Día a día revivo lo que pasó esa madrugada del 27 de febrero. Llegué a mi casa, me puse pijamas y pensé en tí. Para variar. A las 3.34 empezó el "acabo de mundo" y con él pensamientos tan devastadores como el propio terremoto, un terremoto que fue más de cimientos personales que materiales, un sismo de gran magnitud que cambió por completo mi forma de comportarme frente a ti, frente a lo de "nosotros". Sin embargo, igual pensé en ti y te mandé un mensaje y me respondiste... y nuevamente pensé en ti.
Con el "sismo" cambiaron mis parámetros, dejé de amargarme por que tu ya no estabas y tu ausencia se hacía más llevadera, pues podía ser yo sin tener que disimular lo que pasaba conmigo, cada vez que te veía y cuando abría el Facebook y veía alguno de tus estados "mamones" mansillando mi día.
Ya no estabas, y con tu ausencia tampoco estaban mis amarguras... te echaba increíblemente de menos, pero ya estaba resignada... Te volví a ver... te sentaste mi lado y sin decir nada te noté extraño... aletargado, más pensativo que de costumbre me miraste y te abriste... yo para variar te contuve y pensé ¿quién me contiene a mi? antes eras tu, ahora ¿quién?
Te miré fijamente y te dije "así como te sientes tu yo me he sentido durante meses" tu mirada se puso aún más profunda, te tomaste la cabeza y dijiste ¡perdoname! No tenía nada que perdonar.
Ahora tengo susto, incluso más susto que antes de aquel beso en pleno verano. Mi temor es que mientras te contengo nuevamente mires para el horizonte y te guste más el futuro que el presente... tengo susto que nunca te des cuenta de lo mucho que te quiero.
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