, ese pequeño instante en que supe que no te podía perder".
Durante esos minutos nunca lo miré a la cara, sólo buscaba el mar. - "No sé que decirte, Diego"- le dije... - ¡Emilia! - dijo medio desesperado. - "Quiero que por primera vez me mires y me veas, que me digas lo que tengo que escuchar sea bueno o malo... que dejes que te comprenda, que te oiga... Y si no quieres - Dijo mirando hacia abajo - te subas al auto, te voy a dejar y hacemos como si esta conversación jamás la hubiésemos tenido".
Me bajé del capó, caminé lentamente hasta el auto, abrí la puerta y antes de sentarme volví a mirar el mar, entonces saqué un chaleco y me abrigué. Caminé lentamente hasta donde él estaba y lo miré fijamente... - "No quiero decirte nada, no puedo decirte nada... así como tu te sentiste ese día que me viste con Francisco, me he sentido cientos de veces buscando una respuesta en mi cabeza que me dijera porqué después de casi 3 años nunca pude ser la única mujer en tu vida". "No tengo nada que decirte porque los cuestionamientos son conmigo y no hacía ti.... creo que puse demasiado peso en tus hombros y no te lo pudiste. Creo que yo soy la culpable de que esto no funcionara porque siempre tiendo a alejar a la gente que quiero... y a ti te alejé con mi egoísmo, siendo dura e intransigente. Te alejé ese día, acá mismo cuando te grité desesperada que ya no quería saber nada más de ti, sin embrago, eso que te dije es lo que más duro que he dicho en mi vida... lo que más me ha dolido" Sequé mis lagrimas y me di vuelta... miré el mar nuevamente y suspiré. El se acercó cuidadosamente y me abrazó con ternura por la cintura, puso su boca cerca de mi oído y dijo "Pero te amo" ... Lo abracé fuerte, el sol se estaba poniendo y una brisa fría inundó el lugar, el sólo dijo - Gracias, no tengo que escuchar nada más... lo dijiste todo"... y ¿Sabes cómo se llama esto?...se llama reconciliación" Después de ese día nunca más he dejado de abrazarlo.
domingo, noviembre 28, 2010
2010
Este año han pasado muchas cosas y muy rápido, pareciera como si el terremoto apuró más procesos naturales de cada cual he hizo que nos viéramos de frente, sin tapujos.
La primera vez que me miré a mi misma fue en mayo cuando de una conversación potente surgió una simple pregunta. Aquella noche vertí todo lo que había guardado hace meses, tal vez hace años. Mis temores se disiparon en ese momento y por primera vez en mi vida conté cosas que no se las había contando a nadie. Hasta lloré.
Me cuestioné muchas cosas, muchas actitudes, quizás falta de criterio, no lo sé, pero lo que más me cuestioné fue el hecho de que con 27 años no había disfrutado ni la cuarta parte de mi vida. Recordé este verano cuidando niños y mirando el mar, pensando y ahogándome en la angustia por algo que duró tan poco, sin embargo, para mi fue casi una eternidad. Recordé y lloré pensando en aquella pena inmensa que no dejaba respirar, pero también recordé cuando miré aquellos ojos profundos y me volví a reencontrar en el fondo de ellos.
Este año ha sido intenso, me reencanté conmigo. Conocí gente nueva, me volví a enamorar y empecé a superar mis miedos. Me liberé de ataduras, dejé el estres y la responsabilidad dejó de ser mi mayor cualidad. Entendí que hay que liberarse y desprenderse porque no todo tiene la importancia que uno le atribuye.
Este año volví a bailar, a salir, a dormir 1 hora para volver a levantarme. Este año he reído con más ganas y las lágrimas son visitas recurrentes.
El 2010 ha sido caótico, sin embargo, he vuelto a creer, a verme reflejada en el espejo y darme cuenta que solamente rompiendo un poco mis barreras la vida fluye. Aprendí que no hay que ser tan rígida y que vivir no es estar en una eterna competencia, que la rabia hace daño y el orgullo aleja.
Durante estos meses descubrí que, si bien, unas de las mayores virtudes del amor es la falta de egoísmo, yo todavía no puedo desprenderme de la persona que amo y aún más aunque él persiga un sueño yo no voy a ser capaz de soportar su ausencia, sin embargo, por ahora solo sé que soy y me siento inmensamente feliz.
Gracias, 2010.
La primera vez que me miré a mi misma fue en mayo cuando de una conversación potente surgió una simple pregunta. Aquella noche vertí todo lo que había guardado hace meses, tal vez hace años. Mis temores se disiparon en ese momento y por primera vez en mi vida conté cosas que no se las había contando a nadie. Hasta lloré.
Me cuestioné muchas cosas, muchas actitudes, quizás falta de criterio, no lo sé, pero lo que más me cuestioné fue el hecho de que con 27 años no había disfrutado ni la cuarta parte de mi vida. Recordé este verano cuidando niños y mirando el mar, pensando y ahogándome en la angustia por algo que duró tan poco, sin embargo, para mi fue casi una eternidad. Recordé y lloré pensando en aquella pena inmensa que no dejaba respirar, pero también recordé cuando miré aquellos ojos profundos y me volví a reencontrar en el fondo de ellos.
Este año ha sido intenso, me reencanté conmigo. Conocí gente nueva, me volví a enamorar y empecé a superar mis miedos. Me liberé de ataduras, dejé el estres y la responsabilidad dejó de ser mi mayor cualidad. Entendí que hay que liberarse y desprenderse porque no todo tiene la importancia que uno le atribuye.
Este año volví a bailar, a salir, a dormir 1 hora para volver a levantarme. Este año he reído con más ganas y las lágrimas son visitas recurrentes.
El 2010 ha sido caótico, sin embargo, he vuelto a creer, a verme reflejada en el espejo y darme cuenta que solamente rompiendo un poco mis barreras la vida fluye. Aprendí que no hay que ser tan rígida y que vivir no es estar en una eterna competencia, que la rabia hace daño y el orgullo aleja.
Durante estos meses descubrí que, si bien, unas de las mayores virtudes del amor es la falta de egoísmo, yo todavía no puedo desprenderme de la persona que amo y aún más aunque él persiga un sueño yo no voy a ser capaz de soportar su ausencia, sin embargo, por ahora solo sé que soy y me siento inmensamente feliz.
Gracias, 2010.
jueves, septiembre 02, 2010
Admito que...
Admito que soy: Leal
Admito que me gusta: Escribir
Admito que en el colegio:Era porra
Admito que en mi casa: Me siento bien
Admito que me digan: Las cosas como son
Admito que tengo: Muy buenos amigos
Admito que salgo: Todos los fines de semana
Admito que me encanta: Reir
Admito que no tengo: Trabajo
Admito que lo que más me fascina: Mis sobrinos
Admito que prefiero: que las cosas fluyan
Admito que mi MSN es: una forma más de comunicarme
Admito que mi Facebook es: Mi entretención
Admito que voy: a dormir
Admito que antes: Hacía otras cosas
Admito que ahora: Sólo tengo el ahora
Admito que no sé: Nada de la vida
Admito que no sabia: Nada
Admito que últimamente: he estado más melancólica
Admito que me fijo en: Las señales del destino
Admito que soy afortunada en: La vida
Admito que me gusta escuchar: La misma canción muchas veces
Admito que me gusta ver: Muchas veces la misma película
Admito que amo a: A mi familia, amigos y en especial a mis sobrinos
Admito que quiero mucho a: a quienes me rodean
Admito que mis padres: Los mejores
Admito que mi hermanos: las mejores
Admito que estoy esperando: Una señal
Admito que mi amor: Es enorme...
Admito que me comí: Chocolate
Admito que ayer: Fui feliz
Admito que hoy: Seré feliz
Admito que mañana: Intenraté ser más feliz
Admito que siempre: Es tarde
Admito que finalmente: Comprendí que hay cosas que no tienen perdón.
Admito que me gusta: Escribir
Admito que en el colegio:Era porra
Admito que en mi casa: Me siento bien
Admito que me digan: Las cosas como son
Admito que tengo: Muy buenos amigos
Admito que salgo: Todos los fines de semana
Admito que me encanta: Reir
Admito que no tengo: Trabajo
Admito que lo que más me fascina: Mis sobrinos
Admito que prefiero: que las cosas fluyan
Admito que mi MSN es: una forma más de comunicarme
Admito que mi Facebook es: Mi entretención
Admito que voy: a dormir
Admito que antes: Hacía otras cosas
Admito que ahora: Sólo tengo el ahora
Admito que no sé: Nada de la vida
Admito que no sabia: Nada
Admito que últimamente: he estado más melancólica
Admito que me fijo en: Las señales del destino
Admito que soy afortunada en: La vida
Admito que me gusta escuchar: La misma canción muchas veces
Admito que me gusta ver: Muchas veces la misma película
Admito que amo a: A mi familia, amigos y en especial a mis sobrinos
Admito que quiero mucho a: a quienes me rodean
Admito que mis padres: Los mejores
Admito que mi hermanos: las mejores
Admito que estoy esperando: Una señal
Admito que mi amor: Es enorme...
Admito que me comí: Chocolate
Admito que ayer: Fui feliz
Admito que hoy: Seré feliz
Admito que mañana: Intenraté ser más feliz
Admito que siempre: Es tarde
Admito que finalmente: Comprendí que hay cosas que no tienen perdón.
martes, junio 08, 2010
Y pasó...
Y pasó un verano. Pasó un terremoto, se movieron los cimientos de mi vida. Pasaron muchas conversaciones, explicaciones que estaban de más, miradas de perdón y dos besos en el auto.
Y pasó que entré a la universidad, pasó que conocí gente nueva, encontré el oasis que esperaba en medio del desierto y pasó que ahora me doy cuenta que ya no sé si siento lo mismo que hace algunos meses. Paradógicamente sé cómo me siento, pero no lo que siento. Por fin encontré el cause, me estoy reencantado con mis cosas y con la vida.
Pasó que ya no pienso en ti. Y pasó que ahora me doy cuenta de lo entretenida que puedo ser y que la verdad lo único que necesitaba un partner que solamente le gustaran un poco las mismas cosas que a mi.
Pasó que el fútbol ya no tiene relevancia y que unos motores no sólo se han transformado en un pensamiento, sino en un gusto. Pasó que te sigo queriendo como el primer día y que cada vez que me miras se viene todo el pasado encima, pero ya no creo que quiera seguir queriéndote como lo hago. Tengo la certeza que puedo volver a querer a alguien más y lo más importante quererme y sentirme feliz conmigo.
Pasó que me di cuenta que nada es tan intenso y doloroso como se vive y se piensa... pasó que probablemente tenían razón y lo que viene rápido, rápido se va...
Y pasó que entré a la universidad, pasó que conocí gente nueva, encontré el oasis que esperaba en medio del desierto y pasó que ahora me doy cuenta que ya no sé si siento lo mismo que hace algunos meses. Paradógicamente sé cómo me siento, pero no lo que siento. Por fin encontré el cause, me estoy reencantado con mis cosas y con la vida.
Pasó que ya no pienso en ti. Y pasó que ahora me doy cuenta de lo entretenida que puedo ser y que la verdad lo único que necesitaba un partner que solamente le gustaran un poco las mismas cosas que a mi.
Pasó que el fútbol ya no tiene relevancia y que unos motores no sólo se han transformado en un pensamiento, sino en un gusto. Pasó que te sigo queriendo como el primer día y que cada vez que me miras se viene todo el pasado encima, pero ya no creo que quiera seguir queriéndote como lo hago. Tengo la certeza que puedo volver a querer a alguien más y lo más importante quererme y sentirme feliz conmigo.
Pasó que me di cuenta que nada es tan intenso y doloroso como se vive y se piensa... pasó que probablemente tenían razón y lo que viene rápido, rápido se va...
viernes, abril 09, 2010
Flashback
Día a día revivo lo que pasó esa madrugada del 27 de febrero. Llegué a mi casa, me puse pijamas y pensé en tí. Para variar. A las 3.34 empezó el "acabo de mundo" y con él pensamientos tan devastadores como el propio terremoto, un terremoto que fue más de cimientos personales que materiales, un sismo de gran magnitud que cambió por completo mi forma de comportarme frente a ti, frente a lo de "nosotros". Sin embargo, igual pensé en ti y te mandé un mensaje y me respondiste... y nuevamente pensé en ti.
Con el "sismo" cambiaron mis parámetros, dejé de amargarme por que tu ya no estabas y tu ausencia se hacía más llevadera, pues podía ser yo sin tener que disimular lo que pasaba conmigo, cada vez que te veía y cuando abría el Facebook y veía alguno de tus estados "mamones" mansillando mi día.
Ya no estabas, y con tu ausencia tampoco estaban mis amarguras... te echaba increíblemente de menos, pero ya estaba resignada... Te volví a ver... te sentaste mi lado y sin decir nada te noté extraño... aletargado, más pensativo que de costumbre me miraste y te abriste... yo para variar te contuve y pensé ¿quién me contiene a mi? antes eras tu, ahora ¿quién?
Te miré fijamente y te dije "así como te sientes tu yo me he sentido durante meses" tu mirada se puso aún más profunda, te tomaste la cabeza y dijiste ¡perdoname! No tenía nada que perdonar.
Ahora tengo susto, incluso más susto que antes de aquel beso en pleno verano. Mi temor es que mientras te contengo nuevamente mires para el horizonte y te guste más el futuro que el presente... tengo susto que nunca te des cuenta de lo mucho que te quiero.
martes, enero 26, 2010
El descanso...
" ... Lo que estoy tratando de decir es... que entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible. Que te pueden doler en lugares que no sabías que tenías y por más que te cambies el pelo o vayas al gimnasio, o tomes copas con tus amigas te vas a la cama repasando hasta el último detalle y preguntándote qué hiciste mal o cómo pudiste malentenderlo. Y cómo durante ese breve instante pensaste que eras tan feliz. A veces te convences de que él va a ver su error y aparecerse y después de todo eso que puede ser un periodo largo o corto te vas a un lugar nuevo y conocerás a personas que harán sentirte bien de nuevo y recuperarás todos los pequeños pedazos de tu alma..."
viernes, enero 15, 2010
Pocas veces había sentido lo que ahora. No tengo pena, ni rabia, ni angustia, sin embargo, siento una opresión en el pecho que no me deja sacar la respiración completamente.
Tengo mil pensamientos en la cabeza y no sé cómo empezar a ordenarlos. Tengo ganas de acutar como suelo hacerlo y así dejar brotar mi ímpetu, pero me contengo, me controlo, no por ti, sino que por mí. Para no arrepentirme nuevamente de cosas que hice y otras tantas que no.
Cometí errores, me estanqué, para variar, y viví una ilusión que me hizo no echarte tanto de menos, aún cuando no te tenía al lado.
Me volví egoista y aunque no me gustaban un millón de cosas tuyas igual las acepté, pues juraba que haciendo eso me aceptaría un poco más a mi misma.
Pensé tantas veces que mi compañía te podría salvar y que mi forma de ser iba a curar un poco tus trancas, sin embargo, tus temores me los traspasaste y ya no pude sobreponerme.
No me falta el aire porque cambiaste o te renovaste y yo me quedé estancada respirando en el pasado. No me falta el aire y mi pena no es porque, a pesar, de ser una buena mujer no me elegiste. Mi desilusión es porque por más que te entregué toda mi compañía tu desidiste tirarla por un acantilado y finjir que nada pasaba.
Me mentiste, tapaste el sol con un dedo y dejé que los rayos de ese sol que tu tapabas me encandilaran más cada segundo que pasaba contigo. Me abandonaste, borraste todo lo que habíamos construido con sólo apretar un botón, mientras yo seguía confiando en la luz que me brindaba la oscuridad de tus ojos y el color sereno de tu voz.
lunes, octubre 26, 2009
Así somos. Asi soy...
Ayer después de una agotadora conversación en la cual quedé hecha pebre, con los ojos hinchados y el corazón lleno de preguntas, mi amiga Carola Pinto me dijo "enfócate en escribir". Me quede pensando con el corazón lleno de preguntas y muy pocas certezas, es por eso que hoy busqué las respuestas en cada una de las conversaciones de antaño.
Me dió nostalgia que la Carola no esté en Chile. Quizás las cosas que serían más fáciles si estuviera acá. Hecho de menos esas intensas caminatas por el barrio lastarrias disfrutando un rico helado en el emporio de la rosa, Imaginando cómo seríamos en algunos años más. Comprando y releyendo libros, recomendando canciones y reconociendo los códigos que nadie ha podido descifrar.
He leído todo el día distintas cosas para intentar recuperar mi inspiración, esa que se perdió hace algunos meses. Encontré el Blog de Marty y descubrí que le postié en unos de sus escritos, 3 alternativas de por qué las mujeres nos escondemos, pero luego pensé en que hay millones de razones por las cuales hacemos eso.
Llegué a la conclusión, y más aún después de hablar con la Carola, que no sólo nos escondemos de ellos en situaciones específicas, sino también de nosotras mismas en similares situaciones. Huimos de todo lo que no nos acomoda (esa soy yo) renegamos de los sentimientos hasta que estamos muy cagadas y por qué no decirlo TODAS, pero absolutamente todas somos rolleras, aunque critiquemos a las que lo son más que nosotras. Nos escondemos de lo que nos da miedo, de lo que no nos atrevemos a asumir y de la mirada inquisidora de los demas.
Las mujeres nos escondemos cuando no nos contestan una llamada. Por lo general (y es lo que hago yo) pongo el celular en silencio, así no estoy pendiente de las futuras llamadas. Nos escondemos por verguenza y cuando queremos a alguien y ese amor no es correspondido.
Expresamos los sentimientos de diferentes formas, algunas más entusiastas se atreven a declararse, y yo las admiro. Otras hacemos preguntas capciosas para averiguar cosas y cuando oímos lo que no queremos sentimos una opresión gigante en el pecho.
Todas somos celosas, jamás nos arreglamos sólo por hacerlo, si no hay una intención detrás de ello. Cuando usamos escotes queremos "impresionar" y cuando coqueteamos nos tocamos cuidadosamente la oreja y movemos el pelo. A la mayoría nos gusta que nos abracen por la cintura y nos den besos suaves en la cara. A nosotras nos gusta dormirnos con el olor de él en la almohada.
A la mayoría de las mujeres nos da miedo cambiar. Yo me di cuenta de eso y que espero que todo me llegue a la puerta, pues por falta de motivación o de flojera no me gusta salir al encuentro de nada ni de nadie.
Aunque siempre estoy rodeada de gente, soy media ermitaña en mi espacio. Me encanta estar sola, oir canciones mamonas y ver películas románticas. Pongo barreras en mi vida para que sólo algunos logren entrar en lo más profundo de mi ser. Sé que cuando admiro a alguien es porque realmente lo merece. Sin embargo, y aunque la mayoría me conoce tal cual soy sigo poniéndome obstáculos para no ir un paso más adelante, demuestro poco lo que siento. Me escondo de mis temores, aunque los asumo. Soy paradójica.
Amo escribir, sin embargo, lo he dejado un poco botado, también por temor a no ser buena, a que la gente se aburra de leer mis mamonerías o que simplemente yo sola me enamore de mis palabras y no el público.
Hace tiempo llegué a la conclusión que el mejor refugio que pude encontrar es escribir, sin embargo, evito hacerlo frecuentemente, pues también me escondo de él, por temor a quién lo lea me encuentre en el sitio menos indicado.
Me dió nostalgia que la Carola no esté en Chile. Quizás las cosas que serían más fáciles si estuviera acá. Hecho de menos esas intensas caminatas por el barrio lastarrias disfrutando un rico helado en el emporio de la rosa, Imaginando cómo seríamos en algunos años más. Comprando y releyendo libros, recomendando canciones y reconociendo los códigos que nadie ha podido descifrar.
He leído todo el día distintas cosas para intentar recuperar mi inspiración, esa que se perdió hace algunos meses. Encontré el Blog de Marty y descubrí que le postié en unos de sus escritos, 3 alternativas de por qué las mujeres nos escondemos, pero luego pensé en que hay millones de razones por las cuales hacemos eso.
Llegué a la conclusión, y más aún después de hablar con la Carola, que no sólo nos escondemos de ellos en situaciones específicas, sino también de nosotras mismas en similares situaciones. Huimos de todo lo que no nos acomoda (esa soy yo) renegamos de los sentimientos hasta que estamos muy cagadas y por qué no decirlo TODAS, pero absolutamente todas somos rolleras, aunque critiquemos a las que lo son más que nosotras. Nos escondemos de lo que nos da miedo, de lo que no nos atrevemos a asumir y de la mirada inquisidora de los demas.
Las mujeres nos escondemos cuando no nos contestan una llamada. Por lo general (y es lo que hago yo) pongo el celular en silencio, así no estoy pendiente de las futuras llamadas. Nos escondemos por verguenza y cuando queremos a alguien y ese amor no es correspondido.
Expresamos los sentimientos de diferentes formas, algunas más entusiastas se atreven a declararse, y yo las admiro. Otras hacemos preguntas capciosas para averiguar cosas y cuando oímos lo que no queremos sentimos una opresión gigante en el pecho.
Todas somos celosas, jamás nos arreglamos sólo por hacerlo, si no hay una intención detrás de ello. Cuando usamos escotes queremos "impresionar" y cuando coqueteamos nos tocamos cuidadosamente la oreja y movemos el pelo. A la mayoría nos gusta que nos abracen por la cintura y nos den besos suaves en la cara. A nosotras nos gusta dormirnos con el olor de él en la almohada.
A la mayoría de las mujeres nos da miedo cambiar. Yo me di cuenta de eso y que espero que todo me llegue a la puerta, pues por falta de motivación o de flojera no me gusta salir al encuentro de nada ni de nadie.
Aunque siempre estoy rodeada de gente, soy media ermitaña en mi espacio. Me encanta estar sola, oir canciones mamonas y ver películas románticas. Pongo barreras en mi vida para que sólo algunos logren entrar en lo más profundo de mi ser. Sé que cuando admiro a alguien es porque realmente lo merece. Sin embargo, y aunque la mayoría me conoce tal cual soy sigo poniéndome obstáculos para no ir un paso más adelante, demuestro poco lo que siento. Me escondo de mis temores, aunque los asumo. Soy paradójica.
Amo escribir, sin embargo, lo he dejado un poco botado, también por temor a no ser buena, a que la gente se aburra de leer mis mamonerías o que simplemente yo sola me enamore de mis palabras y no el público.
Hace tiempo llegué a la conclusión que el mejor refugio que pude encontrar es escribir, sin embargo, evito hacerlo frecuentemente, pues también me escondo de él, por temor a quién lo lea me encuentre en el sitio menos indicado.
viernes, octubre 09, 2009
Sentido común
Finales de septiembre y principio de octubre han sido semanas turbulentas, he vivido un tumulto de emociones que no estaba preparada para volver a sentir. O quizás, hacía tanto tiempo que no sentía esos sentimientos que había perdido el "training"
Esa cuchillada en la guata que da entre risa y ganas de vomitar. Tos nerviosa, respiración acelerada y una rabia incontrolable donde tiras "mierda" a quien se te cruza en el camino. Desiciones apresuradas y actitudes poco "dignas" para una mujer hecha y derecha, sin embargo, todo lo que puedan decir y tu racionalizar no sirven de nada, pues de todos modos, todo lo anterior lo sigues sintiendo, lo vives, lo hueles.
¿Qué se puede hacer en esos casos? ¿Ser cínica y hablar, estar y compartir cómo si nada? o ¿puedes ser confrontacional y decir lo que piensas como lo piensas y porqué lo piensas?
Generalmente soy así, voy derecho por la vida, pero en otras instancias me quedo absolutamente callada, hablo poco... pienso más y razono menos... simplemente todo el baile neuronal de días valen hongo porque siempre, pero siempre le termino haciendo caso a la "cuchara" y no a los principios y el sentido común. Sentido común que algunas personas, por ejemplo, yo lo tienen absolutamente elevado, pues siempre espero que el actuar de los demás sea más o menos parejo, pero eso no pasa seguido y choca más cuando las personas que más quieres y confías lo tienen tan inferior al tuyo. Cuando cosas básicas de la relación (de cualquier índole) se van a la cresta por falta de comuniación, pero principalmente por falta de criterio.
Yo me considero una persona ( y quizás me equivoque) respetuosa y por lo tanto exijo respeto. Si soy absolutamente leal, exijo lealtad y si doy cariño, lo mínimo que pido es un poco de retribución. Por lo tanto, siento que es hora de que nos demos cuenta y ME de cuenta que no todos piensan, razonan y hablan con la claridad que esperamos, por más que duela y la cuchillada en la guata te ahogue sin dejarte respirar, hay que acostumbrarse que los seres humanos somos absolutamente distintos y que aunque hayamos crecido de manera similiar, siempre el respeto por los otros es primordial en cualquier tipo de relación y lamentablemente todas esas cosas básicas que yo exijo se vieron vulneradas. ¿Estaré exagerando? o ¿Será mínimo lo que pido?
Opinen...
Esa cuchillada en la guata que da entre risa y ganas de vomitar. Tos nerviosa, respiración acelerada y una rabia incontrolable donde tiras "mierda" a quien se te cruza en el camino. Desiciones apresuradas y actitudes poco "dignas" para una mujer hecha y derecha, sin embargo, todo lo que puedan decir y tu racionalizar no sirven de nada, pues de todos modos, todo lo anterior lo sigues sintiendo, lo vives, lo hueles.
¿Qué se puede hacer en esos casos? ¿Ser cínica y hablar, estar y compartir cómo si nada? o ¿puedes ser confrontacional y decir lo que piensas como lo piensas y porqué lo piensas?
Generalmente soy así, voy derecho por la vida, pero en otras instancias me quedo absolutamente callada, hablo poco... pienso más y razono menos... simplemente todo el baile neuronal de días valen hongo porque siempre, pero siempre le termino haciendo caso a la "cuchara" y no a los principios y el sentido común. Sentido común que algunas personas, por ejemplo, yo lo tienen absolutamente elevado, pues siempre espero que el actuar de los demás sea más o menos parejo, pero eso no pasa seguido y choca más cuando las personas que más quieres y confías lo tienen tan inferior al tuyo. Cuando cosas básicas de la relación (de cualquier índole) se van a la cresta por falta de comuniación, pero principalmente por falta de criterio.
Yo me considero una persona ( y quizás me equivoque) respetuosa y por lo tanto exijo respeto. Si soy absolutamente leal, exijo lealtad y si doy cariño, lo mínimo que pido es un poco de retribución. Por lo tanto, siento que es hora de que nos demos cuenta y ME de cuenta que no todos piensan, razonan y hablan con la claridad que esperamos, por más que duela y la cuchillada en la guata te ahogue sin dejarte respirar, hay que acostumbrarse que los seres humanos somos absolutamente distintos y que aunque hayamos crecido de manera similiar, siempre el respeto por los otros es primordial en cualquier tipo de relación y lamentablemente todas esas cosas básicas que yo exijo se vieron vulneradas. ¿Estaré exagerando? o ¿Será mínimo lo que pido?
Opinen...
domingo, junio 14, 2009
Uff
No sé como decir mil cosas que tengo en la garganta. Más que nada, ahora las tengo atrapadas en la guata, en el corazón y obvio que en la cabeza. Esta confusión de sentimientos hace pensar que quizás es más válido hacerme un lado y dejar que todo fluya, pero mi impetud no se resigna a hacer eso.
Durante aproximadamente un mes y medio sentí un vacío espantoso, sin embargo no hice nada por remediarlo, pues pensaba que era mejor que todo siguiera su curso, sin embargo, hace unos días comprendí que el vacío no estaba en mí, sino que en tí y que durante todo ese tiempo no hice nada por ti y menos por mi. Tanto "dejar fluir" causó un alubión de sentimientos y sensaciones que son difíciles de contener.
Ahora nuevamente queda esperar, pero a esperar junto a ti no desde el frente que más me conviene. Ahora te estiro mi mano, ojalá que la quieras tomar.
Durante aproximadamente un mes y medio sentí un vacío espantoso, sin embargo no hice nada por remediarlo, pues pensaba que era mejor que todo siguiera su curso, sin embargo, hace unos días comprendí que el vacío no estaba en mí, sino que en tí y que durante todo ese tiempo no hice nada por ti y menos por mi. Tanto "dejar fluir" causó un alubión de sentimientos y sensaciones que son difíciles de contener.
Ahora nuevamente queda esperar, pero a esperar junto a ti no desde el frente que más me conviene. Ahora te estiro mi mano, ojalá que la quieras tomar.
viernes, abril 17, 2009
El problema eres tú, no yo
Anoche conectada un segundo en Facebook tuve una pequeña conversación con un amigo el cual nuevamente me echaba la culpa a mi de no estar con alguien. O de no estar abiertamente con "ese alguien". "Es que tú eres muy seca, muy pesada" "En vez de ser tierna, seductora te comportas indiferente cuando te gusta alguien", Me decía.
Mi primera respuesta fue "esta vez he hecho de todo, pero siento que a veces no funca. Hasta lo he invitado y lo he llamado. Ahora me aburrí" Sin embargo la respuesta de él fue "Es que no pueden ser amigo..."
¿Por qué no se puede ser amigo de alguien que te gusta. Osea... si son amigos o se conocen hace tiempo y hay algo que en algún momento te hace clik es un pecado que te guste ese alguien?.
Yo personalmente no lo veo así y menos cuando durante años has tenido cero relación y aunque la hubieses tenido. El tema es que uno no busca quien te va a gustar o quien no, es algo que se siente, que se vive.
Para mi lo mejor es conocer a la persona antes de que ese clik haga estargos en mi. Como lo dije el día del cucharazo con Marty y Cristián cuando yo siento algo es porque lo admiro, entonces ¿cómo puedo admirar a quién no conozco?.
Yo reconozco hidalgamente que soy muy pesada cuando no conozco a alguien. De partida mi personalidad se esconde y sale una hermitaña, pero esa no es una justificación para echar toda la culpa. "El problema eres tú no yo..." vale hongo las cosas se sienten o no se sienten no hay mas explicación, el felling, el carisma y la personalidad, como uno lo pasa, si hay sentido del humor si es mas retraido o más canchero da lo mismo.
Como dice mi papá a nadie le falta su corazón, es por eso que quizás el mio está por ahí escondido tratando de ser descubierto.
Mi primera respuesta fue "esta vez he hecho de todo, pero siento que a veces no funca. Hasta lo he invitado y lo he llamado. Ahora me aburrí" Sin embargo la respuesta de él fue "Es que no pueden ser amigo..."
¿Por qué no se puede ser amigo de alguien que te gusta. Osea... si son amigos o se conocen hace tiempo y hay algo que en algún momento te hace clik es un pecado que te guste ese alguien?.
Yo personalmente no lo veo así y menos cuando durante años has tenido cero relación y aunque la hubieses tenido. El tema es que uno no busca quien te va a gustar o quien no, es algo que se siente, que se vive.
Para mi lo mejor es conocer a la persona antes de que ese clik haga estargos en mi. Como lo dije el día del cucharazo con Marty y Cristián cuando yo siento algo es porque lo admiro, entonces ¿cómo puedo admirar a quién no conozco?.
Yo reconozco hidalgamente que soy muy pesada cuando no conozco a alguien. De partida mi personalidad se esconde y sale una hermitaña, pero esa no es una justificación para echar toda la culpa. "El problema eres tú no yo..." vale hongo las cosas se sienten o no se sienten no hay mas explicación, el felling, el carisma y la personalidad, como uno lo pasa, si hay sentido del humor si es mas retraido o más canchero da lo mismo.
Como dice mi papá a nadie le falta su corazón, es por eso que quizás el mio está por ahí escondido tratando de ser descubierto.
miércoles, febrero 11, 2009
Los Por qué..
¿Por qué brillan los ojos?
¿Por qué las manos se ponen sudorosas?
¿Por qué la respiración se acelera y los pensamientos van a mil por hora?
¿Por qué lo primero que se piensa en la mañana y lo último de la noche es un "qué estará haciendo"?
¿Por qué nos volvemos más niños cuando debemos actuar como adultos y nos creemos adultos cuándo aún somos niños?
¿Por qué el conocimiento lleva a la quiímica, la química lleva a la confianza y la confianza a algo parecido al amor?
¿Por qué siempre se pasa mejor si está la persona? y ¿Por qué todo pierde validez cuándo ya no está?
¿Por qué un gesto, una llamada hace la diferencia?
¿Por qué es tan importante ver a la persona y tan desolador cuando se va? ¿Por qué el sonido de la voz te alegra el día y sus gustos pasan a ser también los de uno?
¿Por qué sus triunfos, sueños y conflictos son parte importante de la "seudo relación" que se importe entre ambas personas?
¿Por qué hay instancias en que el hacer nada es hacer todo y otras en que haces todo y te gustaría hacer nada?
¿Por qué una palabra calma, un abrazo neutraliza y una mirada apasigua?
Sin embargo, ¿por qué es tan entretenido sentir lo que se siente y cuándo no se siente hay un vacio tan grande en el corazón?
Espero comentario...
¿Por qué las manos se ponen sudorosas?
¿Por qué la respiración se acelera y los pensamientos van a mil por hora?
¿Por qué lo primero que se piensa en la mañana y lo último de la noche es un "qué estará haciendo"?
¿Por qué nos volvemos más niños cuando debemos actuar como adultos y nos creemos adultos cuándo aún somos niños?
¿Por qué el conocimiento lleva a la quiímica, la química lleva a la confianza y la confianza a algo parecido al amor?
¿Por qué siempre se pasa mejor si está la persona? y ¿Por qué todo pierde validez cuándo ya no está?
¿Por qué un gesto, una llamada hace la diferencia?
¿Por qué es tan importante ver a la persona y tan desolador cuando se va? ¿Por qué el sonido de la voz te alegra el día y sus gustos pasan a ser también los de uno?
¿Por qué sus triunfos, sueños y conflictos son parte importante de la "seudo relación" que se importe entre ambas personas?
¿Por qué hay instancias en que el hacer nada es hacer todo y otras en que haces todo y te gustaría hacer nada?
¿Por qué una palabra calma, un abrazo neutraliza y una mirada apasigua?
Sin embargo, ¿por qué es tan entretenido sentir lo que se siente y cuándo no se siente hay un vacio tan grande en el corazón?
Espero comentario...
martes, diciembre 30, 2008
las canciones que marcaron el 2008
Las canciones van marcando y quemando etapas, es un flash-back de aquel momento memorable, al igual que los perfumes. Es por esta razón que para recordar de forma amena el 2008 he decidido hacer un catastro de la mejores canciones que lo marcaron.
No me gustaba Camila y menos después de escuchar al Edmundo Varas cantandole a la Cari durante 3 meses la misma canción, pero ésta me gusta...
"coleccionista de canciones"
La Oía en todas partes... me encanta.
"Bledding love"
En Lola era la canción de Grace. Lo asumo, vi lola todo el tiempo y esta canción me encanta.
"Llegaste tú"
Me encanta lo que dice y cómo lo dice...
"same mistake"
"Six feet from the edge"
"Como un loco"
"Me voy"
No me gustaba Camila y menos después de escuchar al Edmundo Varas cantandole a la Cari durante 3 meses la misma canción, pero ésta me gusta...
"coleccionista de canciones"
la cancion más romántica del momento
La Oía en todas partes... me encanta.
"Bledding love"
Romámtica y ondera...
En Lola era la canción de Grace. Lo asumo, vi lola todo el tiempo y esta canción me encanta.
"Llegaste tú"
Me encanta lo que dice y cómo lo dice...
"same mistake"
Me encanta...
"Six feet from the edge"
No marcó mi 2008, pero me ayudó a superar el 2005, 2006 y parte de 2007
"Como un loco"
Sigue siendo el hombre más sexy del último tiempo, no me importa si es viejo, gay o hetero... a mi me encanta. Y esta canción también
"Me voy"
con el 2008 se van mil cosas... unas de ellas toda esas cosas que no se cumplieron, otras que se quedaron en el tintero...
sábado, diciembre 20, 2008
asumo
Lo asumo.
- Soy una Maldita mal genio que cuando los demás no hacen lo que yo quiero me enojo, pico y taimo.
- Soy extremadamente sensible... de esas que ve los 80 y se le caen los lagrimones, aunque no se acuerde nada de esa época.
- Escucho todos los días las mismas canciones. Soy obsesiva con lo que me gusta.
- No demuestro nada cuando me gusta alguien, y soy una pava en materia del amor.
- Cada vez que salgo me cambio 10 veces la ropa. Soy extremadamente desordenada y paradójicamente muy ordenada dentro de mi espacio.
- Trato de no cometer los mismos errores, pero si darme cuenta sigo cayendo en los mismos.
- Me gusta la rutina, aunque lucho por salir de ella. Me encantaría hacer algún deporte, pero me muero de lata en pensar qué hacer...
- Me gusta salir con mis amigos, pero estos últimos años he dejado de ser la coordinadora oficial del grupete, quizás ya no es tan importante demostrarles cuanto es que los adoro, pues ya lo saben.
- Este año me he puesto 7 veces uñas postizas... amo como se me ven las manos, sin embargo, cuando se salen me sigo comiendo los chongos que tengo abajo.
- Peleo día a día con mi mamá, pero sin quererlo siempre pienso que tiene razón y ello me enoja más. Quiero más libertad, pero me aterra sentirme a la deriva. Me gusta dormir, pero no quiero que la vida se me vaya en un sueño.
- Quiero leer todos los libros que tengo, pero decidir cuál primero es un gran desafío.
- Me carga arreglarme, pienso que el hombre que me quiera me tiene que aguantar desarreglada, pero miro a mi alrededor y me arrepiento a veces de no arreglarme tanto... no porque me miren menos (eso en verdad me da lo mismo) sino es que siento que es bueno que el alma te mire a ti.
- Me da rabia el populismo, pero yo tb caigo en él y lo que es peor en la demagogia también.
Lo asumo, soy compleja, lo asumo, así soy...
Carolina
miércoles, diciembre 03, 2008
Fin de año
El fin de año me pone melacólica. Quizás sea que también estoy de cumpleaños este mes y entre más pasan y pasan los años, más me doy cuenta de que la vida se pasa rápidamente en 365 días. Tal vez necesite volver a pensar en el regalo esperado, o en ese cumpleaños atómico como el de 2004. Quizás necesite una llamada de amor o un sorpresa inesperada.
Quizás este fin de año deba pensar que el cumpleaños menos preparado es el más atómico de todos, que la llamada de amor es la más espontánea de todas y que la sorpresa es la que quizás no llega. Este fin de año necesito nieve y sol, un viejo pascuero y el papá noel más caribeño del mundo. o tal vez necesite quedarme esperando que el otro año sea mejor que éste y que al final del próximo pueda decir que ese si es mi cumple atómico, con llamadas de amor a las 7.00 de la mañana y la sorpresa que quiero toque mi puerta (aunque créanme, es demasiado difícil que eso ocurra)
Creo que los fines de años están hechos para soñar... para desear y para amarnos. Para volver a creer, a reencantando con aquellas cosas que hemos dejado estancada, para llorar si es necesario y para reir a gritos si es que lo sientes.
¿Y tú que quieres para este fin de año?
Quizás este fin de año deba pensar que el cumpleaños menos preparado es el más atómico de todos, que la llamada de amor es la más espontánea de todas y que la sorpresa es la que quizás no llega. Este fin de año necesito nieve y sol, un viejo pascuero y el papá noel más caribeño del mundo. o tal vez necesite quedarme esperando que el otro año sea mejor que éste y que al final del próximo pueda decir que ese si es mi cumple atómico, con llamadas de amor a las 7.00 de la mañana y la sorpresa que quiero toque mi puerta (aunque créanme, es demasiado difícil que eso ocurra)
Creo que los fines de años están hechos para soñar... para desear y para amarnos. Para volver a creer, a reencantando con aquellas cosas que hemos dejado estancada, para llorar si es necesario y para reir a gritos si es que lo sientes.
¿Y tú que quieres para este fin de año?
martes, noviembre 25, 2008
martes, octubre 07, 2008
125
Hace un mes compré un libro que quería hace mucho. "El Taller de los escritores" era el elegido, aquel que miraba desde la vitrina por años y me alejaba. Lo entretenido del libro es que además de tener 125 escritores, te da también 125 técnicas para comenzar a escribir tu propio libro.
El libro te da las técnicas, te insta a inspirarte como si cada día no tuviésemos la oportunidad o no fueramos capaces de ir escribiendo la vida. Todas aquellas decisiones, pablabras, miradas, cosquillas que sentimos. Todas esas cosas que pasan desapersividas como una simple conversación. El libro les da la oportunidad a los seres humanos ir rellenando un manual para vivir... para mirar hacia el pasado, pensar en el presente y bosquejar el futuro.
1.- " Encuentrate en un elevador con alguien con quien estás enemistado hace años"
" Como todos los días iba rápido al piso 125, una vez más no me percaté de quién iba a mi lado, hasta que el ascensor se detuvo en el 55, abrió sus puertas y reconocí de inmediato su caminar...
Era ella, la misma idiota con que en la fiesta de graduación me había agarrado del moño por culpa de Julián... se veía demacrada, fea y largirucha... me miró de reojo, sentí su malas vibras... sin embargo, 15 años no pasan en vano y a mi no me importó.
Se abrió las puertas en el piso 125, yo avance hacia el umbral de mi oficina y di media vuelta, ella estaba ahí, llorando de soledad... mientras yo estaba en mi territorio, en mi oficina. Sin embargo, debo confesar que sentí lástima por la desgraciada"
2.- " Declárate como nunca antes lo hayas hecho"
" ¿Sirve hacerlo escribiendo un papel con el nombre del involucrado?. Lo miré a los ojos y le dije eres tú...
Sin embargo, yo no era lo que él buscaba..."
Lo maravilloso de escribir es que por segundos podemos movilizar a personajes que tienen vida, que toman decisiones, que miran, respiran y rien. Lo maravilloso de todo esto es que mañana cuando esté en Kol nidré podré una vez más intentar escribir mi vida por el resto del año y así tener la oportunidad de encontrarme con la peuca del ascensor y hablarle o mirar al lolito de papel y sólo darle un beso. Perque la vida no necesita técnicas para ser vivida, sólo los días marcan la pauta para superarse y aprender de los errores...
El libro te da las técnicas, te insta a inspirarte como si cada día no tuviésemos la oportunidad o no fueramos capaces de ir escribiendo la vida. Todas aquellas decisiones, pablabras, miradas, cosquillas que sentimos. Todas esas cosas que pasan desapersividas como una simple conversación. El libro les da la oportunidad a los seres humanos ir rellenando un manual para vivir... para mirar hacia el pasado, pensar en el presente y bosquejar el futuro.
1.- " Encuentrate en un elevador con alguien con quien estás enemistado hace años"
" Como todos los días iba rápido al piso 125, una vez más no me percaté de quién iba a mi lado, hasta que el ascensor se detuvo en el 55, abrió sus puertas y reconocí de inmediato su caminar...
Era ella, la misma idiota con que en la fiesta de graduación me había agarrado del moño por culpa de Julián... se veía demacrada, fea y largirucha... me miró de reojo, sentí su malas vibras... sin embargo, 15 años no pasan en vano y a mi no me importó.
Se abrió las puertas en el piso 125, yo avance hacia el umbral de mi oficina y di media vuelta, ella estaba ahí, llorando de soledad... mientras yo estaba en mi territorio, en mi oficina. Sin embargo, debo confesar que sentí lástima por la desgraciada"
2.- " Declárate como nunca antes lo hayas hecho"
" ¿Sirve hacerlo escribiendo un papel con el nombre del involucrado?. Lo miré a los ojos y le dije eres tú...
Sin embargo, yo no era lo que él buscaba..."
Lo maravilloso de escribir es que por segundos podemos movilizar a personajes que tienen vida, que toman decisiones, que miran, respiran y rien. Lo maravilloso de todo esto es que mañana cuando esté en Kol nidré podré una vez más intentar escribir mi vida por el resto del año y así tener la oportunidad de encontrarme con la peuca del ascensor y hablarle o mirar al lolito de papel y sólo darle un beso. Perque la vida no necesita técnicas para ser vivida, sólo los días marcan la pauta para superarse y aprender de los errores...
sábado, agosto 16, 2008
Facebook-adicta
Debo confesar mi adicción. Llevo un año siendo adicta a un medio de comunicación que me costó encontrarle su gracia. Como todos empecé con un amigo, con el que primero me mandó la famosa solicitud. En ese entonces, face estaba totalmente en inglés yo en aquel tiempo cachaba poco.
Hoy, a un año de ese acercamiento debo critir un poco a facebook. Primero, como todo medio de comunicación "cuasi mediado" tiene sus pros y contras... hay algunos entendidos de las comunicaciones que afirman que este medio es una aberración, yo sin embargo, no sería tan categórica. Si bien no es la panacea, si tiene cosas buenas.
Empecemos por las malas:
- Demasiado invacivo: yo tuve que filtrar en mi gmail los correos de Facebook porque pasaban 5 horas y tenía 25 correos nuevos diciendo "juanita perez cambió su foto, pepito se unio a tal grupo... etc..."
- El nuevo chat: Pa que quieren chat si ya esta el msn, el gmail, el yahoo... etc, siento que no era necesario poner un chat.
- Las solicitudes de amistad: Haber... estamos súper claros que es bueno preguntar y que la otra persona tiene derecho a ignorar, pero no porque tengamos 5 amigos en común voy a ser amiga de medio mundo po... además cuando se rechaza una solicitud sale en el inicio "junita perez ha rechazado a pepito en..."
- Falta Privacidad: aunque uno filtre a sus contactos y pnga que solo tales personas quieren ver las fotos o la informacion del perfil, igual el que es mas clever pa la computacion viola la clave y puede entrar al perfil de juanita perez.
- las redes: es un filtro que es necesario...
- los grupos: siempre es bueno ver que hay gente con gustos, afinidades. Yo no creo que sea importante que se conozcan entre si pero si me parece potente que 5.000 personas se junten contra la famosa guerra santa, o contra Pinochet... etc.
- personajes del pasado: "El pasado pisado..." es cierto, pero es bueno retomar lazos con gente que fue potente en algún momento. Se recuerdan situaciones, se remomoran instancias y lo mejor es que siento y creo que se saca lo mejor de nuestro pasado.
Siento que si bien, Face es una pérdida de tiempo y en mi caso hay tres prioridades a la hora de prender el computador " Gmail, facebook, mail de la oficina, sitio web de la ofi..."
No le tengan miedo a esta nueva forma de comunicarnos, Felipe Diaz... la comunicación entre 2 personas cara a cara jamás va a terminar... ni aunque existan 1000 facebooks.
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