Así somos. Asi soy...

Ayer después de una agotadora conversación en la cual quedé hecha pebre, con los ojos hinchados y el corazón lleno de preguntas, mi amiga Carola Pinto me dijo "enfócate en escribir". Me quede pensando con el corazón lleno de preguntas y muy pocas certezas, es por eso que hoy busqué las respuestas en cada una de las conversaciones de antaño.

Me dió nostalgia que la Carola no esté en Chile. Quizás las cosas que serían más fáciles si estuviera acá. Hecho de menos esas intensas caminatas por el barrio lastarrias disfrutando un rico helado en el emporio de la rosa, Imaginando cómo seríamos en algunos años más. Comprando y releyendo libros, recomendando canciones y reconociendo los códigos que nadie ha podido descifrar.

He leído todo el día distintas cosas para intentar recuperar mi inspiración, esa que se perdió hace algunos meses. Encontré el Blog de Marty y descubrí que le postié en unos de sus escritos, 3 alternativas de por qué las mujeres nos escondemos, pero luego pensé en que hay millones de razones por las cuales hacemos eso.

Llegué a la conclusión, y más aún después de hablar con la Carola, que no sólo nos escondemos de ellos en situaciones específicas, sino también de nosotras mismas en similares situaciones. Huimos de todo lo que no nos acomoda (esa soy yo) renegamos de los sentimientos hasta que estamos muy cagadas y por qué no decirlo TODAS, pero absolutamente todas somos rolleras, aunque critiquemos a las que lo son más que nosotras. Nos escondemos de lo que nos da miedo, de lo que no nos atrevemos a asumir y de la mirada inquisidora de los demas.

Las mujeres nos escondemos cuando no nos contestan una llamada. Por lo general (y es lo que hago yo) pongo el celular en silencio, así no estoy pendiente de las futuras llamadas. Nos escondemos por verguenza y cuando queremos a alguien y ese amor no es correspondido.
Expresamos los sentimientos de diferentes formas, algunas más entusiastas se atreven a declararse, y yo las admiro. Otras hacemos preguntas capciosas para averiguar cosas y cuando oímos lo que no queremos sentimos una opresión gigante en el pecho.

Todas somos celosas, jamás nos arreglamos sólo por hacerlo, si no hay una intención detrás de ello. Cuando usamos escotes queremos "impresionar" y cuando coqueteamos nos tocamos cuidadosamente la oreja y movemos el pelo. A la mayoría nos gusta que nos abracen por la cintura y nos den besos suaves en la cara. A nosotras nos gusta dormirnos con el olor de él en la almohada.

A la mayoría de las mujeres nos da miedo cambiar. Yo me di cuenta de eso y que espero que todo me llegue a la puerta, pues por falta de motivación o de flojera no me gusta salir al encuentro de nada ni de nadie.

Aunque siempre estoy rodeada de gente, soy media ermitaña en mi espacio. Me encanta estar sola, oir canciones mamonas y ver películas románticas. Pongo barreras en mi vida para que sólo algunos logren entrar en lo más profundo de mi ser. Sé que cuando admiro a alguien es porque realmente lo merece. Sin embargo, y aunque la mayoría me conoce tal cual soy sigo poniéndome obstáculos para no ir un paso más adelante, demuestro poco lo que siento. Me escondo de mis temores, aunque los asumo. Soy paradójica.

Amo escribir, sin embargo, lo he dejado un poco botado, también por temor a no ser buena, a que la gente se aburra de leer mis mamonerías o que simplemente yo sola me enamore de mis palabras y no el público.
Hace tiempo llegué a la conclusión que el mejor refugio que pude encontrar es escribir, sin embargo, evito hacerlo frecuentemente, pues también me escondo de él, por temor a quién lo lea me encuentre en el sitio menos indicado.

Sentido común

Finales de septiembre y principio de octubre han sido semanas turbulentas, he vivido un tumulto de emociones que no estaba preparada para volver a sentir. O quizás, hacía tanto tiempo que no sentía esos sentimientos que había perdido el "training"
Esa cuchillada en la guata que da entre risa y ganas de vomitar. Tos nerviosa, respiración acelerada y una rabia incontrolable donde tiras "mierda" a quien se te cruza en el camino. Desiciones apresuradas y actitudes poco "dignas" para una mujer hecha y derecha, sin embargo, todo lo que puedan decir y tu racionalizar no sirven de nada, pues de todos modos, todo lo anterior lo sigues sintiendo, lo vives, lo hueles.

¿Qué se puede hacer en esos casos? ¿Ser cínica y hablar, estar y compartir cómo si nada? o ¿puedes ser confrontacional y decir lo que piensas como lo piensas y porqué lo piensas?

Generalmente soy así, voy derecho por la vida, pero en otras instancias me quedo absolutamente callada, hablo poco... pienso más y razono menos... simplemente todo el baile neuronal de días valen hongo porque siempre, pero siempre le termino haciendo caso a la "cuchara" y no a los principios y el sentido común. Sentido común que algunas personas, por ejemplo, yo lo tienen absolutamente elevado, pues siempre espero que el actuar de los demás sea más o menos parejo, pero eso no pasa seguido y choca más cuando las personas que más quieres y confías lo tienen tan inferior al tuyo. Cuando cosas básicas de la relación (de cualquier índole) se van a la cresta por falta de comuniación, pero principalmente por falta de criterio.

Yo me considero una persona ( y quizás me equivoque) respetuosa y por lo tanto exijo respeto. Si soy absolutamente leal, exijo lealtad y si doy cariño, lo mínimo que pido es un poco de retribución. Por lo tanto, siento que es hora de que nos demos cuenta y ME de cuenta que no todos piensan, razonan y hablan con la claridad que esperamos, por más que duela y la cuchillada en la guata te ahogue sin dejarte respirar, hay que acostumbrarse que los seres humanos somos absolutamente distintos y que aunque hayamos crecido de manera similiar, siempre el respeto por los otros es primordial en cualquier tipo de relación y lamentablemente todas esas cosas básicas que yo exijo se vieron vulneradas. ¿Estaré exagerando? o ¿Será mínimo lo que pido?

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Uff

No sé como decir mil cosas que tengo en la garganta. Más que nada, ahora las tengo atrapadas en la guata, en el corazón y obvio que en la cabeza. Esta confusión de sentimientos hace pensar que quizás es más válido hacerme un lado y dejar que todo fluya, pero mi impetud no se resigna a hacer eso.

Durante aproximadamente un mes y medio sentí un vacío espantoso, sin embargo no hice nada por remediarlo, pues pensaba que era mejor que todo siguiera su curso, sin embargo, hace unos días comprendí que el vacío no estaba en mí, sino que en tí y que durante todo ese tiempo no hice nada por ti y menos por mi. Tanto "dejar fluir" causó un alubión de sentimientos y sensaciones que son difíciles de contener.

Ahora nuevamente queda esperar, pero a esperar junto a ti no desde el frente que más me conviene. Ahora te estiro mi mano, ojalá que la quieras tomar.

El problema eres tú, no yo

Anoche conectada un segundo en Facebook tuve una pequeña conversación con un amigo el cual nuevamente me echaba la culpa a mi de no estar con alguien. O de no estar abiertamente con "ese alguien". "Es que tú eres muy seca, muy pesada" "En vez de ser tierna, seductora te comportas indiferente cuando te gusta alguien", Me decía.

Mi primera respuesta fue "esta vez he hecho de todo, pero siento que a veces no funca. Hasta lo he invitado y lo he llamado. Ahora me aburrí" Sin embargo la respuesta de él fue "Es que no pueden ser amigo..."

¿Por qué no se puede ser amigo de alguien que te gusta. Osea... si son amigos o se conocen hace tiempo y hay algo que en algún momento te hace clik es un pecado que te guste ese alguien?.
Yo personalmente no lo veo así y menos cuando durante años has tenido cero relación y aunque la hubieses tenido. El tema es que uno no busca quien te va a gustar o quien no, es algo que se siente, que se vive.
Para mi lo mejor es conocer a la persona antes de que ese clik haga estargos en mi. Como lo dije el día del cucharazo con Marty y Cristián cuando yo siento algo es porque lo admiro, entonces ¿cómo puedo admirar a quién no conozco?.

Yo reconozco hidalgamente que soy muy pesada cuando no conozco a alguien. De partida mi personalidad se esconde y sale una hermitaña, pero esa no es una justificación para echar toda la culpa. "El problema eres tú no yo..." vale hongo las cosas se sienten o no se sienten no hay mas explicación, el felling, el carisma y la personalidad, como uno lo pasa, si hay sentido del humor si es mas retraido o más canchero da lo mismo.

Como dice mi papá a nadie le falta su corazón, es por eso que quizás el mio está por ahí escondido tratando de ser descubierto.

Los Por qué..

¿Por qué brillan los ojos?
¿Por qué las manos se ponen sudorosas?
¿Por qué la respiración se acelera y los pensamientos van a mil por hora?
¿Por qué lo primero que se piensa en la mañana y lo último de la noche es un "qué estará haciendo"?
¿Por qué nos volvemos más niños cuando debemos actuar como adultos y nos creemos adultos cuándo aún somos niños?
¿Por qué el conocimiento lleva a la quiímica, la química lleva a la confianza y la confianza a algo parecido al amor?
¿Por qué siempre se pasa mejor si está la persona? y ¿Por qué todo pierde validez cuándo ya no está?
¿Por qué un gesto, una llamada hace la diferencia?
¿Por qué es tan importante ver a la persona y tan desolador cuando se va? ¿Por qué el sonido de la voz te alegra el día y sus gustos pasan a ser también los de uno?
¿Por qué sus triunfos, sueños y conflictos son parte importante de la "seudo relación" que se importe entre ambas personas?
¿Por qué hay instancias en que el hacer nada es hacer todo y otras en que haces todo y te gustaría hacer nada?
¿Por qué una palabra calma, un abrazo neutraliza y una mirada apasigua?

Sin embargo, ¿por qué es tan entretenido sentir lo que se siente y cuándo no se siente hay un vacio tan grande en el corazón?

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