Un momento de inspiración!

El viento y el chaleco

2012-02-19T14:54:00.002-03:00

Un día después de casi 6 meses sin hablar, sonó mi teléfono y sin poder creer lo que miraba le contesté - Aló- dije. - Te echo de menos- dijeron del otro lado. Hasta ese momento recuerdo la conversación porque me quedé en blanco tratando de buscar en mi almacenaje cuándo había sido y porqué nuestra última discusión.

Esa misma noche nos vimos, Julián y la Mariana se casaban a la semana siguiente e inventaron un carrete previo para que sus amigos más cercanos compartieran y celebraran con ellos. Esa noche me veía regia, y él más guapo que nunca. No nos hablamos y nos sentamos distanciados, sin embargo, de vez en cuando nuestras miradas se cruzaban. Al día siguiente me envió una solicitud de amistad y mi primera reacción fue pensar que era un "cara de raja", pero más tarde y ante mi negativa de aceptarlo me mandó un inbox insistiendo para que lo agregara. Yo confusa, entre la felicidad y la rabia, lo agregué.

Como antaño me quedé pegada en sus fotos viendo y recordando cada momento, pues todo lo que habíamos hecho lo habíamos hecho juntos. Al otro día me invitó a salir y sin pensarlo, en un arranque de emocionalidad aguda le dije que sí.

Me pasó a buscar temprano, me puse el perfume que a él le gustaba y él venía recién bañado, afeitado y muy nervioso. Fue muy extraño ese acercamiento, ambos íbamos callados y creo que se empezó a preocupar por mi mutismo. - "Emila habla" - Dijo para romper el hielo.
Dio varías vueltas en círculos hasta que se estacionó mirando el mar. Se bajó del auto, se sentó en el capó y me hizo una seña para que hiciera lo mismo. - Tienes frío- Preguntó - no - respondí - estoy bien. - En verdad no quería que me abrazara.
Se puso las manos en la nuca, respiró hondo y sin más dijo - "Emilia, te amo".
Hacían 6 meses que no nos hablábamos y él se sentía con el derecho de decirme eso sin más, lo encontraba último. Así que lo miré y le dije - Diego llévame a mi casa- y me subí nuevamente al auto. Él, en cambio, con su calma de siempre se quedó donde mismo contemplando nuestro paisaje favorito.

Después de un rato largo me bajé y senté junto a él, contemplé el paisaje como él lo hacía. Poco a poco me fui acercando y puse mi cabeza en su espalda, él se quedó en silencio y quieto. Ese momento, en particular, fue único.

- ¿Sabes porqué te traje hasta aquí? - Preguntó.
- "Por que acá con un llanto desesperado me pediste que me mejorara, acá fue nuestra última pelea y acá te vi. Te vi hace un par de semanas con Francisco". - Se quedó un rato en silencio y volvió a decir - "Uff no puedo explicar la pena que sentí, fue como si 500 cuchillos atravesaran mi corazón y el poco aire que queda se atascara en la garganta. Intenté acercarme, te lo juro, pero no fui capaz... te veías tan feliz, sin embargo, te sentías ausente, tengo certeza que nunca lograste acoplarte al momento... Mmmm recuerdo un minuto en que miraste al infinito, tenías puesto ese chaleco grueso que te compraste en España y tu pelo largo se movía desordenado con el viento, en ese momento nuestros ojos se cruzaron, pero no me viste... fue en ese instante, ese pequeño instante en que supe que no te podía perder".

Durante esos minutos nunca lo miré a la cara, sólo buscaba el mar. - "No sé que decirte, Diego"- le dije...
- ¡Emilia! - dijo medio desesperado. - "Quiero que por primera vez me mires y me veas, que me digas lo que tengo que escuchar sea bueno o malo... que dejes que te comprenda, que te oiga... Y si no quieres - Dijo mirando hacia abajo - te subas al auto, te voy a dejar y hacemos como si esta conversación jamás la hubiésemos tenido".

Me bajé del capó, caminé lentamente hasta el auto, abrí la puerta y antes de sentarme volví a mirar el mar, entonces saqué un chaleco y me abrigué. Caminé lentamente hasta donde él estaba y lo miré fijamente... - "No quiero decirte nada, no puedo decirte nada... así como tu te sentiste ese día que me viste con Francisco, me he sentido cientos de veces buscando una respuesta en mi cabeza que me dijera porqué después de casi 3 años nunca pude ser la única mujer en tu vida".
"No tengo nada que decirte porque los cuestionamientos son conmigo y no hacía ti.... creo que puse demasiado peso en tus hombros y no te lo pudiste. Creo que yo soy la culpable de que esto no funcionara porque siempre tiendo a alejar a la gente que quiero... y a ti te alejé con mi egoísmo, siendo dura e intransigente. Te alejé ese día, acá mismo cuando te grité desesperada que ya no quería saber nada más de ti, sin embrago, eso que te dije es lo que más duro que he dicho en mi vida... lo que más me ha dolido"

Sequé mis lagrimas y me di vuelta... miré el mar nuevamente y suspiré. El se acercó cuidadosamente y me abrazó con ternura por la cintura, puso su boca cerca de mi oído y dijo "Pero te amo" ... Lo abracé fuerte, el sol se estaba poniendo y una brisa fría inundó el lugar, el sólo dijo - Gracias, no tengo que escuchar nada más... lo dijiste todo"... y¿Sabes cómo se llama esto?...se llama reconciliación"

Después de ese día nunca más he dejado de abrazarlo.

2010

2010-11-28T11:50:00.003-03:00

Este año han pasado muchas cosas y muy rápido, pareciera como si el terremoto apuró más procesos naturales de cada cual he hizo que nos viéramos de frente, sin tapujos.
La primera vez que me miré a mi misma fue en mayo cuando de una conversación potente surgió una simple pregunta. Aquella noche vertí todo lo que había guardado hace meses, tal vez hace años. Mis temores se disiparon en ese momento y por primera vez en mi vida conté cosas que no se las había contando a nadie. Hasta lloré.

Me cuestioné muchas cosas, muchas actitudes, quizás falta de criterio, no lo sé, pero lo que más me cuestioné fue el hecho de que con 27 años no había disfrutado ni la cuarta parte de mi vida. Recordé este verano cuidando niños y mirando el mar, pensando y ahogándome en la angustia por algo que duró tan poco, sin embargo, para mi fue casi una eternidad. Recordé y lloré pensando en aquella pena inmensa que no dejaba respirar, pero también recordé cuando miré aquellos ojos profundos y me volví a reencontrar en el fondo de ellos.

Este año ha sido intenso, me reencanté conmigo. Conocí gente nueva, me volví a enamorar y empecé a superar mis miedos. Me liberé de ataduras, dejé el estres y la responsabilidad dejó de ser mi mayor cualidad. Entendí que hay que liberarse y desprenderse porque no todo tiene la importancia que uno le atribuye.

Este año volví a bailar, a salir, a dormir 1 hora para volver a levantarme. Este año he reído con más ganas y las lágrimas son visitas recurrentes.
El 2010 ha sido caótico, sin embargo, he vuelto a creer, a verme reflejada en el espejo y darme cuenta que solamente rompiendo un poco mis barreras la vida fluye. Aprendí que no hay que ser tan rígida y que vivir no es estar en una eterna competencia, que la rabia hace daño y el orgullo aleja.

Durante estos meses descubrí que, si bien, unas de las mayores virtudes del amor es la falta de egoísmo, yo todavía no puedo desprenderme de la persona que amo y aún más aunque él persiga un sueño yo no voy a ser capaz de soportar su ausencia, sin embargo, por ahora solo sé que soy y me siento inmensamente feliz.

Gracias, 2010.

Admito que...

2010-09-02T15:44:00.002-04:00

Admito que soy: Leal
Admito que me gusta: Escribir
Admito que en el colegio:Era porra
Admito que en mi casa: Me siento bien
Admito que me digan: Las cosas como son
Admito que tengo: Muy buenos amigos
Admito que salgo: Todos los fines de semana
Admito que me encanta: Reir
Admito que no tengo: Trabajo
Admito que lo que más me fascina: Mis sobrinos
Admito que prefiero: que las cosas fluyan
Admito que mi MSN es: una forma más de comunicarme
Admito que mi Facebook es: Mi entretención
Admito que voy: a dormir
Admito que antes: Hacía otras cosas
Admito que ahora: Sólo tengo el ahora
Admito que no sé: Nada de la vida
Admito que no sabia: Nada
Admito que últimamente: he estado más melancólica
Admito que me fijo en: Las señales del destino
Admito que soy afortunada en: La vida
Admito que me gusta escuchar: La misma canción muchas veces
Admito que me gusta ver: Muchas veces la misma película

Admito que amo a: A mi familia, amigos y en especial a mis sobrinos
Admito que quiero mucho a: a quienes me rodean
Admito que mis padres: Los mejores
Admito que mi hermanos: las mejores
Admito que estoy esperando: Una señal
Admito que mi amor: Es enorme...
Admito que me comí: Chocolate
Admito que ayer: Fui feliz
Admito que hoy: Seré feliz
Admito que mañana: Intenraté ser más feliz
Admito que siempre: Es tarde
Admito que finalmente: Comprendí que hay cosas que no tienen perdón.

Y pasó...

2010-06-08T23:38:00.003-04:00

Y pasó un verano. Pasó un terremoto, se movieron los cimientos de mi vida. Pasaron muchas conversaciones, explicaciones que estaban de más, miradas de perdón y dos besos en el auto.

Y pasó que entré a la universidad, pasó que conocí gente nueva, encontré el oasis que esperaba en medio del desierto y pasó que ahora me doy cuenta que ya no sé si siento lo mismo que hace algunos meses. Paradógicamente sé cómo me siento, pero no lo que siento. Por fin encontré el cause, me estoy reencantado con mis cosas y con la vida.

Pasó que ya no pienso en ti. Y pasó que ahora me doy cuenta de lo entretenida que puedo ser y que la verdad lo único que necesitaba un partner que solamente le gustaran un poco las mismas cosas que a mi.

Pasó que el fútbol ya no tiene relevancia y que unos motores no sólo se han transformado en un pensamiento, sino en un gusto. Pasó que te sigo queriendo como el primer día y que cada vez que me miras se viene todo el pasado encima, pero ya no creo que quiera seguir queriéndote como lo hago. Tengo la certeza que puedo volver a querer a alguien más y lo más importante quererme y sentirme feliz conmigo.
Pasó que me di cuenta que nada es tan intenso y doloroso como se vive y se piensa... pasó que probablemente tenían razón y lo que viene rápido, rápido se va...

Flashback

2010-04-09T17:20:00.004-04:00

Día a día revivo lo que pasó esa madrugada del 27 de febrero. Llegué a mi casa, me puse pijamas y pensé en tí. Para variar. A las 3.34 empezó el "acabo de mundo" y con él pensamientos tan devastadores como el propio terremoto, un terremoto que fue más de cimientos personales que materiales, un sismo de gran magnitud que cambió por completo mi forma de comportarme frente a ti, frente a lo de "nosotros". Sin embargo, igual pensé en ti y te mandé un mensaje y me respondiste... y nuevamente pensé en ti.

Con el "sismo" cambiaron mis parámetros, dejé de amargarme por que tu ya no estabas y tu ausencia se hacía más llevadera, pues podía ser yo sin tener que disimular lo que pasaba conmigo, cada vez que te veía y cuando abría el Facebook y veía alguno de tus estados "mamones" mansillando mi día.

Ya no estabas, y con tu ausencia tampoco estaban mis amarguras... te echaba increíblemente de menos, pero ya estaba resignada... Te volví a ver... te sentaste mi lado y sin decir nada te noté extraño... aletargado, más pensativo que de costumbre me miraste y te abriste... yo para variar te contuve y pensé ¿quién me contiene a mi? antes eras tu, ahora ¿quién?
Te miré fijamente y te dije "así como te sientes tu yo me he sentido durante meses" tu mirada se puso aún más profunda, te tomaste la cabeza y dijiste ¡perdoname! No tenía nada que perdonar.

Ahora tengo susto, incluso más susto que antes de aquel beso en pleno verano. Mi temor es que mientras te contengo nuevamente mires para el horizonte y te guste más el futuro que el presente... tengo susto que nunca te des cuenta de lo mucho que te quiero.

El reencuentro (texto adolecente)

2010-02-02T20:20:00.003-03:00

Fue la primera vez que lo veía después de un año fuera de Chile. Cuando me fui tenía decidido que cuando regresara lo haría resuelta, con la capacidad de volver a mirar a la cara a aquellas personas que dejaba acá.
Era el cumpleaños de Rafael. El conserje del edificio ya me conocía, así que sin muchas preguntas me dejó subir.
El departamento estaba en el último piso. Mientras iba en el ascensor mi respiración se empezó a acelerar, estaba nerviosa, tan ansiosa que me salían lagrimas.
La puerta del departamento estaba abierta, la gente transitaba sin notar mi presencia; el Rafa tenía más amigos que antes, muchos de ellos del trabajo. Me escondí entre la gente, miré al fondo y ahí se encontraba, mi mejor amigo, en el balcón. La noche estaba fría.
-Hola - le dije - feliz cumpleaños amigo ¿pensaste que me había olvidado del segundo día más importante del año? - con cara de sorpresa me abrazó fuerte, después de unos segundos me dijo que me había echado de menos.
-Si lo sé -le dije - no eres la primera persona que me lo dice, además te traje un regalito.
Rafael es un hombre justo, centrado, tiene un sentido del humor muy desarrollado, siempre dice cosas graciosas para llegar a las personas, ya que no es muy atractivo. Alto flaco y de nariz grande; es honesto, sincero y de buen corazón. Es simple, no se hace problemas por nada ni por nadie, pero sí esconde sus sentimientos en lo profundo de su alma.
Conversamos mucho rato. La gente se empezó a ir y yo seguía ahí. Después de mucho evadir el tema le pregunté por Julián, él agachó la cabeza, se quedó un rato en silencio y con su mirada calmada y profunda dijo “está internado en una clínica” yo me quedé callada, él siguió hablando. “Si quieres mañana lo vamos a ver, le prometí que en cuanto llegaras te llevaría”.
- ¡No! - le respondí de inmediato - después de lo que pasó no quiero volver a verlo, además yo le dije que cuando él llegara a esa condición, no iba a estar para salvarlo de nuevo.
El Rafa me dijo que no fuera orgullosa, que era hora de enfrentar a Julián.
Rafael tiene una manera especial de convencerte que igual terminas haciendo las cosas que no quieres.
Al otro día me pasó a buscar a las cuatro de la tarde. Era un día gris, frío y me sentía presionada. Al lado mío mi amigo me observaba en silencio; en la radio, puras canciones “mamonas”.
El camino era eterno, la supuesta clínica estaba en un lugar apartada de Santiago. La reja era verde, alta y con cables eléctricos para que ningún paciente intentara escaparse. La entrada era de tierra, a las orillas había árboles de todos los tamaños sin hojas por el invierno y en el fondo una casona vieja igual de gris que el día.
Nos bajamos del auto y en la recepción, una enfermera chica, vieja y con mal aliento nos hizo pasar a una sala de espera. Esa espera fue más interminable que el viaje; de repente un hombre algo “freak” apareció en la puerta diciendo que ya podíamos ir donde Julián.
El corredor era enorme, había poca luz porque las cortinas estaban sucias, llenas de polvo, había olor a humedad, poca ventilación; el aire era pesado. El corazón se me empezó a apretar. Subimos por una escalera estrecha donde el Rafa me dijo que tenía que seguir sola.
Otra vez ese corredor lúgubre, ahora en el segundo piso, ese hombre “freak” se adelanto y abrió la puerta del fondo.
Él estaba en el balcón, con el frío que hacía y él ahí, tomando aire, aire que a mí me faltaba.
-Hola- le dije. Él se dio vuelta y me miró con sus ojos claros y profundos.
- ¡Hola! - dijo - Pensé que nunca más te iba a ver.
Yo sonreí, mi corazón latía con fuerzas, la voz me salía temblorosa.
- Si pues, me fui por un semestre y me quedé un año, necesitaba encontrarme.
Miré todo alrededor.
- ¿Puedes cerrar la ventana? Tengo frío.
Él me observaba, pero no se acercaba mucho, quizás pensaba que si me tocaba yo me iba a poner a llorar
-La verdad Julián, nunca me imaginé que tendría que venir a verte a acá.
Él se quedó en silencio un segundo y dijo “ya estoy mejor, Elisa, lo único que quería era verte para poder pedirte disculpas por todos los malos ratos que te hice pasar...”
“Yo no vine acá a buscar una disculpa, te vine a ver porque Rafael me dijo que para ti era importante verme, además te traje un regalo... para que intentes salvarte”. Sonreímos los dos. Yo estaba nerviosa, no quería llorar, no quería ser hiriente. Él se hallaba distinto, con un buzo gris y su barba de varios días que escondía su cara de niño asustado; estaba calmado y eso fue lo que más me llamó la atención. Su impulsividad se encontraba estancada, ahora se daba el tiempo para razonar antes de hablar y de actuar; estaba aletargado.
Yo me sentía extraña, aunque los dos tratábamos de que la conversación fluyera estábamos tensos, era como si estuviese en frente de un desconocido que hablábamos distintos idiomas.
- Durante el tiempo que he estado acá he intentado recordar ¿cuándo fue que todo se echó a perder? ¿Cuándo toqué fondo y tú ya no estabas, Elisa?, y ahí entendí lo importante que eras para mi. Me di cuenta de que nunca me percaté de lo que tenía al lado, hasta cuando te fuiste.
-Yo siempre he dicho Julián, que más vale darse cuenta tarde que nunca de las cosas, pero con respecto a cuándo todo se echó a perder, yo creo que lo deberías tener clarísimo...creo que te diste muy tarde cuenta de lo que yo contribuía a tu vida...
Él interrumpió
- Tú me dejaste, no me diste nunca la oportunidad de demostrarte que quería cambiar. Te fuiste antes - dijo mirando hacia la ventana. Había empezado a llover.
-Recuerda Julián, que tú me echaste antes, mucho antes de que tocaras fondo. Y yo te olvidé ese día en Viña, cuando llegaste a mi departamento en un estado deplorable y yo juré nunca más ayudarte.
- Se quedó en silencio.
-No me dices nada, Julián, por que sabes que tengo razón, por que no tienes argumentos, y porque pensaste que yo ya me había olvidado de eso.
-Pensé que todavía me querías... pero veo que me equivoqué ...
- No se trata de amor, Julián, no confundas las cosas. Además Rafael me dijo que era importante para ti verme. Por lo demás yo también tenía muchas ganas de verte, pero no quería verte así, no me gusta que estés en este lugar tan frío. -Yo me puse a llorar, él se me acerco y con cuidado me dio un beso en la frente como queriendo calmarme, yo lo miré y lo abracé y sentí su corazón latir con fuerza. “Te quiero”,dijo. Yo levanté la mirada me sequé las lagrimas... “Y te eché mucho de menos...”. “Yo, yo ya no te creo nada Julián. Lo mismo me decías antes, cuando te mandabas cagadas y yo seguía ahí esperando que atinaras... No tengo ganas, Julián, no tengo ganas de seguir con esto. Me fui con la esperanza de que cuando me volviera a encontrar contigo no fuese tan difícil, pero me equivoqué.
-Parece que siempre te equivocas conmigo...
- Julián, me tengo que ir, el Rafa me está esperando hace mucho y la verdad es que no quiero seguir en este lugar. Nos vemos afuera, porque a este lugar.... a este lugar no vuelvo más.

El descanso...

2010-01-26T23:25:00.002-03:00

" ... Lo que estoy tratando de decir es... que entiendo lo que es sentirse tan pequeño e insignificante como es humanamente posible. Que te pueden doler en lugares que no sabías que tenías y por más que te cambies el pelo o vayas al gimnasio, o tomes copas con tus amigas te vas a la cama repasando hasta el último detalle y preguntándote qué hiciste mal o cómo pudiste malentenderlo. Y cómo durante ese breve instante pensaste que eras tan feliz. A veces te convences de que él va a ver su error y aparecerse y después de todo eso que puede ser un periodo largo o corto te vas a un lugar nuevo y conocerás a personas que harán sentirte bien de nuevo y recuperarás todos los pequeños pedazos de tu alma..."

Si fuese ayer...

2010-01-19T15:28:00.006-03:00

Recuerdo cómo si fuese ayer la primera vez que puse un pie en ese lugar. Tu parecías simpático, algo retraído. Hablabas poco, procesabas más y cada vez que te molestaba algo me mirabas con cara de querer matarme, pero jamás emitiste un comentario. Recuerdo aquellas fiestas con cumbia detrás, y movías tus pies disimuladamente para que no se notara que te morías por bailar, pero tu pánico escénico era más fuerte que tus deseos.

Recuerdo como si fuese ayer aquellas tardes haciendo trabajos de filosofía, artes e historia, donde siempre teníamos que actuar y tu sólo decías una frase y con eso te ponían la nota, mientras yo trataba de hacer lo mejor posible para que todo resultara. Recuerdo con mucha nostalgia esas siestas maravillosas en Brasil cuando dormía en tu cama y todo era tan aromático, tan varonil.

Recuerdo como si fuese ayer que jamás faltaste a ningún cumpleaños y sólo nos veíamos 2 veces al año. En pleno invierno y en el verano. En esos encuentros conversábamos poco, tu te reías de mis "peladas de cable" y yo te tu pasividad.

Recuerdo ese día que nos "reencontramos por msn" y en la noche te llamé para inivitarte a carretear, después de todo un año sin vernos, llegaste a mi casa y lo primero que dijiste fue "ohhh que rico hueles" Ese día reímos de buena gana y comprendí que tal vez, algo parecido a tí andaba buscando. Quizás por eso todavía recuerdo la primera vez que salimos solos... lo nerviosa que estaba y lo callado que permanecías tu. Te veías tan guapo y manejabas concentrado hacia el lugar que te había indicado.

Recuerdo como si fuese ayer cuando un día de verano hablamos de las relaciones y tu dijiste "cuando yo me preocupo por alguien es porque me gusta" cuando llegué a mi casa me di cuenta que yo te gustaba mucho, pues tu preocupación por mi venía de años y yo no me había percatado. Comprendí que éramos tan distintos, pero eso mismo hacía que nos atrayeramos tanto.

Recuerdo como si fuese ayer cuando una película de guerra fue nuestra mejor amiga, pues dejó libre la puerta a tu timidez y al irme a dejar dijiste: " te puedo dar un beso". ¡Por Dios! - pensé. Tenía tantas ganas de dártelo que al hacerlo fue el mejor de los regalos... Te fuiste de viaje, volviste, me acunaste, salimos, paseamos y nos "enamoramos". Durante una pelea de invierno me dijiste desesperado "Te amo" y yo me quedé en shock.

Recuerdo como si fuese ayer cuando cerré mis ojos y al abrirlos todo se había desvanecido. Tu timidez y mis inseguridades nos habían pasado la cuenta. Tu estabas tan encerrado y yo tan desprendida. Recuerdo cuando me bajé del auto esperando que tú no te fueras, pero era demasiado tarde... Recuedo que ahora nos vemos seguido, hablamos menos... Me sigues cuidando y yo te sigo mirando. Me llamas, mientras yo intento alejarme lo más rápido posible de ti.

Recuerdo como si fuese ayer... pero ahora no me quiero acordar.

2010-01-15T21:33:00.004-03:00

Pocas veces había sentido lo que ahora. No tengo pena, ni rabia, ni angustia, sin embargo, siento una opresión en el pecho que no me deja sacar la respiración completamente.
Tengo mil pensamientos en la cabeza y no sé cómo empezar a ordenarlos. Tengo ganas de acutar como suelo hacerlo y así dejar brotar mi ímpetu, pero me contengo, me controlo, no por ti, sino que por mí. Para no arrepentirme nuevamente de cosas que hice y otras tantas que no.
Cometí errores, me estanqué, para variar, y viví una ilusión que me hizo no echarte tanto de menos, aún cuando no te tenía al lado.
Me volví egoista y aunque no me gustaban un millón de cosas tuyas igual las acepté, pues juraba que haciendo eso me aceptaría un poco más a mi misma.
Pensé tantas veces que mi compañía te podría salvar y que mi forma de ser iba a curar un poco tus trancas, sin embargo, tus temores me los traspasaste y ya no pude sobreponerme.

No me falta el aire porque cambiaste o te renovaste y yo me quedé estancada respirando en el pasado. No me falta el aire y mi pena no es porque, a pesar, de ser una buena mujer no me elegiste. Mi desilusión es porque por más que te entregué toda mi compañía tu desidiste tirarla por un acantilado y finjir que nada pasaba.
Me mentiste, tapaste el sol con un dedo y dejé que los rayos de ese sol que tu tapabas me encandilaran más cada segundo que pasaba contigo. Me abandonaste, borraste todo lo que habíamos construido con sólo apretar un botón, mientras yo seguía confiando en la luz que me brindaba la oscuridad de tus ojos y el color sereno de tu voz.

Así somos. Asi soy...

2009-10-26T18:00:00.005-03:00

Ayer después de una agotadora conversación en la cual quedé hecha pebre, con los ojos hinchados y el corazón lleno de preguntas, mi amiga Carola Pinto me dijo "enfócate en escribir". Me quede pensando con el corazón lleno de preguntas y muy pocas certezas, es por eso que hoy busqué las respuestas en cada una de las conversaciones de antaño.

Me dió nostalgia que la Carola no esté en Chile. Quizás las cosas que serían más fáciles si estuviera acá. Hecho de menos esas intensas caminatas por el barrio lastarrias disfrutando un rico helado en el emporio de la rosa, Imaginando cómo seríamos en algunos años más. Comprando y releyendo libros, recomendando canciones y reconociendo los códigos que nadie ha podido descifrar.

He leído todo el día distintas cosas para intentar recuperar mi inspiración, esa que se perdió hace algunos meses. Encontré el Blog de Marty y descubrí que le postié en unos de sus escritos, 3 alternativas de por qué las mujeres nos escondemos, pero luego pensé en que hay millones de razones por las cuales hacemos eso.

Llegué a la conclusión, y más aún después de hablar con la Carola, que no sólo nos escondemos de ellos en situaciones específicas, sino también de nosotras mismas en similares situaciones. Huimos de todo lo que no nos acomoda (esa soy yo) renegamos de los sentimientos hasta que estamos muy cagadas y por qué no decirlo TODAS, pero absolutamente todas somos rolleras, aunque critiquemos a las que lo son más que nosotras. Nos escondemos de lo que nos da miedo, de lo que no nos atrevemos a asumir y de la mirada inquisidora de los demas.

Las mujeres nos escondemos cuando no nos contestan una llamada. Por lo general (y es lo que hago yo) pongo el celular en silencio, así no estoy pendiente de las futuras llamadas. Nos escondemos por verguenza y cuando queremos a alguien y ese amor no es correspondido.
Expresamos los sentimientos de diferentes formas, algunas más entusiastas se atreven a declararse, y yo las admiro. Otras hacemos preguntas capciosas para averiguar cosas y cuando oímos lo que no queremos sentimos una opresión gigante en el pecho.

Todas somos celosas, jamás nos arreglamos sólo por hacerlo, si no hay una intención detrás de ello. Cuando usamos escotes queremos "impresionar" y cuando coqueteamos nos tocamos cuidadosamente la oreja y movemos el pelo. A la mayoría nos gusta que nos abracen por la cintura y nos den besos suaves en la cara. A nosotras nos gusta dormirnos con el olor de él en la almohada.

A la mayoría de las mujeres nos da miedo cambiar. Yo me di cuenta de eso y que espero que todo me llegue a la puerta, pues por falta de motivación o de flojera no me gusta salir al encuentro de nada ni de nadie.

Aunque siempre estoy rodeada de gente, soy media ermitaña en mi espacio. Me encanta estar sola, oir canciones mamonas y ver películas románticas. Pongo barreras en mi vida para que sólo algunos logren entrar en lo más profundo de mi ser. Sé que cuando admiro a alguien es porque realmente lo merece. Sin embargo, y aunque la mayoría me conoce tal cual soy sigo poniéndome obstáculos para no ir un paso más adelante, demuestro poco lo que siento. Me escondo de mis temores, aunque los asumo. Soy paradójica.

Amo escribir, sin embargo, lo he dejado un poco botado, también por temor a no ser buena, a que la gente se aburra de leer mis mamonerías o que simplemente yo sola me enamore de mis palabras y no el público.
Hace tiempo llegué a la conclusión que el mejor refugio que pude encontrar es escribir, sin embargo, evito hacerlo frecuentemente, pues también me escondo de él, por temor a quién lo lea me encuentre en el sitio menos indicado.

Sentido común

2009-10-09T10:27:00.003-04:00

Finales de septiembre y principio de octubre han sido semanas turbulentas, he vivido un tumulto de emociones que no estaba preparada para volver a sentir. O quizás, hacía tanto tiempo que no sentía esos sentimientos que había perdido el "training"
Esa cuchillada en la guata que da entre risa y ganas de vomitar. Tos nerviosa, respiración acelerada y una rabia incontrolable donde tiras "mierda" a quien se te cruza en el camino. Desiciones apresuradas y actitudes poco "dignas" para una mujer hecha y derecha, sin embargo, todo lo que puedan decir y tu racionalizar no sirven de nada, pues de todos modos, todo lo anterior lo sigues sintiendo, lo vives, lo hueles.

¿Qué se puede hacer en esos casos? ¿Ser cínica y hablar, estar y compartir cómo si nada? o ¿puedes ser confrontacional y decir lo que piensas como lo piensas y porqué lo piensas?

Generalmente soy así, voy derecho por la vida, pero en otras instancias me quedo absolutamente callada, hablo poco... pienso más y razono menos... simplemente todo el baile neuronal de días valen hongo porque siempre, pero siempre le termino haciendo caso a la "cuchara" y no a los principios y el sentido común. Sentido común que algunas personas, por ejemplo, yo lo tienen absolutamente elevado, pues siempre espero que el actuar de los demás sea más o menos parejo, pero eso no pasa seguido y choca más cuando las personas que más quieres y confías lo tienen tan inferior al tuyo. Cuando cosas básicas de la relación (de cualquier índole) se van a la cresta por falta de comuniación, pero principalmente por falta de criterio.

Yo me considero una persona ( y quizás me equivoque) respetuosa y por lo tanto exijo respeto. Si soy absolutamente leal, exijo lealtad y si doy cariño, lo mínimo que pido es un poco de retribución. Por lo tanto, siento que es hora de que nos demos cuenta y ME de cuenta que no todos piensan, razonan y hablan con la claridad que esperamos, por más que duela y la cuchillada en la guata te ahogue sin dejarte respirar, hay que acostumbrarse que los seres humanos somos absolutamente distintos y que aunque hayamos crecido de manera similiar, siempre el respeto por los otros es primordial en cualquier tipo de relación y lamentablemente todas esas cosas básicas que yo exijo se vieron vulneradas. ¿Estaré exagerando? o ¿Será mínimo lo que pido?

Opinen...

La cita

2009-07-04T21:45:00.006-04:00

Me pasó a buscar a las 11.30 de la noche, confieso que estaba "choreada" porque habíamos quedado a las 10.00, pero cuándo lo llamé para catetearlo me dijo recién que se iba a duchar. Sin embargo me subí al auto con el ceño arrugado y él me miró y auntomáticamente cambié mi semblante.

La conversación estaba tensa, es como si los dos quisiéramos decir algo, confesarnos un secreto, pero ninguno se atrevía a hacerlo. Él se iba al otro día de viaje y mi corazón ya estaba angustiado por no verlo en muchos días. Al llegar a un semáforo por primera vez me tomó la mano... yo lo miré y le dí un beso en la mejilla. Continuamos el camino entre tanto decidíamos donde ir, al final llegamos al lugar de antaño, por lo menos para mí. En ese preciso segundo me dijo "Aquí venías con Julián".

Nos sentamos, él pidió un mojito y yo un Daikiri, aunque jamás se van a comparar a los cubanos, estaban ricos. Luego él con su hambre de siempre pidió unas papas con el nombre del pub y se las comió todas, yo no tenía hambre, o quizás estaba tan nerviosa que no me cabía nada, mal que mal, esa era nuestra tercera salida solos.

Después de mucho rato de decir todo y a la vez nada me agarró mi mano por segunda vez, me miró con sus ojos negros y me dijo "En qué estamos" "Qué somos". Me quedé callada, no sabía qué responder, no tenía palabras para expresar la respuesta, aunque él ya había dado el primer paso.

"Dale tu eres la periodista, respóndeme" Yo seguí impertérrita a lo más intenté decir "No sé po dime tú" y el nuevamente me insistía que él no se dedicaba a la comunicación y yo si, por lo tanto tenía que darle una respuesta. Entre tanto nos íbamos acercando, me decía cosas al oído, prendía un cigarro y pedía otro mojito, sin embargo, entre tantas cosas no sé como terminamos dándonos el beso, el beso que me moría por darle desde que lo ví aquella vez en el cumpleaños de Rafael.

Me quedó mirando y me dijo " El viernes en el cine te hubiese dado un beso, pero no me atreví" Y yo pensé lo mismo, pero mi temor a que esto sólo fuera una voladura de luces me hizo retenerme. Salimos del lugar tomados de la mano, nos subimos a su auto y en cada luz roja me miraba con ternura. De pronto me dijo "Porqué no me vas a dejar al aeropuerto", pero yo no podía al otro día tenía que trabajar.

Llegamos a mi casa, nos quedamos un rato en el auto me dijo que lo perdonara si era medio torpe, pero no estaba acostumbrado a estar con alguien. A mi la verdad no me importaba a Julián lo tuve que aguantar mucho tiempo. Nos despedimos, él al otro día se iba, se bajó del auto, esperó que yo entrara y desde la puerta me tiró un beso...

Al cerrar la puerta, sonó con ella mi despertador que me anunciaba que todo había sido un sueño, un sueño que tenía que esperar hasta que volviera.

Uff

2009-06-14T14:49:00.002-04:00

No sé como decir mil cosas que tengo en la garganta. Más que nada, ahora las tengo atrapadas en la guata, en el corazón y obvio que en la cabeza. Esta confusión de sentimientos hace pensar que quizás es más válido hacerme un lado y dejar que todo fluya, pero mi impetud no se resigna a hacer eso.

Durante aproximadamente un mes y medio sentí un vacío espantoso, sin embargo no hice nada por remediarlo, pues pensaba que era mejor que todo siguiera su curso, sin embargo, hace unos días comprendí que el vacío no estaba en mí, sino que en tí y que durante todo ese tiempo no hice nada por ti y menos por mi. Tanto "dejar fluir" causó un alubión de sentimientos y sensaciones que son difíciles de contener.

Ahora nuevamente queda esperar, pero a esperar junto a ti no desde el frente que más me conviene. Ahora te estiro mi mano, ojalá que la quieras tomar.

El problema eres tú, no yo

2009-04-17T11:29:00.003-04:00

Anoche conectada un segundo en Facebook tuve una pequeña conversación con un amigo el cual nuevamente me echaba la culpa a mi de no estar con alguien. O de no estar abiertamente con "ese alguien". "Es que tú eres muy seca, muy pesada" "En vez de ser tierna, seductora te comportas indiferente cuando te gusta alguien", Me decía.

Mi primera respuesta fue "esta vez he hecho de todo, pero siento que a veces no funca. Hasta lo he invitado y lo he llamado. Ahora me aburrí" Sin embargo la respuesta de él fue "Es que no pueden ser amigo..."

¿Por qué no se puede ser amigo de alguien que te gusta. Osea... si son amigos o se conocen hace tiempo y hay algo que en algún momento te hace clik es un pecado que te guste ese alguien?.
Yo personalmente no lo veo así y menos cuando durante años has tenido cero relación y aunque la hubieses tenido. El tema es que uno no busca quien te va a gustar o quien no, es algo que se siente, que se vive.
Para mi lo mejor es conocer a la persona antes de que ese clik haga estargos en mi. Como lo dije el día del cucharazo con Marty y Cristián cuando yo siento algo es porque lo admiro, entonces ¿cómo puedo admirar a quién no conozco?.

Yo reconozco hidalgamente que soy muy pesada cuando no conozco a alguien. De partida mi personalidad se esconde y sale una hermitaña, pero esa no es una justificación para echar toda la culpa. "El problema eres tú no yo..." vale hongo las cosas se sienten o no se sienten no hay mas explicación, el felling, el carisma y la personalidad, como uno lo pasa, si hay sentido del humor si es mas retraido o más canchero da lo mismo.

Como dice mi papá a nadie le falta su corazón, es por eso que quizás el mio está por ahí escondido tratando de ser descubierto.

Los Por qué..

2009-02-11T17:39:00.006-03:00

¿Por qué brillan los ojos?
¿Por qué las manos se ponen sudorosas?
¿Por qué la respiración se acelera y los pensamientos van a mil por hora?
¿Por qué lo primero que se piensa en la mañana y lo último de la noche es un "qué estará haciendo"?
¿Por qué nos volvemos más niños cuando debemos actuar como adultos y nos creemos adultos cuándo aún somos niños?
¿Por qué el conocimiento lleva a la quiímica, la química lleva a la confianza y la confianza a algo parecido al amor?
¿Por qué siempre se pasa mejor si está la persona? y ¿Por qué todo pierde validez cuándo ya no está?
¿Por qué un gesto, una llamada hace la diferencia?
¿Por qué es tan importante ver a la persona y tan desolador cuando se va? ¿Por qué el sonido de la voz te alegra el día y sus gustos pasan a ser también los de uno?
¿Por qué sus triunfos, sueños y conflictos son parte importante de la "seudo relación" que se importe entre ambas personas?
¿Por qué hay instancias en que el hacer nada es hacer todo y otras en que haces todo y te gustaría hacer nada?
¿Por qué una palabra calma, un abrazo neutraliza y una mirada apasigua?

Sin embargo, ¿por qué es tan entretenido sentir lo que se siente y cuándo no se siente hay un vacio tan grande en el corazón?

Espero comentario...

La playa

2009-01-08T11:40:00.003-03:00

Hace un par de años... casi sin pensarlo mucho me embarqué en una travesía que no tuvo el éxito que esparaba. El bote en el que iba era enclenque, algo mal echo y con huellas enormes por las inclemencias del clima y de la vida.
Sin embargo, me subí igual... me embarqué en él sin llevar salvavidas, pues juraba que con lo que había aprendido era posible sobrevivir. Pero entendí que no. Entre el mar y el horizonte hubo muchas tormentas, algunas voltearon el bote, otras lo rompieron mas y yó seguí arriba impertérrita tratando de remar para salvarlo a él y a mí.
Hubo ocasiones en que llegamos a playas increíbles donde por fin encontábamos la paz, pero de pronto todo cambiaba, nuevamente el clima, el agua y porqué no decirlo, yo también terminamos por romperlo.

No tuve más remedio que tirarme a nadar... no llevaba más que mis ganas de nadar, habían veces que me cansaba y me sumergía en las profundidades, si embargo mientras me ahogaba alguien me tiró un salvavidas y me rescató. Me llevó a la playa y me hizo una fiesta de bienvenida y nunca terminamos de celebrar... con ese alguien cada día era motivo para estar feliz y agasajarnos. Pero pronto llegó otra tormenta a la playa y con su oleaje gigante derrumbó lo que con esfuerzo habíamos conseguido.

Sin embargo me volví a tirar al mar, quizás lo había pasado tan bien antes que tenía ganas de nadar mucho, pero llegó un minuto en que me volví a cansar. A pesar de estar en medio del océano veía a lo lejos, en el horizonte alguién me que hacía señas, pero que yo no distinguía. Ahora comprendo que estaba tan perocupada de nadar que nunca vi que alguien me tiraba una mano otra vez. Vi pasar por mi lado Tsunamis, remolinos y todo tipo de tormentas ,y yo no me percaté de que podía morir sin ser rescatada. Ahora, sin embargo, ya no estoy nadando, porque paradójicamente llegué sola al otro lado de la isla y construí un fuerte donde no me siento vulnerable, pero si quiero compañía.
Y ahora que encontré nuevamente a quién salvar, él está tan entretenido nadando que no se da cuenta que yo le hago señas para que se acerque.

Por el momento tendré que quedarme en la playa, pues además de estar cómoda desde donde estoy, después de haber pasado por todo ya no tengo ganas de meterme al mar y menos de rescatar a nadie. El que quiere que venga y encuentre refugio junto a mi en mi fuerte, el que no, la playa es ancha y grande... siempre encontrará un lugar.

las canciones que marcaron el 2008

2008-12-30T16:53:00.017-03:00

Las canciones van marcando y quemando etapas, es un flash-back de aquel momento memorable, al igual que los perfumes. Es por esta razón que para recordar de forma amena el 2008 he decidido hacer un catastro de la mejores canciones que lo marcaron.

No me gustaba Camila y menos después de escuchar al Edmundo Varas cantandole a la Cari durante 3 meses la misma canción, pero ésta me gusta...
"coleccionista de canciones"

la cancion más romántica del momento

La Oía en todas partes... me encanta.
"Bledding love"

Romámtica y ondera...

En Lola era la canción de Grace. Lo asumo, vi lola todo el tiempo y esta canción me encanta.
"Llegaste tú"

Me encanta lo que dice y cómo lo dice...
"same mistake"

Me encanta...

"Six feet from the edge"

No marcó mi 2008, pero me ayudó a superar el 2005, 2006 y parte de 2007

"Como un loco"

Sigue siendo el hombre más sexy del último tiempo, no me importa si es viejo, gay o hetero... a mi me encanta. Y esta canción también

"Me voy"

con el 2008 se van mil cosas... unas de ellas toda esas cosas que no se cumplieron, otras que se quedaron en el tintero...

asumo

2008-12-20T22:31:00.003-03:00

Lo asumo.

Soy una Maldita mal genio que cuando los demás no hacen lo que yo quiero me enojo, pico y taimo.

Soy extremadamente sensible... de esas que ve los 80 y se le caen los lagrimones, aunque no se acuerde nada de esa época.

Escucho todos los días las mismas canciones. Soy obsesiva con lo que me gusta.

No demuestro nada cuando me gusta alguien, y soy una pava en materia del amor.

Cada vez que salgo me cambio 10 veces la ropa. Soy extremadamente desordenada y paradójicamente muy ordenada dentro de mi espacio.

Trato de no cometer los mismos errores, pero si darme cuenta sigo cayendo en los mismos.

Me gusta la rutina, aunque lucho por salir de ella. Me encantaría hacer algún deporte, pero me muero de lata en pensar qué hacer...

Me gusta salir con mis amigos, pero estos últimos años he dejado de ser la coordinadora oficial del grupete, quizás ya no es tan importante demostrarles cuanto es que los adoro, pues ya lo saben.

Este año me he puesto 7 veces uñas postizas... amo como se me ven las manos, sin embargo, cuando se salen me sigo comiendo los chongos que tengo abajo.

Peleo día a día con mi mamá, pero sin quererlo siempre pienso que tiene razón y ello me enoja más. Quiero más libertad, pero me aterra sentirme a la deriva. Me gusta dormir, pero no quiero que la vida se me vaya en un sueño.

Quiero leer todos los libros que tengo, pero decidir cuál primero es un gran desafío.

Me carga arreglarme, pienso que el hombre que me quiera me tiene que aguantar desarreglada, pero miro a mi alrededor y me arrepiento a veces de no arreglarme tanto... no porque me miren menos (eso en verdad me da lo mismo) sino es que siento que es bueno que el alma te mire a ti.

Me da rabia el populismo, pero yo tb caigo en él y lo que es peor en la demagogia también.

Lo asumo, soy compleja, lo asumo, así soy...
Carolina

Fin de año

2008-12-03T16:23:00.002-03:00

El fin de año me pone melacólica. Quizás sea que también estoy de cumpleaños este mes y entre más pasan y pasan los años, más me doy cuenta de que la vida se pasa rápidamente en 365 días. Tal vez necesite volver a pensar en el regalo esperado, o en ese cumpleaños atómico como el de 2004. Quizás necesite una llamada de amor o un sorpresa inesperada.

Quizás este fin de año deba pensar que el cumpleaños menos preparado es el más atómico de todos, que la llamada de amor es la más espontánea de todas y que la sorpresa es la que quizás no llega. Este fin de año necesito nieve y sol, un viejo pascuero y el papá noel más caribeño del mundo. o tal vez necesite quedarme esperando que el otro año sea mejor que éste y que al final del próximo pueda decir que ese si es mi cumple atómico, con llamadas de amor a las 7.00 de la mañana y la sorpresa que quiero toque mi puerta (aunque créanme, es demasiado difícil que eso ocurra)

Creo que los fines de años están hechos para soñar... para desear y para amarnos. Para volver a creer, a reencantando con aquellas cosas que hemos dejado estancada, para llorar si es necesario y para reir a gritos si es que lo sientes.

¿Y tú que quieres para este fin de año?

2008-11-25T11:50:00.001-03:00

A pedido de mi público vuelvo a escribir, sólo para él.
Nico, ahora tienes que postear!
Un beso...

To be contuined..

125

2008-10-07T21:38:00.005-04:00

Hace un mes compré un libro que quería hace mucho. "El Taller de los escritores" era el elegido, aquel que miraba desde la vitrina por años y me alejaba. Lo entretenido del libro es que además de tener 125 escritores, te da también 125 técnicas para comenzar a escribir tu propio libro.
El libro te da las técnicas, te insta a inspirarte como si cada día no tuviésemos la oportunidad o no fueramos capaces de ir escribiendo la vida. Todas aquellas decisiones, pablabras, miradas, cosquillas que sentimos. Todas esas cosas que pasan desapersividas como una simple conversación. El libro les da la oportunidad a los seres humanos ir rellenando un manual para vivir... para mirar hacia el pasado, pensar en el presente y bosquejar el futuro.

1.- " Encuentrate en un elevador con alguien con quien estás enemistado hace años"
" Como todos los días iba rápido al piso 125, una vez más no me percaté de quién iba a mi lado, hasta que el ascensor se detuvo en el 55, abrió sus puertas y reconocí de inmediato su caminar...
Era ella, la misma idiota con que en la fiesta de graduación me había agarrado del moño por culpa de Julián... se veía demacrada, fea y largirucha... me miró de reojo, sentí su malas vibras... sin embargo, 15 años no pasan en vano y a mi no me importó.
Se abrió las puertas en el piso 125, yo avance hacia el umbral de mi oficina y di media vuelta, ella estaba ahí, llorando de soledad... mientras yo estaba en mi territorio, en mi oficina. Sin embargo, debo confesar que sentí lástima por la desgraciada"

2.- " Declárate como nunca antes lo hayas hecho"
" ¿Sirve hacerlo escribiendo un papel con el nombre del involucrado?. Lo miré a los ojos y le dije eres tú...
Sin embargo, yo no era lo que él buscaba..."

Lo maravilloso de escribir es que por segundos podemos movilizar a personajes que tienen vida, que toman decisiones, que miran, respiran y rien. Lo maravilloso de todo esto es que mañana cuando esté en Kol nidré podré una vez más intentar escribir mi vida por el resto del año y así tener la oportunidad de encontrarme con la peuca del ascensor y hablarle o mirar al lolito de papel y sólo darle un beso. Perque la vida no necesita técnicas para ser vivida, sólo los días marcan la pauta para superarse y aprender de los errores...

Facebook-adicta

2008-08-16T12:43:00.004-04:00

Debo confesar mi adicción. Llevo un año siendo adicta a un medio de comunicación que me costó encontrarle su gracia. Como todos empecé con un amigo, con el que primero me mandó la famosa solicitud. En ese entonces, face estaba totalmente en inglés yo en aquel tiempo cachaba poco.

Hoy, a un año de ese acercamiento debo critir un poco a facebook. Primero, como todo medio de comunicación "cuasi mediado" tiene sus pros y contras... hay algunos entendidos de las comunicaciones que afirman que este medio es una aberración, yo sin embargo, no sería tan categórica. Si bien no es la panacea, si tiene cosas buenas.
Empecemos por las malas:

Demasiado invacivo: yo tuve que filtrar en mi gmail los correos de Facebook porque pasaban 5 horas y tenía 25 correos nuevos diciendo "juanita perez cambió su foto, pepito se unio a tal grupo... etc..."
El nuevo chat: Pa que quieren chat si ya esta el msn, el gmail, el yahoo... etc, siento que no era necesario poner un chat.
Las solicitudes de amistad: Haber... estamos súper claros que es bueno preguntar y que la otra persona tiene derecho a ignorar, pero no porque tengamos 5 amigos en común voy a ser amiga de medio mundo po... además cuando se rechaza una solicitud sale en el inicio "junita perez ha rechazado a pepito en..."
Falta Privacidad: aunque uno filtre a sus contactos y pnga que solo tales personas quieren ver las fotos o la informacion del perfil, igual el que es mas clever pa la computacion viola la clave y puede entrar al perfil de juanita perez.

Ahora vamos por las cosas buenas:

las redes: es un filtro que es necesario...
los grupos: siempre es bueno ver que hay gente con gustos, afinidades. Yo no creo que sea importante que se conozcan entre si pero si me parece potente que 5.000 personas se junten contra la famosa guerra santa, o contra Pinochet... etc.
personajes del pasado: "El pasado pisado..." es cierto, pero es bueno retomar lazos con gente que fue potente en algún momento. Se recuerdan situaciones, se remomoran instancias y lo mejor es que siento y creo que se saca lo mejor de nuestro pasado.

Soy una fiel defensora de facebook, a mi me gusta y no sólo porque tengo lazos con gente que no veo hace tiempo, sino que se puede hablar, mirar fotos, leer, entretener, jugar, crear el closet con los zapatos de tus sueños... hacer test, etc.
Siento que si bien, Face es una pérdida de tiempo y en mi caso hay tres prioridades a la hora de prender el computador " Gmail, facebook, mail de la oficina, sitio web de la ofi..."
No le tengan miedo a esta nueva forma de comunicarnos, Felipe Diaz... la comunicación entre 2 personas cara a cara jamás va a terminar... ni aunque existan 1000 facebooks.

cambio

2008-07-09T13:30:00.002-04:00

Cambiarse de casa siempre es algo que cuesta. De partirda, el hecho de buscar un nuevo lugar es agotador... buscar cosas con las características y comodidades a las cuales, medianamente estas acostumbrado es toda una hazaña.
Empezar a sacr las cosas... esas cajas que tienes en el fondo del closet ver qué es lo que sirve y qué no... el desafío es gigante... En mi caso, tenía cosas desde 1° medio... pruebas de física, de matemáticas, disertaciones... pruebas, etc. Obviamente que eso ya no lo necesitaba, pero el afecto por los recuerdos es más potente y me impidieron botarlos. Es como si uno botara aquellos papeles los recuersos ya no estarán y es mentira. Una simple falacia que hace nuestro inconciente para acumular y acumular cachureos.
Debo confesar que me dio pena ayer cerrar la puerta de mi casita. Recorrerla antes de ponerle llave para ver si no quedaba nada en aquellos rincones que tantos momentos bonitos contuvieron.
Millones de carretes, de noches de alcohol, y canto desemfrenado. Muchas fiestas, asados y juntas, conversaciones densas y otras livianas.
Llantos, risas, alegrías y penas... debo reconocer que me dio pena cerrar la puerta y que ahí en esas paredes se quedaran rencerradas tantas charlas incoherentes, tantos vasos de ron y tantas noches ahogadas en llanto. Muchas horas de teléfono, de internet, trabajos inconclusos y relaciones irresolutas. Pero como me dijo la Caro anoche "en esta nueva casa vas a tener recuerdos, solo es cosas de esperar..."
Es verdad, solo espero que en ese esperar constante, la espera se haga interminable... interminable como las horas en mi nueva casa.

Mi viejo

2008-06-13T14:55:00.003-04:00

Muchas veces mi papá me ha preguntado ¿Carolina, tu me amas? Y yo muchas veces he evadido la respuesta, no porque no lo sepa, sino porque siempre hay algo que frena mis palabras cuando quiero expresarme libremente.
Me encantaría tener la facultad para mirarlo y decirle que obvio que lo quiero, que él es mi amigo, yunta, compañero y aunque suene cursi "mi súper héroe"
Los primeros recuerdos que tengo de él son acostada los días domingos en las mañanas mientras me contaba a mi y a mis hermanas "el pescadito Serafín" Un cuento que él inventaba cada vez que lo contaba. También recuerdo una vez en Baires cuando me hizo caminar desde el zoologico hasta el "parque Nacional" y me cantaba animadamente mientras yo le decía una y otra vez que estaba cansada.
Todas las mañanas me iba a dejar al colegio y cuando yo me daba vuelta él bajaba la ventana del auto y me gritaba "Carolina, Yo te amo..." yo, cabra chica me enojaba por la verguenza de que gritara afuera del colegio. Lo mismo hizo cuando me gradué, dijeron "Carolina" y él se paró de su asiento y empezó aplaudir y a chiflar... Cuando bailamos Vals en mi fiesta y me decía al oído "voy a sacarle la mierda ese hueon que vino contigo".
La eternas conversaciones alrededor de la mesa él contando sus aventuras en el colegio y nosotras asombradas por sus peripecias.
Hemos peleado un millón de veces... ninguno da su brazo a torcer... dice cosas hirientes y yo también... no nos hablamos por unos días...
Es difícil saber qué quiere, cómo lo quiere y cuándo lo quiere... es de palabras escuetas y miradas comprometidas. Se ve serio, pero es un cabro chico, se ríe de todo y todos. Es irónico, tiene un sentido del humor muy negro... la vida con él es un "Sálvese quién pueda" diario... él más fuerte sobrevive a su soberanía. Sin embargo, es pausado, calculador... de armas tomar...
Su mirada calma y protege... la última vez que me miró así fue el año pasado cuando le dije que quería congelar... él no dijo nada más que " es tu desición..." y me apoyó.
Mi viejo ha estado apunto de partir como 10 veces... cada una de esas oportunidades he tenído un sentimiento horrible de soledad...
Ninguna de esas veces ha sido por enfermedades largas, sino por episodios sin aviso.
Mi papá es lo más grande e importante que tengo... es mi amigo. Mi viejo es lejos el lugar sobre la tierra donde me siento más segura.
Ojalá los que no han sido tan afortunados como yo, sus hijos lo sean con ustedes.

sin título

2008-05-30T23:45:00.006-04:00

llovía torrencialmente en Santiago. Durante la Amidá o después de ella, no recuerdo, miré fijamente a mi mamá y le dije silenciosamente “me reconcilié con Dios”. Ella con sus ojos serenos me dijo ¡que fuerte!.

Es fuerte, pero no por el hecho de que por fin y después de varios años se han ido cerrando heridas, sino porqué he encontrado una forma más limpia y amigable de comunicarme con él.

Quizás esto se deba a que estoy más grande. Quizás se deba a que el año pasado me revelé con él, preguntándole una y mil veces si no había encontrado ninguna forma mejor de inscribirme en el “libro de la vida” que no fuera con crisis de pánico, con mi papá enfermo o con la lejanía de la Carola.

Sin embargo, me di cuenta no era capaz de escuchar sus respuestas. Y esto no se debía al ruido externo que había en mi vida, sino que las paredes de mi alma que no dejaban escuchar nada más que lo que simplemente me convenía.

Concluí que las respuestas estaban en mi corazón. Comprendí que tenía que darme un tiempo para volver a amarme a mi misma y así también amar a mi familia y todas aquellas cosas que siempre fueron motivo de alegría.

Comprendí que Dios me inscribió en el “libro de la vida” con la condición de que yo fuera responsable de ir escribiendo y remarcando mi nombre día a día. Debí aceptar que hay que alejarse de las cosas que hacen mal, aún sabiendo que ellas te causan placer y las amas.
Concluí que debía dejar libre a las personas y que en el amor verdadero no cabe el egoísmo.

Tuve que caminar intensamente por un libro lleno de recovecos. Subir montañas y bajar valles. Tuve que sentirme vacía para volver a llenar cada rincón de mi vida.

Tuve que alejarme y volver a respirar y sentir. Reencontrarme con situaciones del pasado. Con personajes de la niñez para darme cuenta que ninguno de esos personajes pasa inadvertido y que cada uno de ellos forma parte de mi realidad.

Tuve que reencontrarme cara a cara con Marco para darme cuenta que no siento nada. Tuve que encontrar a una persona X en un cumpleaños en pleno invierno para saber qué eso es lo que quiero. Tuve que mirar fijamente sus ojos oscuros para percibir que mi corazón volvía a latir como a los 15 años.

Hoy. Volver a sentir mariposas es maravilloso. Volver a arreglarse y mirarse en el espejo y reflejarse plena es algo que no tiene precio.

Alguien me dijo la otra vez “ estás distinta. Tu forma de comportarte, hablar con la gente que no conoces, pero que te permiten ser simplemente tú...” La Carola hoy me miró y me dijo “todo esto es cerrar un ciclo...” y pensé que quizás este es uno de los ciclos más largos de mi vida, sin embargo, ha sido el más reconfortante de todos.

No puedo negar que sigo teniendo temores, pero tengo la certeza de que esta vez Dios inscribió mi nombre junto a la persona que quiero y que muy luego iremos marcando juntos y de la mano, nuestros nombres en el libro de la vida. Pues así como yo necesito sus ojos negros y profundos para completar el ciclo, y él necesita que mi amor para empezar a creer.

Cama

2008-04-20T12:44:00.002-04:00

Anoche mi celular no tenía señal. Tuve una comida familiar que año tras año se pone más latera... no nos ponemos de acuerdo, todos pelean, los niños critan... nadie se concentra. Sin embargo mi celular no tenía señal. Había quedado de llamar a la Rocio como las 12.00 cuando terminara mi comida. Cuando la llamé me dijo que al final el carrete había funado xq la ale y victor se iban a la playa y ella y felipe estan acostaditos viendo una película. Yo corté, subi a mi pieza y antes de poner el despertador y programar la TV hice un poco de zaping.

Llegué a Chilevision... estaba empezando la película " En la Cama". Pensé que era una típica película chilena con sexo y poco diálogo, pero me sorprendí. Es verdad tiene sexo, pero las imágenes son tan sutiles, los tiempos, las pausas, las luces hacen que el espectador se involucre, se sienta dentro de esa pieza de motel.

Los díalogos son reales... se gustan y tira... no saben los nombres, pero sin embargo, comparten algo mucho más íntimo que saber su nombre... se meten en la mente y en el alma del otro. Comparten experiencias de vida. Cuentan sus miedos, los traumas, los amores tortuosos y las historias irresolutas... como tantas que hay en the real life.

Se comunican con la mirada, se hablan con los colores. Anoche comprendí que en la cama no se usa tan solo para acostarse, dormir, hacer zaping o tirar con el lolo de turno. Como en la vida existen diferentes tipos de personas, también hay muchos tipos de camas y en cada una de ellas , nosotros los seres normales, tenemos el deber de probarlas todas.

En la cama uno se conoce a sí mismo.

amor ciego

2008-04-15T18:28:00.002-04:00

Yo sé que se ha escrito y hablado mucho de Amor Ciego, pero yo creo que nadie ha analisado el fenómeno que provocó este "seudo encierro". 25 feo! llegaron a conquistar a una guapa galla... todos competían y se declaraban a ella " la Princesa" como alguien la denominó sin habela conocido en la perra vida.

Llegaron 5 musculosos que hizo que los feos se estresaran..."tranquilo papá" y el "jaboneo" quedará por siempre en el inconciente colectivo... pero en verdad... el feo triunfó?
Quzás si, él entró a buscar una "oportunidad" ella a buscar el "amor" si ella le da la oportunidad y él le entrega amor que problema hay? Pero resulta que amor ciego fue mas que un reality... fue quizás la fantasía de miles que soñaban ser como Cari, que un hombre como Sebastían les cantara al oido y que el otro tb hiciera lo suyo sacandole de la boca las uvitas a medio comer.

Es ideal estar en una mansion, ideal que te den todas las posibiliadades para conquistar a alguien, pero es más ideal aún, el conquistar a alguien quien se conoce... alguien con quien tengai fiato, tema en comun... gustos, sentido del humor... no un niño "humilde" que apenas sabe hilar 3 palabras completas, con un sonsonete espantoso... yo que me llamo Carolina no hubiese elegido a edmundo, y no solo xq lo encuentro patético, su historia, su vida y todo lo de él, pero tampoco habría elegido a Sebastián, a quien si conozco y creo que es una persona clever... yo hubiese elegido a Rodrigo o a Felx, total yo no lo querria pa casarme, pero si pa pasarlo bien... para que te alegre la vida no para que te la amarguen...
Total el amor viene con el tiempo, la tolerancia y la amistad... si no hay esos componentes estamos liquidados... edmundo no tiene nada más que unos bonitos dientes....
de cultura, de buenas constumbres y de autoestima... nada de nada...

La generación de los 80

2008-03-30T11:23:00.002-04:00

Qué tiempos aquellos..., ¿no?
El objeto de esta misiva es reivindicar a una generación, la de todos aquellos que nacimos en los '80, la de los que estamos siendo actores de algo que nuestros progenitores ni podían soñar: La que vemos que la casa que compraron nuestros padres, ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que tomarán las decisiones importantes en un futuro no muy lejano.

Nosotros no estuvimos para el 11 de septiembre de 1973, ni corrimos delante de los grises, no votamos para el plebiscito del 88 y nuestra memoria histórica comienza, con suerte, con la caída del muro de Berlín. Y aunque no vivimos tan drásticamente los efectos de la dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática. Por no vivir activamente la Transición, se nos dice que no tenemos ideales, y sabemos de política más de lo que creen y más de lo que nunca sabrán
nuestros hermanos pequeños y descendientes.

El 'Viejito Pascuero' no siempre traía lo que pedíamos, pero oímos que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente, y nadie se los dice.

Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle y en los recreos del colegio a las bolitas, al paquito-libre, a la pinta, a la escondida y a la media y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a video juegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.

Hemos vestido jeans de campana, de pitillo, de pata de elefante, y con la costura torcida; nuestro primer polerón era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.

Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween.
Fuimos los últimos en grabar canciones de la radio en casettes y los pioneros del walkman y del chat.
Se nos ha etiquetado de generación X y tuvimos que tragarnos Reality Bites, Salvado por la Campana y Beverly Hills 90210, (si te gustaron en su momento, velas ahora...).
Lloramos con Carrusel, con la madre de Marco que no aparecía, con las puteadas de la Señorita Rottenmayer a Heidi.

Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga y que tomamos partido en 'La Guerra de las Colas'.
Somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y expertos en enviar el currículum por Internet.

Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que es el terrorismo, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria.

Dijimos no a las pruebas nucleares de Francia en el atolón de Mururoa y OTAN no, bases fuera, sin saber muy bien qué significaba; y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre de la caída de dos torres.

Aprendimos a programar el video antes que nadie; jugamos con el Spectrum, y los Ataris; odiamos a Bill Gates; vimos los anuncios de los primeros celulares y creímos que Internet sería un mundo libre.

Somos la generación del Profesor Rosa y Cachureos; De Robotech, los Thunder Cats, los Transformers, Jem, He-Man, las Tortugas Ninja, el Correcaminos, 'Oliver y Benjí', 'La Abeja Maya', Rainbow Brite y la Frutillita, de Los Pitufos, Los Magníficos y de Mazapán.

Los que crecieron escuchando a Los Prisioneros, Soda, Madonna, Michael Jackson y Guns ´N Roses y que luego presenciaron el apogeo y desplome del grunge junto con la muerte por sobredosis de su mayor exponente.

Los de la explosión del Challenger, de la visita del Papa y de la Bolocco Miss Universo en el '87.
Los que siendo niños vimos la bengala del Cóndor Rojas y las propagandas del Sí y el No por televisión abierta.
Los que vieron en una tele del colegio las hazañas de la dupla Za-Sa en Francia 98.

Nos emocionamos con Superman, ET, Mi amigo Mac, la Historia sin Fin, En busca del Arca Perdida.

Comiamos jugo en polvo, y la leche con Cola-Cao era lo mejor. Somos la última generación que vio a su padre llenar a más no poder la parrilla del auto con maletas para ir de vacaciones.
La última generación de las botellas de a litro... Y qué tanto, la última generación cuerda que ha habido.

Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1980 y 1989. ¡La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!

Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos:
Viajábamos en autos sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bag;
hacíamos viajes de 10-12h y no sufríamos el síndrome de la clase turista; No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños;

Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas y codos; Los columpios eran de metal y con esquinas en punta; Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo
volvíamos cuando se encendían las luces; No habían celulares; íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila o bolsón que rara vez tenía refuerzo para los hombros y,mucho menos, ¡¡ruedas!!!

Comíamos dulces y tomábamos bebidas, pero no éramos obesos; Si acaso alguno era gordo, lo era y punto; Compartimos botellas de bebidas y nadie se contagió de nada, excepto de los piojos del cole, cosa que se solucionaba lavándose la cabeza con vinagre caliente;

No tuvimos Playstations, 99 canales de televisión, pantallas planas, sonido surround, mp3s, iPods, computadores e Internet, pero nos la pasábamos de lo lindo tirándonos bombitas de agua o manguereándonos; Bebíamos agua directamente del grifo de las fuentes de los parques,
agua sin embotellar, donde sorbían los perros!!!;

y nunca escuchamos sobre el calentamiento global; Flirteábamos jugando a la botella o a las penitencias, no en un chat
diciendo :) :D :P; ni pretendíamos llamar la atención mediante un fotolog ni auto, denominándonos pokemones, pelo lais, otakus, emos, etc.

Éramos responsables de nuestras acciones y acarreábamos con las consecuencias, no había nadie para resolver eso. Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.

Tú eres uno de ellos?? ¡Felicidades! Tuviste la misma suerte que yo de crecer como NIÑOS para postergar la menoria de nuestro pasado.

(Mail enviado por Rocio Castillo, se parece un poco lo que escribí de "todo tiempo pasado fue mejor")

Las vacas

2008-02-16T12:04:00.002-03:00

el 5 me fui... llegué al sur... atravece el canal de chacao, llegué a la ISLA... Chiloé. Arrivé en Ancud, un pueblo lindo... la gente habla cantadito, dicen que el inviarno es duro, que los temporales alcanzan los 120 km x hora y que a los profesionales de la zona les dan 5 días mas de vacaciones por estar en lugar apartado y de dificil acceso.

Conocí sus comidas típicas, Milcados que huelen y saben a aceite... a chicharrones y a mucha grasa, pero los lugareños se lo comen como si fuera el mejor big mac de la vida.

Conocí Castro y sus palafitos, su iglesia que es hermosa, su gente y su feria de artesanía. Conocí Dalcahue, Achao y Quemchi, cada uno de esos lugares tiene su magia. Dalcahue cada unos de los letretros de las calles es de madera y tiene un nombre representativo por ejemplo "el caleuche", se atraviesa a Curaco velez y a Achao en el transbordador. Achao y su iglesia maravillosa llena de detalles, donde no dejan sacar fotografías y es patrimonio de la humanidad. Quemchi es lo más chico que he visto, llegué por medio de un camino de tierra casi una hora y media de subir y bajar piedecillas para encontrarme con una costanera limpia, botes prolijos y faroles alemanes.

Fui a Puñihuil y Guabun dos playas que parecen del caribe, sus aguas turquesas... la apariciones repentinas de nutrias, lobos marinos y pinguinos de humbold y magallánico. Guabun una playa ideal... llena de dunas, agua cristalina y un bosque nativo que la vigila desde las alturas.

Pto varas, los saltos del Petrohue, el Volcan osorno, el lago llanquihue, el lago esmeranlda y las casas de maganates en donde solo es posible llegar en lancha.

Frutillar y su estilo tan alemán, casas de maderas con regaderas llenas de flores. Todos los carteles en aleman, con letra alemana y artesanía alemana... todo es tan alemán que da la impresion de estar en algun pueblito perdido de ese país.

En verdad un viaje memorable... llenos de lugares hermosos, otros no tanto. Conocí gente muy buena, me llevé gratas impresiones... carretié con niños que toman mas de mis amigos y la mayoria usa frenillo.

Todo tiempo pasado fue mejor...

2008-01-06T13:40:00.000-03:00

Hoy haciendo una Gran sobre-mesa empezamos a recordar las vacaciones de antes. Mi papá que le apasiona contarnos como era su vida antes de venirse a Santiago nos contó que Dichato era el destino preferido por ellos, que su "tata" organizaba expediciones a "Pingueral" por el agua cuando bajaba la marea... que cada tarde mi abuelo y su hermano se vestían con terno blanco para ir a la estación de trenes a no hacer nada, reunirse conversar, etc. También recordó que iban al correo y que el cartero leía en voz alta, por ejemplo, "Carolina Fernández, usted tiene carta..."

Mi mamá recordó que ella y su familia iban a Quilpué y que antes de irse fuera de Santiago iban al estadio Israelita y que donde ahora está la terraza donde se hacen matrimonios, antes había una pergola.

Con mi hermana, que como milagro de principio de año estamos muy hermanables, empezamos a recordar lo simple que era antes las cosas... Que cuando viajamos por primera vez las dos a Chillán a ver a mi abuela, a la vuelta ella nos critaba desde abajo del tren "niñitas, no se olviden de comer los huevitos duros". O lo impresionadas que estábamos cuando el micrero le ayudaba a bajar las bolsas del supermercado o esperaba que tocara el timbre de la casa de la hermana para ver si estaba o no.

Los eternos veraneos que empezaban para mi cumpleaños y duraban hasta la primera semana de marzo en viña, con el Ballet Uganza en la plaza de Viña... o los festivales de la canción donde el más pobre ave era la estralla más top. Los paseos a caballos en Zapallar... las onces mágicas en el "Samoiedo" de la AV Valparaíso.

Andábamos en bicicleta, jugábamos a la oficina, el doctor, la mamá, al supermercado y a la escondida... retrocedíamos los cassetes con el lápiz bic y no habían discusiones por quien se va adelante o no. Esperábamos pacientemente el boleto del peaje, los túneles eran casitas y el sol no se ponía, sino que se "bañaba".

Hoy todo cambió... mis sobrinos los bañan en bloqueador... andan con chaleco salvavidas, se ponen casco, rodilleras para andar en bici y ya no se conforman con ir a la playa todas las tardes, sino que además hay que llevar televisión, play station, nintendo wii o salir con ellos a la plaza para que jueguen a la pesca milagrosa.

Comiamos sandía con harina tostada, pero despues jugábamos horas al paco y al ladrón, hoy en cambio comen una caja feliz y se tiran por esos resbalines rojos de plástico... ahora usan zapatos para el agua, antes te salián callos de tanto caminar por la arena mojada. Antes te quemabas como el heladero de la playa, ahora es imposible salir sin echarse bloqueador, pues los rayos UV atacan a negros y blancos.

Yo repetí un curso y no creí con ningún tipo de trauma, ahora si un cabro chico repite los mandan al fonoaudiólogo, sicopedagogo y al sicologo, ya no exciste repetir por malas notas, ahora se repite por "inmadurez" ¡ QUE ES ESO! alguién me lo puede responder? es obvio que un cabro chico es inmaduro, entonces me pregunto yo? como se puede repetir por una cualidad propia de un ser...

Bueno... para concluir... creo que TODO TIEMPO PASADO FUE MEJOR. Creo que cuando yo tenga cabros chicos los voy hacer crecer de la forma menos tecnologizada posible... que coman tierra, que corran, que naden, salten... recojan culebras, aguachen perros, coman helados, pero lo principal, que sean FELICES. Como creo que todos los que irán a leer esto lo fueron.

Que tengan un regio 2008!

Caro!

Miguel Bose y Bimba Bose - Como un lobo

2007-12-02T18:03:00.001-03:00

Me encanta esta canción... me encanta Bosé y me encanta que me encante...
besos

Conociéndonos

2007-11-18T11:06:00.000-03:00

1. Nombre Completo? Carolina Alejandra Fernández Goluboff
2. Por quién te dieron ese nombre? Porque estaba de moda
3. Le pides deseos a las estrellas? Nop, soy enferma de pava
4. la última vez que lloraste? Con un mail de mi amiga Carolina Pinto
5. Te gusta tu letra? sip, es como de poeta
6. El pan te gusta con qué? Tostado con mantequilla, con palta con queso derretido en el cuchillo
7. Cuántos hijos tienes? Ninguno... pero luego se viene la Emilia y el Lautaro
8. Sus nombres y edades?
9. Si fueras otra persona, serías tu amigo? Obvio... le plancho, le bailo, lo converso... soy simpatica... soy la jugo, juguito y la jugolina... soy muy simpatica aunque a veces se sale la yegua q llevo dentro
10. Tienes un diario de vida? Nop, tengo agenda q la telleno una vez al mes
11. Eres sarcástico? si...
12. Saltarías en bunge? sipi, me encantaria
13. Cuál es tu cereal preferido? No tengo... pero e gusta ene el yogurt con cereales
14. Te desabrochas los zapatos antes de sacártelos? Nuncaaaaaaa q es eso!!!!!!!!
15. Crees que eres fuerte? Si...
16. Tu helado favorito? Rosa y pistacho del emporio de la rosa
17. Cuánto calzas? pfff 34-35
18. Rojo o Rosa? Antes el rojo, ahora los dos
19. Qué es lo que menos te gusta de ti? Buuu varias cosas... quizás ser tan analítica pa algunas cosas y tan emocional para otras... Quizás el no canalizar bien lo que siento con lo que digo... y el guardarme un millon de cosas que al final hacen que se me gatillen otras
20. A quién extrañas mucho? A mi incomparable amiga de la vida, hermana y partner Carolina Pinto... hace un añito q no nos vemos, pero te prometo que iré a verte con novio de la mano...
21. Te gustaría que todos a quienes les enviaste este mail te lo respondan? Nop, me da lo mismo, sólo lo hago xq estoy aburrida en la oficina
22. Qué traes puesto? jeans, camisa amarilla con vuelitos y zapatillas de floricienta
23.lo último que comiste hoy? Jugo de naranja q me hizo santa Carmen y Jala tostada con mantequilla y queso (desayuno)
24. Qué estás escuchando en este momento? Me voy de Julieta Vengas
25. Si eres niña, que cancion te gustaria q te cantaran y si eres niño cual dedicarias? Que me cante lo que quiera... y yo le dedicaría día de enero de Shakira, sólo xq lo describe regio, regio, regio...
26. Tus colores favorito? Verde, blanco, negro...
27.La última persona con que hablaste por teléfono? No sé...estoy en la oficina
28. Lo primero que te fijas en el sexo opuesto? En la sonrisa, en los ojitos y en las manos... pero lo principal es que
29. Cómo te cae la persona que te envió esto? jajaja es q no sé quien me lo envió xq es un mail antiguo q ahora lo volvi hacer para entretenerme
31. Deporte favorito para ver por tv? Golf
32. Color de Pelo? Rubiecito
33. Color de ojos? Verdes, pero depende del día
34. Lentes de contacto? Nop...
35. Comida favorita? Mmmmm muchas cosas...
36. Última película que viste en el cine y con quien? Because I said so " xq yo lo digo" con mi madre
37. Día (o dias) Favorito (s) del año? 18 de septiembre, 29 de diciembre, 31 de diciembre
38. Besos o abrazos? besos con abrazos
39. Postre preferido? 3 leches... no sé... no soy muy aficionada a los postres
40. Quién crees que te responderá? FroimoDrink
41. Qué libro estás leyendo? Las virgenes del paraíso de la Bárbara Wood
42. Qué hay en tu pared? Fotos, moviles, etc
43. Qué viste anoche en la tele? Nada xq sali ...
44. Rolling Stones o Beatles? beatles
45. Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? En la luna :)
46. Te gusta alguien en estos momentos? Me puede repetir la pregunta?

Cadáver exquisito I (Karin y Caro)

2007-11-14T19:36:00.000-03:00

Cuando pensaste que la vida era la muerte, y después de la muerte no había más nada, volviste a soñar con nubes de algodón de verano...

Ufff y que verano lleno de momentos que aún están guardados en aquel cajón que nunca se cierra llamado memoria. Memoria de tus besos bajo el agua y sobre la arena...

Kilómetros y kolómetros eternos e infinitos. Pero el tiempo pasó y no te dejaste atrapar por él. Tampoco por el cemento, ni por el calor, sólo su calor, ese que tanto soñaste...

Y que hoy hacen que al mirar mi alma se refleje tambièn la tuya, al idual que en aquel verano cuando mi alma se estaba recomponiendo gracias a tus ojos oscuros y tu sonrisa mágica...

Y por primera vez me sumergí en tus pupilas y tú tan ahí siempre sonriendo. Fue entonces que Santiago me pareció la ciudad más bonita del mundo...

Quién iba a decir que nos encontraríamos otra vez después de tantos años. Después de que el amor dejó de ser un invitado conciente en nuestras vidas y se transformó en un personaje que hoy sólo nos trae melancolía.

AmigOss

2007-11-08T19:49:00.001-03:00

Hoy pensé en todos mis amigos... pensé en las cualidades que los distinguen, en esas cosas que los hacen únicos y queribles. Están aquellos que siendo tan distintos nos entienden tanto.

Los que nos ayudan en momentos difíciles...
Los que nos ponen verdes...
Los intelectuales...
los que nos cubren de paz...
los que nunca se animan...
los que nos miman y necesitan mimos...
los originales...
los que necesitan cuidados...
Los que son capaces de cargar con nosotros sea cual sea nuestro estado de animo.
Los que siempre están presentes...
Los que sólo muestran una pequeña parte de lo que son.

Los que siempre consiguen lo que quieren...
los inólitos...
los arriesgados...
Los que siempre están dispuestos a juntarse para picar algo
Los que siempre tienen una novedad que contar...
Los gritones...
los que invaden nuestra casa en cualquier momento
los que nos hacen temblar...
los organizados...
los colgados de siempre...
los protectores...
los lejanos...
Los que no paran de trabajar
Los que siempre están enredados en algo...
Los que son capaces de hacer cualquier cosa por evitarnos un mal rato.
Los juguetones...
los sorprendentes...
Los que siempre se cuelgan en algún paseo..
los que nos hacen reir a cualquier precio...
los que caen en un mal momento...
los despistados...
los que practicamente son parte de uno mismo...

A todos gracias, por transitar conmigo junto al camino de la vida..
Gracias por estar atentos siempre que los necesito
Gracias por quererme tal cual soy... haciendo de mi vida más simple e iluminada...

Besos

PD: power point q me mandaron...

Se besaban los astros

2007-11-02T18:29:00.000-03:00

Se besaban los astros, todo era temblor de besos suavidad de labios.
En ti el primer amor, la blanca gorra y la chaqueta azul abotonada; ayer las primeras huidas y raptos anuales, ahora el amor esperando sin antes ni después.
Antes un día como hoy hace 30 años, ahora camino sin nada más que perder, por primera vez me doy cuenta de que sólo te amo.
Te amo porque sonríes, porque sueñas, porque hablas de todo amargo y locamente. Porque sabes reír y sabes pensar, porque sabes querer y sabes llorar.
Te recuerdo en mis dudas, te recuerdo en mis gozos y cuando me hallo triste o me hallo sola, venero tus palabras , tus ojos serenos y tus manos blancas.

pd: Esta es la primera vez que escribí algo... fue como en 1998

Créete el cuento

2007-10-20T14:50:00.000-03:00

Hace más menos 3 semanas la Karin me mostró un texto que había leído el día anterior frente a un grupo de gente. Justo coincidió con Hiom Kipur, una fecha que yo, personalmente, me replanteo todo lo que ha sucedido a lo largo del año. Para empezar a escribir lo que quiero decir, voy a citar lo q ella escribió: "¿Cuántas son las cosas que callamos, que queremos expresar, y las guardamos, y las sepultamos en el fondo de nuestro cuerpo? Y me refiero tanto a las positivas como a las negativas. ¿Cuántas veces hemos querido expresar que algo nos molesta, pero optamos por callar? Para no causar problemas, por miedo a ser rechazados, o simplemente porque es más fácil callar que hablar. Y, ¿cuántas otras veces hemos querido abrazar, decir te quiero, te extrañé, te necesito, o simplemente entregar una sonrisa… y callamos? También por temor, a salir de los estándares y hacer el ridículo".

reconozco que sus palabras me conmovieron mucho, pero principalmente esa parte que acabo de citar puso frene a mi un espejo en el cual me reflejé. Vi mis miedos, virtudes y ataduras. Me reencontré cara a cara con mis sentimientos, los cuales había olvidado por los desencuentros que tuve con aquellos encuentros.

Confieso que durante estas semanas he tenido la inspiración estancada... nuevamente me cerré como una ostra y limité mis esperanzas para no tener que soñar con algo que quizás jamás llegará.

Anoche en un carrrete, de un momento a otro salí a habalr con Luis, mi ameba, y fue como un reencuentro, de hecho, a pesar de estar ambos algo chambriados citó una cosa que, según él, yo le había dicho hace varios años, yo hasta ahora no me acuerdo xq y cómo fue que se lo dije, pero me hizo tanto sentido. Me di cuenta de que aunque yo sea una insoportable de mierda, solo cuando quiero, mis amigos me quieren, me oyen y me cuidan.

Los sentimientos se viven y se sienten el el corazón, en el pecho, pues según mi teoría algo "romántica" el pecho es el centro del cuerpo y como tal ahí vive el alma, esa que te revela las maravillosas virtudes de la otra persona y así se van formando vínculos y encuentros que nunca serán desencuentros.

Asumo que me cansé. Me cansé de servirle a la gente y que después de mucho tiempo se de cuenta del valor que tenían las cosas en su momento. Me cansé de ser la buena amiga que apoya, escucha y acoge. Me cansé de anteponer al resto por sobre mi. Como me dijo ayer Luis "Tu eres la prioridad número uno en tu vida... créete el cuento".

No sé si todo lo que escribí tiene algo de sentido, pero por lo menos me sirvió para vaciar la inspiración alicaída y entretenerme un poco en el trabajo, que cada fin de semana lo encuentro más latero.

Lo pasé demasiado bien anoche... a veces son buenos los reencuentros después de varios desencuentros.

PD. Espero que los que vean esto y les guste me posteen... es una forma de llevar un registro de las cosas buenas q pasan a veces en la vida. Para q no se olviden.

pdd: Todo lo anterior lo escribí hace un tiempo, pero lo había dejado en stand by...

confesiones

2007-10-08T23:08:00.000-04:00

Estas semanas he estado pensando en qué escribir y que sea obviamiente con sentido y que tenga algún significado, pero de tanto darle vuelta al asunto no se me ha ocurrido nada...
sólo frases que se conocen o mitos que deben ser derribados:

Pelarse con alguien por MSN: debo reconcer que esto me ha pasado varias veces, la primera fue con la Fca Ramírez en enero de 2006. Después de eso nunca más volvimos a habalar. También con Marco... pfff un millón de veces, pero la principal fue en vivo.
Cortarse el teléfono con un tono de voz un tanto cínico: "mmmmmmm ya hablamos más tarde..." el más tarde nunca llega xq estay tan caliente q no teni cagas de volver a oir la voz.
Negar hasta la muerte q te gusta alguien siendo q todos lo saben: es típico eso todo el grupo de amigos lo saben, pero tú sigues jurando que es de secreto de sumario que no te gusta esa persona.
Pensar q con el tiempo el amor por las personas se va: Nop, no se va. Cambia q es distinto. Como todo cambia tb tiene q cambiar la forma de querer y no sólo a la pareja, sino q a los amigos... a la familia etc.
Negar q te cargan las películas de amor: jajaja pero cuando las vez quieres que el protagonsita haga las mismas cosas que en la película, pero en la vida real.
Volverse adicto a la tv o al cable: yo en el verano me volví adicta a LOST y ahora a Alguien te mira.
"No me gustan las películas de terror": La verdad es que te asustan!!!!!!!!!!!!
Hablar por msn malinterpreta las cosas: es verdad... mi ameba, Luis es el REY DE LOS PESADOS por msn, pero el sábado en la noche tuvimos una conversación de aquellas, las cuales sin levantar el tono y tan simple como siempre me hizo entender mil cosas q yo habia olvidado.
"Ya no siento nada": Mentira!!!!!!!!!!!!!!!!1 siempre se siente algo, por más mínimo q esto sea, una palabra, una mirada cualquier cosa que haga la persona q supuestamente ya no sientes nada. Mentira q podemos cerrar los sentimientos para no volver a sentir nervios.
"Estoy hablando con en gente por MSN": otra mentira! sólo esperas que se conecte pa ver como está contigo. si esta tierno, si se agarro a alguien el fin de semana, etc.

Bueno... todas estas frases o reflexiones son parte del día a día... estoy muy feliz de haberme reencontrado con mis amigos de la vida. Durante los últimos vituperios lo hemos pasado la raja y espero de corazón que estos encuentros sean el inicio de una nueva etapa en la vida!

Los adoro!

posteen!

El BesO

2007-09-29T12:43:00.000-04:00

El Beso
fecha: 1907
Dimensiones: 180 cm x 180 cm
Estilo: Secesión de Viena
Museo: Österreichische Galerie, Austria

Si alguien quiere saber algo de mí, puede descubrir en mis pinturas lo que soy y lo que quiero.Gustav Klimt

Es mi pintor favorito... y esta pintura es está catalogada como la más cara del mundo.

Los tres - cerrar y abrir

2007-09-23T14:50:00.001-04:00

tres recuerdos con esta canción:
1)Yein fonda 2006
2) Auto de Cristóbal camino a Lastarrias
3) Festival de viña 2007

Los números

2007-09-08T15:56:00.000-04:00

24 años de vida
2 operaciones al corazón
3 hermanas, 2 casadas
2 colegios
millones de casas donde viví. Muchas con grandes recuerdos.
1 religión, muchas formas de creer o sobrevivir...

5 Amigos de la vida
2 de la universidad
1 amor verdadero
1 amor platónico
1 amor prohibido
1 amor clandestino, de esos que se van rápidamente a la cresta
3 sobrinos, una niñita y 2 hombres
22 años comiéndome las uñas
2 años de clases de hebreo
5 personas indeseables en la universidad
2 personas q guardo con cariño los momentos
1 relación irresoluta y tormentosa
1 verano inolvidable con amigos y un amor
2 amigos que están lejos, uno de ellos desde hace mucho tiempo
4 años de universidad
1 carrera
1 amiga que elegí para que fuese mi hermana
2 idas al gimnasio
4 viajes fuera de Chile
millones de horas en auto...
millones de discusiones
1 verano en rapel
muchas horas en el msn
largas noches sin dormir
3 puestas de sol románticamente acompañada
1 ramo reprobado
1 ayudantía en el cuerpo
1 año de clases en un campamento
1 año nuevo fuera de mi casa
1 año nuevo con fiesta masiva
1 año académico congelado
1 año de colegio repetido
4 crisis de pánico

estos son mis números... ¿cuáles son los tuyo...?

C.A.T.A.L.I.N.A

2007-09-04T16:35:00.000-04:00

Ella cambió mi vida... fue la primera persona que le dije "te amo". En ese entonces no me entendía porque era chiquita. Hoy cumple 9 añitos y sigue siendo mi Koala heromsa... el más grande amor de mi vida... mi amor a primera vista.

Mi sobrina...

Un mes
Un año Con el Nico
En la piscina

El verano

Hombres v/s hombres

2007-08-29T17:38:00.000-04:00

Al 99,9% de las mujeres les gusta que las conquisten, ahora la pregunta es ¿cómo te gusta a ti que te conquisten?

Hoy haciendo un "sondeo" descubrí que a la mayoría les gusta un hombre romántico, que sea cariñoso, que les diga cosas lindas, pero a alguna ¿ se fija en la inteligencia, la forma de hablar? si es ¿culto, irónico o simplemente si cuando esta con una 100% él?

Yo como periodista quiero contestarme a mi misma unas preguntas, no para ser autoreferente, sino que simplemente me gusta esto de irse descubriendo a medida de que se pregunta... acá voy.

¿Qué es lo que te conquista en un hombre? Me conquista el sentido del humor, la ironía, también que sean un poco indiferentes.

¿Qué es lo que te enamora? Me enamora que sea apasionado por lo que hace, es decir, que haga lo que haga sea porque de verdad lo ama profundamente.

¿Qué te mata la pasión? Mmmm muchas cosas... lo principal es que tenga las frases hechas en la cabeza como para lanzártelas como bomba atómica y así conquistarte.

¿Qué gustos deben tener en común? No se si es ideal tener todo en común, la idea es compartir los gustos de ambos, a mi me gustan que lean, pero que no sean unos intelectuales lateros que a los 2 minutos te quedai dormida, me gusta que el tema surja y que se desarrolle.

Al momento de las discusiones ¿cómo te gusta que reaccione? Me gusta que me deje un rato sola, para que se me calme la rabia. Me gusta también que exponga con seguridad sus argumentos y que me convensa de eso, no con frases clichés, sino con un buen razocinio.

¿Qué es lo que no le dirías a él ? Creo que no le contaria muchas cosas, pues a mi me gustan los enigmáticos, no los que tiran toda la carne a la parrilla, por lo tanto si yo no cuento algo de mi pasado, no me importaría que él no me contara algo del suyo.

¿Cuál es el hombre más feo de la tv chilena? mmmmmmmmm Rafael Araneda, Pedro Carcuro, Mauricio Israel... Luis Jara

¿Con quién te gustaría conducir un programa de tv? con Rafael Cavada, Felipe Bianchi, Mackena y Guarello. También con la Carolina Urrejola.

¿Regalo ideal para la Carolina? Cualquiera mientras se muestre el detalle en la elección.

Ya chiquillas acepto comentarios!

El otro

2007-08-18T16:02:00.000-04:00

Este cuento es de unos de mis escritores favoritos: Jorge Luis Borges

La primera vez que lo leí fue en la universidad en Redacción, ahora cada vez que tengo la oportunidad vuelvo a leerlo.

Todos en algún momento nos encontramos con nosotros mismos...

El hecho ocurrió el mes de febrero de 1969, al norte de Boston, en Cambridge. No lo escribí inmediatamente porque mi primer propósito fue olvidarlo, para no perder la razón. Ahora, en 1972, pienso que si lo escribo, los otros lo leerán como un cuento y, con los años, lo será tal vez para mí. Sé que fue casi atroz mientras duró y más aún durante las desveladas noches que lo siguieron. Ello no significa que su relato pueda conmover a un tercero.
Serían las diez de la mañana. Yo estaba recostado en un banco, frente al río Charles. A unos quinientos metros a mi derecha había un alto edificio, cuyo nombre no supe nunca. El agua gris acarreaba largos trozos de hielo. Inevitablemente, el río hizo que yo pensara en el tiempo. La milenaria imagen de Heráclito. Yo había dormido bien, mi clase de la tarde anterior había logrado, creo, interesar a los alumnos. No había un alma a la vista.
Sentí de golpe la impresión (que según los psicólogos corresponde a los estados de fatiga) de haber vivido ya aquel momento. En la otra punta de mi banco alguien se había sentado. Yo hubiera preferido estar solo, pero no quise levantarme en seguida, para no mostrarme incivil. El otro se había puesto a silbar. Fue entonces cuando ocurrió la primera de las muchas zozobras de esa mañana. Lo que silbaba, lo que trataba de silbar (nunca he sido muy entonado), era el estilo criollo de La tapera de Elías Regules. El estilo me retrajo a un patio, que ha desaparecido, y la memoria de Alvaro Melián Lafinur, que hace tantos años ha muerto. Luego vinieron las palabras. Eran las de la décima del principio. La voz no era la de Álvaro, pero quería parecerse a la de Alvaro. La reconocí con horror. Me le acerqué y le dije:
-Señor, ¿usted es oriental o argentino?
-Argentino, pero desde el catorce vivo en Ginebra -fue la contestación.
Hubo un silencio largo. Le pregunté:
-¿En el número diecisiete de Malagnou, frente a la iglesia rusa? Me contestó que si.
-En tal caso -le dije resueltamente- usted se llama Jorge Luis Borges. Yo también soy Jorge Luis Borges. Estamos en 1969, en la ciudad de Cambridge.
-No -me respondió con mi propia voz un poco lejana. Al cabo de un tiempo insistió:
-Yo estoy aquí en Ginebra, en un banco, a unos pasos del Ródano. Lo raro es que nos parecemos, pero usted es mucho mayor, con la cabeza gris.
Yo le contesté:
-Puedo probarte que no miento. Voy a decirte cosas que no puede saber un desconocido. En casa hay un mate de plata con un pie de serpientes, que trajo de Perú nuestro bisabuelo. También hay una palangana de plata, que pendía del arzón. En el armario de tu cuarto hay dos filas de libros. Los tres de volúmenes de Las mil y una noches de Lane, con grabados en acero y notas en cuerpo menor entre capítulo, el diccionario latino de Quicherat, la Germania de Tácito en latín y en la versión de Gordon, un Don Quijote de la casa Garnier, las Tablas de Sangre de Rivera Indarte, con la dedicatoria del autor, el Sartor Resartus de Carlyle, una biografía de Amiel y, escondido detrás de los demás, un libro en rústica sobre las costumbres sexuales de los pueblos balkánicos. No he olvidado tampoco un atardecer en un primer piso en la plaza Dubourg.
-Dufour -corrigió.
-Esta bien. Dufour. ¿Te basta con todo eso?
-No -respondió-. Esas pruebas no prueban nada. Si yo lo estoy soñando, es natural que sepa lo que yo sé. Su catálogo prolijo es del todo vano.
La objeción era justa. Le contesté:

-Si esta mañana y este encuentro son sueños, cada uno de los dos tiene que pensar que el soñador es él. Tal vez dejemos de soñar, tal vez no. Nuestra evidente obligación, mientras tanto, es aceptar el sueño, como hemos aceptado el universo y haber sido engendrados y mirar con los ojos y respirar.
-¿Y si el sueño durara? -dijo con ansiedad.
Para tranquilizarlo y tranquilizarme, fingí un aplomo que ciertamente no sentía. Le dije:
-Mi sueño ha durado ya setenta años. Al fin y al cabo, al recordarse, no hay persona que no se encuentre consigo misma. Es lo que nos está pasando ahora, salvo que somos dos. ¿No querés saber algo de mi pasado, que es el porvenir que te espera?
Asintió sin una palabra. Yo proseguí un poco perdido:
-Madre está sana y buena en su casa de Charcas y Maipú, en Buenos Aires, pero padre murió hace unos treinta años. Murió del corazón. Lo acabó una hemiplejía; la mano izquierda puesta sobre la mano derecha era como la mano de un niño sobre la mano de un gigante. Murió con impaciencia de morir, pero sin una queja. Nuestra abuela había muerto en la misma casa. Unos días antes del fin, nos llamo a todos y nos dijo: "Soy una mujer muy vieja, que está muriéndose muy despacio. Que nadie se alborote por una cosa tan común y corriente."Norah, tu hermana, se casó y tiene dos hijos. A propósito, ¿en casa como están?
-Bien. Padre siempre con sus bromas contra la fe. Anoche dijo que Jesús era como los gauchos, que no quieren comprometerse, y que por eso predicaba en parábolas.
Vaciló y me dijo:
-¿Y usted?
No sé la cifra de los libros que escribirás, pero sé que son demasiados. Escribirás poesías que te darán un agrado no compartido y cuentos de índole fantástica. Darás clases como tu padre y como tantos otros de nuestra sangre. Me agradó que nada me preguntara sobre el fracaso o éxito de los libros. Cambié. Cambié de tono y proseguí:
-En lo que se refiere a la historia... Hubo otra guerra, casi entre los mismos antagonistas. Francia no tardó en capitular; Inglaterra y América libraron contra un dictador alemán, que se llamaba Hitler, la cíclica batalla de Waterllo. Buenos Aires, hacía mil novecientos cuarenta y seis, engendró otro Rosas, bastante parecido a nuestro pariente. El cincuenta y cinco, la provincia de Córdoba nos salvó, como antes Entre Ríos. Ahora, las cosas andan mal. Rusia está apoderándose del planeta; América, trabada por la superstición de la democracia, no se resuelve a ser un imperio. Cada día que pasa nuestro país es más provinciano. Más provinciano y más engreído, como si cerrara los ojos. No me sorprendería que la enseñanza del latín fuera reemplazada por la del guaraní.
Noté que apenas me prestaba atención. El miedo elemental de lo imposible y sin embargo cierto lo amilanaba. Yo, que no he sido padre, sentí por ese pobre muchacho, más íntimo que un hijo de mi carne, una oleada de amor. Vi que apretaba entre las manos un libro. Le pregunté qué era.
-Los poseídos o, según creo, Los demonios de Fyodor Dostoievski -me replicó no sin vanidad.
-Se me ha desdibujado. ¿Que tal es?
No bien lo dije, sentí que la pregunta era una blasfemia.
-El maestro ruso -dictaminó- ha penetrado más que nadie en los laberintos del alma eslava.
Esa tentativa retórica me pareció una prueba de que se había serenado.
Le pregunté qué otros volúmenes del maestro había recorrido. Enumeró dos o tres, entre ellos El doble.
Le pregunté si al leerlos distinguía bien los personajes, como en el caso de Joseph Conrad, y si pensaba proseguir el examen de la obra completa.
-La verdad es que no -me respondió con cierta sorpresa. Le pregunté qué estaba escribiendo y me dijo que preparaba un libro de versos que se titularía Los himnos rojos. También había pensado en Los ritmos rojos.
-¿Por qué no? -le dije-. Podés alegar buenos antecedentes. El verso azul de Rubén Darío y la canción gris de Verlaine.
Sin hacerme caso, me aclaró que su libro cantaría la fraternidad de todos lo hombres. El poeta de nuestro tiempo no puede dar la espalda a su época. Me quedé pensando y le pregunté si verdaderamente se sentía hermano de todos. Por ejemplo, de todos los empresarios de pompas fúnebres, de todos los carteros, de todos buzos, de todos los que viven en la acera de los números pares, de todos los afónicos, etcétera. Me dijo que su libro se refería a la gran masa de los oprimidos y parias.
-Tu masa de oprimidos y de parias -le contesté- no es más que una abstracción. Sólo los individuos existen, si es que existe alguien. El hombre de ayer no es el hombre de hoy sentencio algún griego. Nosotros dos, en este banco de Ginebra o de Cambridge, somos tal vez la prueba.
Salvo en las severas páginas de la Historia, los hechos memorables prescinden de frases memorables. Un hombre a punto de morir quiere acordarse de un grabado entrevisto en la infancia; los soldados que están por entrar en la batalla hablan del barro o del sargento. Nuestra situación era única y, francamente, no estábamos preparados. Hablamos, fatalmente, de letras; temo no haber dicho otras cosas que las que suelo decir a los periodistas. Mi alter ego creía en la invención o descubrimiento de metáforas nuevas; yo en las que corresponden a afinidades íntimas y notorias y que nuestra imaginación ya ha aceptado. La vejez de los hombres y el ocaso, los sueños y la vida, el correr del tiempo y del agua. Le expuse esta opinión, que expondría en un libro años después.
Casi no me escuchaba. De pronto dijo:
-Si usted ha sido yo, ¿cómo explicar que haya olvidado su encuentro con un señor de edad que en 1918 le dijo que él también era Borges?
No había pensado en esa dificultad. Le respondí sin convicción: -Tal vez el hecho fue tan extraño que traté de olvidarlo.
Aventuró una tímida pregunta:
-¿Cómo anda su memoria?
Comprendí que para un muchacho que no había cumplido veinte años; un hombre de más de setenta era casi un muerto. Le contesté:
-Suele parecerse al olvido, pero todavía encuentra lo que le encargan.
Estudio anglosajón y no soy el último de la clase.
Nuestra conversación ya había durado demasiado para ser la de un sueño.
Una brusca idea se me ocurrió.
-Yo te puedo probar inmediatamente -le dije- que no estás soñando conmigo.
Oí bien este verso, que no has leído nunca, que yo recuerde. Lentamente entoné la famosa línea:
L'byre - univers tordant son corps écaillé d'astres. Sentí su casi temeroso estupor. Lo repitió en voz baja, saboreando cada resplandeciente palabra.
-Es verdad -balbuceó-. Yo no podré nunca escribir una línea como ésa.
Hugo nos había unido.
Antes, él había repetido con fervor, ahora lo recuerdo, aquella breve pieza en que Walt Whitman rememora una compartida noche ante el mar, en que fue realmente feliz.
-Si Whitman la ha cantado -observé- es porque la deseaba y no sucedió. El poema gana si adivinamos que es la manifestación de un anhelo, no la historia de un hecho.
Se quedó mirándome.
-Usted no lo conoce -exclamó-. Whitman es capaz de mentir. Medio siglo no pasa en vano. Bajo nuestra conversación de personas de miscelánea lectura y gustos diversos, comprendí que no podíamos entendernos.
Eramos demasiado distintos y demasiado parecidos. No podíamos engañarnos, lo cual hace difícil el dialogo. Cada uno de los dos era el remendo cricaturesco del otro. La situación era harto anormal para durar mucho más tiempo. Aconsejar o discutir era inútil, porque su inevitable destino era ser el que soy. De pronto recordé una fantasía de Coleridge. Alguien sueña que cruza el paraíso y le dan como prueba una flor. Al despertarse, ahí está la flor. Se me ocurrió un artificio análogo.
-Oí -le dije-, ¿tenés algún dinero?
-Sí - me replicó-. Tengo unos veinte francos. Esta noche lo convidé a Simón Jichlinski en el Crocodile.
-Dile a Simón que ejercerá la medicina en Carouge, y que hará mucho bien... ahora, me das una de tus monedas.
Sacó tres escudos de plata y unas piezas menores. Sin comprender me ofreció uno de los primeros.
Yo le tendí uno de esos imprudentes billetes americanos que tienen muy diverso valor y el mismo tamaño. Lo examinó con avidez.
-No puede ser -gritó-. Lleva la fecha de mil novecientos sesenta y cuatro. (Meses después alguien me dijo que los billetes de banco no llevan fecha.)
-Todo esto es un milagro -alcanzó a decir- y lo milagroso da miedo. Quienes fueron testigos de la resurrección de Lázaro habrán quedado horrorizados. No hemos cambiado nada, pensé. Siempre las referencias librescas.
Hizo pedazos el billete y guardó la moneda.
Yo resolví tirarla al río. El arco del escudo de plata perdiéndose en el río de plata hubiera conferido a mi historia una imagen vívida, pero la suerte no lo quiso.
Respondí que lo sobrenatural, si ocurre dos veces, deja de ser aterrador. Le propuse que nos viéramos al día siguiente, en ese mismo banco que está en dos tiempos y en dos sitios. Asintió en el acto y me dijo, sin mirar el reloj, que se le había hecho tarde. Los dos mentíamos y cada cual sabía que su interlocutor estaba mintiendo. Le dije que iban a venir a buscarme.
-¿A buscarlo? -me interrogó.
-Sí. Cuando alcances mi edad habrás perdido casi por completo la vista.
Verás el color amarillo y sombras y luces. No te preocupes. La ceguera gradual no es una cosa trágica. Es como un lento atardecer de verano. Nos despedimos sin habernos tocado. Al día siguiente no fui. EL otro tampoco habrá ido.
He cavilado mucho sobre este encuentro, que no he contado a nadie. Creo haber descubierto la clave. El encuentro fue real, pero el otro conversó conmigo en un sueño y fue así que pudo olvidarme; yo conversé con él en la vigilia y todavía me atormenta el encuentro.
El otro me soñó, pero no me soñó rigurosamente. Soñó, ahora lo entiendo, la imposible fecha en el dólar.

Open Mind

2007-08-12T14:51:00.000-04:00

Han pasado cosas raras este último tiempo...
El tiempo ha pasado rápido
Mi pieza está cambiada... y yo también
Creo que estoy más relajda en algún sentido
El tiempo que no es ocupdo no es tiempo perdido... es tiempo en que uno aprovecha para conocerse.
Descubrí que es bueno hablar, aunque sea una vez por semana y en hora acotada, es bueno abrir el corazón y empezar a desmenuzar sus pedasos para volver a pegarlos en un tiempo más.
Descubrí que es bueno dejar pasar algunas cosas, pero también que no se pueden dejar pasar todas las cosas, pues uno se acostumbra a eso y la costumbre se vuelve una adicción
Disfruto plenamente estar sola
Me quedo pegada con Alguien te mira y me encanta regalonar a mis Koalas.
Entendí que lo que más amo es mi Cata y que los otros dos los difruto plenamente por las tonteras que hacen solos o acompañados.
Entendí que un abrazo puede más que cualquier palabra y que hay veces que es mejor ceder para no amargarse el alma.
Hay que ser noble hasta el fin, si los demás no lo valoran, da lo mismo, porque lo más importante es sentirse bien consigo mismo.
Hay que disfrutar más y pelear menos... hay que alejarse de las cosas que hacen mal, hay que barrer las cosas que no nos gustan de nosotros para ser mejores personas.

De Viaje

2007-07-14T15:35:00.000-04:00

"En este viaje que cada mañana Lleno de sueños comienzo en la cama Soy un turista que a veces no entiende El raro idioma en que me habla la gente Tantas aduanas entre unos y otros Tantas fronteras volviéndonos locos Hay tantos muros entre las miradas Que aunque nos vemos nunca vemos nada He visto ruinas de sueños caídos Mares de fe en desiertos de olvido Y cuando más me encontraba perdido Un mapa de mi, me entregaste tu Continuemos el viaje los dos mismo cielo, misma habitación Ya no voy a buscar, eres tu el lugar que soñé De viaje... te amare "

Viajar debe ser, sin duda alguna, unos de los placeres más grandes que un hombre puede tener. Subirse a un avión, apretarse el cinturón de seguridad y sentir que las nubes son la mejor compañía que se podría tener por algunas horas.

Llegar a destino, un poco cansado, pero alerta a las indicaciones de los aeropuertos, que así como está el mundo, en todos los países son distintas. Muchas personas hablando otro idioma o quizás el mismo. Colores, aromas, comidas.

Taxis, compras, hoteles, hostales, turistas, museos. Ciudades escondidas, otras grandes. Mega capitales del emprendimiento y desarrolladas como lo sueña Chile, uno ahí atónito mirando todas aquellas cosas que nos parecen importantes y que debemos recordar, pues el viaje es eso: Un recuerdo.

El año pasado, entendí que el viaje más importante que uno hace es el de la vida. Cada unas de las etapas que vamos pasando son las grandes ciudades. Los amigos que vamos creando son los turistas que recorren con nosotros los publos escondidos.

El avión es el cuerpo, cada aeropuerto un cumpleaños, las azafatas y el piloto nuestras familias, las nubes la música que nos acompaña y la turbulencia los temores que vamos adquiriendo.

el año pasado entendí que siempre vale la pena vivir a concho, pues en algún momento el avión se va a caer y tanto recorrido tendrá que haber valido la pena.

No deen que la turbulencia les haga apretar el botón de pánico y escapar por la salida de emergencia. Piensen que cuando el avión ya deje de funcionar cada viaje, cada compra, cada aeropuerto habrá valido la pena, pues vivieron la vida a la altura de un grn turista que se atreve, se arriesga a enfrentar la vida y el viaje como viene.

Sunscreen (protector solar)

2007-06-30T16:34:00.000-04:00

Señoras y señores... Usen protector solar:

si pudiera ofrecerles sólo un consejo para el futuro, sería "USEN PROTECTOR SOLAR" Los científicos han comprobado los beneficios a largo plazo del protector solar... mientras que los consejos que les voy a dar yo, no tienen ninguna base confiable, y se basan únicamente en mi propia experiencia.

He aquí mis consejos:

Disfruta de la fuerza y la belleza de tu juventud. No hagas caso, nunca entenderás la fuerza y la belleza de tu juventud hasta que se te haya marchitado. Pero créeme, dentro de 20 años cuando en tus fotos te veas a ti mismo comprenderás de una forma que no puedes comprender ahora cuántas posibilidades tenías ante tí y lo guapo que eras en realidad.

No estás tan gordo como te imaginabas. No te preocupes por el futuro, o preocupate sabiendo que preocuparse es tan efectivo como tratar de resolver una ecuación de álgebra masticando chicle. Lo que sí es cierto, es que los problemas que realmente tienen importancia en la vida, son aquellos que nunca pasaron por tu mente. De esos que te sorprenden a las 4 de la tarde de un martes cualquiera.

Todos los días haz algo a lo que le temas: CANTA.

No juegues con los sentimientos de los demás. No toleres que la gente juegue con los tuyos: RELÁJATE.

No pierdas tiempo sintiendo celos. A veces se gana y otras veces se pierde. La competencia es larga y al final, sólo compites contra ti mismo.

Recuerda los elogios que recibes. olvida los insultos (pero si consigues hacerlo, dime cómo) Guarda tus cartas de amor. Bota los viejos extractos bancarios: ESTÍRATE.

No te sientas culpable si no sabes muy bien qué quieres en la vida. Las personas más interesantes que he conocido no sabían qué hacer con su vida cuando tenían 22 años, tampoco lo sabían a los 40.

Toma mucho calcio. Cuida tus rodillas, sentirás la falta que te hacen cuando te fallen.

Quizás te cases, quizás no. Quizás tengas hijos, quizás no. Quizas te divorcies a los 40, quizás bailes vals en tu 75 aniversario de bodas. Hagas lo que hagas no te enorgullezcas, ni critiques demasiado. Siempre optarás por una cosa u otra... como todos los demás.

Disfruta tu cuerpo. Aprovéchalo de todas las formas que puedas. No tengas miedo ni te preocupes de lo que piensen los demás, porque es el mejor instrumento que tendrás jamás: BAILA. Aunque tengas que hacerlo en la sala de tu casa. Lee las instruccions aunque no las sigas. No leas revistas de belleza, pues para lo único que sirven es para hecerte sentir feo.

Hermano, Hermana, juntos lo lograremos algún día, un espiritu vendrá y te llevará hasta el final. Yo sé que te han hecho mucho daño, pero yo estaré ahí esperándote y estar ahí sólo para ayudarte cada vez que pueda hacerlo.

Aprende a entender a tus padres, será tarde cuando ellos no estén. Llevate bien con tus hermanos, son ellos el mejor vículo con el pasado y probablemente serán ellos los que te acompañarán en el futuro.

Entiende que los amigos vienen y van, pero hay un puñado de ellos que debes conservar con cariño. Esfuérzate en no desvincularte de algunos lugares y constumbres porque cuanto más pase el tiempo, más necesitarás a las personas que conociste cuando joven.

Vive en un ciudad alguna vez en la vida, pero múdate antes de que endurezcas. Vive en el campo alguna vez, pero múdate antes de que te ablandes: VIAJA.

Acepta algunas verdades ineludibles: Los precios simpre suben, los políticos mentirán y tú también enevejecerás, y cuando seas viejo añorarás los tiempo de cuando eras joven, pues los precios eran más razonables, los políticos más honrados y los niños respetaban a los mayores.

No esperes que nadie te mantenga, pues tal vez recibas una herencia, tal vez te cases con alguien rico, pero nunca sabrás cuánto durará.

No te hagas demasiadas cosas en el pelo porque cuando tengas 40, pareceras de 85. Sé cauto en los consejos que recibes, y ten paciencia con quienes te lo den.

Los consejos son una forma de nostalgia. Dar consejos es una forma de sacar el pasado del canasto de la basura, limpiarlo, ocultar las partes feas y recíclalo, dándole más valor del que tiene.

Hermano, hermana, juntos lo lograremos. Algún día un esperitu vendrá y te llevará hasta el final. Yo sé que te han hecho daño, peo yo estaré ahí esperándote y estaré ahí sólo para ayudarte cada vez que pueda hacerlo.

TODOS SOMOS LIBRES, TODOS SOMOS LIBRES...

para los que les encantó como a mi acá va el link: http://www.youtube.com/watch?v=xfq_A8nXMsQ

Las películas de mi vida:

2007-06-15T19:33:00.000-04:00

Hay películas que ha todos lo han marcado. Algunas son las favoritas, la que marcaron una etapa o quizás la mejor que han visto. Hacer esta clasificación no es fácil, puede confundirse algunas, pero haré el intento y les contaré cuales son mis películas dentro de estas tres categorías:

Película Favorita: sin duda alguna puedo decir que es "Quédate a mi lado" con la Julia Roberts y la Susan Sarandon. Es simple, cálida y transmite muy bien el sentimieto que siente todos los que actúan al momento de perder a alguien. Es una película que habla de la pérdida, pero no sólo de un ser querido, sino también de la pérdida del futuro, de instantes que sólo se dan una vez en la vida.-

Película que me marcó: "Cinemá paradiso" "Tomates verdes fritos", "Ciudad de Dios" . La primera la vi con mi papá cuando tenía como 10 años. Era la primera película Italiana que vi y la encontré espectacular. Tomates verdes fritos también la vi con él y es una bella historia de amistad, pero de aquellas que duran toda la vida. Ciudad de Dios es violenta, es dura y cruda, pero me marcó por el hecho de que fueran niños los protagonistas.

La mejor película: "Ser digno de ser" y "Mar adentro". La primera la vi pensando que sería totalmente distinta, pero salí del cine con la sensación de que ser judía es unas de las cosas importantes que tengo en la vida. Mar adentro, en cambio, me di cuenta de que cuando uno ama tiene el deber de dejar el egoísmo de lado y hacer cosas por ese ser.

Cierra lOs Ojos!

2007-06-06T22:21:00.000-04:00

Cierra los ojos y siente como yo lo hago. Haz que este momento sea eterno, no sólo por ser el último, sino también por ser el primero. Déjame decirte algo. Déjame decirlo al oído, así nuestro se mantendrá en silencio.

Cierra los ojos, por favor, y siente mi respiración. Siente el latir de mi corazón así como yo oigo el tuyo. Lo más difícil de todo, es tratar de decirte lo que tengo guardado, pues al decirlo me estaré desnudando ante ti. Estaré botando las caretas y apaciguando la agonía de la espera, esa espera que se inició, tan sólo con una mirada.

Mi cabeza se inunda de recuerdos melancólicos, muchos de ellos hacen que caiga rendida ante ti y ante mí. Debí ser más fuerte, lo sé, pero hoy renuncio a ti y a lo nuestro, aún sabiendo lo difícil que es continuar.

Cierra los ojos y siente como yo lo hago. Recuerda sólo los momentos buenos y no los malos, aquellas caminatas por la playa, nuestras miradas en la arena. Noches de luna y amaneceres azules. Recuerda las locuras, las peleas y esas reconciliaciones. Recuerdas las canciones y las cuerdas de tu guitarra.

Hoy cierro los ojos, me alejo de ti, renuncio a ti, no sin antes también renunciar a mí. Sí, renunciar a mi por amarte de la forma que lo hago, tan sólo esperando un poco de tu mirada.

Sábado en la noche inolvidable

2007-05-27T11:19:00.000-04:00

Anoche salí con mis amigos. Por fin nos reunimos después de varias semanas sin hablarnos y mucho menos de vernos las caras. Yo como de costumbre mandé un mail para organizar la salida a un bar. Mi idea era conocer el mítico "Liguria", epicentro del farándulismo chileno y encuentro periodístico bohemio de los últimos años.-

Nos juntamos en la esquina de Provi con Manuel Montt. Caminamos 1/2 cuadra hasta el "Bar Central", pero nuestras ganas que congelaron xq nos comunicaron que no había mesa para 10 personas. Nos devolvimos 1/2 cuadra y comenzamos testear los bares del rededor, por fin, después de 1/2 hora nos decidimos a uno que estaba menos prendido que un fósforo, pero habían promociones buenas y comida, que a esa hora era casi indispensable.

Lo pasé increible. Hacía mucho tiempo que los veía a todos. Hable de corazón de lo que me estaba pasando, de mi año, de lo viva que me sentía, alegre y viva que me encontraba y lo mejor de todo, es que por fin estaba haciendo algo por mí misma.

La noche avanzó rápido. Los primeros comensales del grupo se fueron, los demás nos quedamos un rato. Al despedirnos y cada quien irse a su respectivo auto mi amiga Fran me dijo - vamos a cachar que onda en el Liguria? -

-Ya po, contesté yo entusiasmada. La Caro y la Maca nos esperaron en el auto. Entramos al lugar, lo recorrimos, observamos a las personas y sin esperar nada la Fran dice - mira quién está ahí!

Yo miré hacia la pared y mi coraón se estremeció como hacia tiempo no lo hacía. Estaba ahí la persona que me había hecho olvidar lo malo de mi relación anterior. Estaba sentado, entretenido, guapo y culto junto a otra mujer. Debo confesar que mi primera reacción fue querer salir corriendo del lugar, pero después me ganó mi curiosisdad periodística y miré hasta que él se le acercó y le dió un beso a la galla. La Fran me agarró del brazo y me sacó del lugar.

Llegamos al auto impactadas, las niñas no podían creer lo que pasó y yo todavía no puedo sacarme de la cabeza la imagen de él dándole un beso a la niña.

Debo reconocer que me costó quedarme dormida. Pero después de tanto reflexionar y repetir interminablmente la imagen me doy cuenta que lo de anoche me pasó por PANFILA.

Es cierto, estoy y me siento plena, pues no tengo presiones, pero no sé hasta qué punto esoy dispuesta a dejarme congelar por el miedo. Él me coquetió el miércoles, me aduló delante de un grupo de gente. Hemos carreteado, comido y hasta bailado, pero parece que mis inseguridades hacen que la gente huela mis miedos.

Anoche comprendí que de todas las veces que he estado frente a algo que me gusta no hago nada por conseguirlo. Anoche descubrí que de todas las veces que otras mujeres se han interpuesto en mi camino no ha sido por que yo sea fea, fome, inculta y tonta, sino que aparto a los hombres con mis inseguridades. Y a pesar de que me sigo sintiendo plena como anoche, todavía no puedo sacarme la imagen de él dándole un beso a esa niña.-

Primera Persona

2007-05-14T19:46:00.000-04:00

Aplicar la creatividad. Eso es lo que hace falta. Falta concentrarse, cerrar los ojos, abrir el alma y comenzar a escribir. Estas palabras parecen recetas fáciles de hacer cuando no es tú mejor amiga la que está sentada frente a ti. Cuando todos los recuerdos de varios años vuelven y algunos se pierden entre palabras y el latir de tu corazón.
Es difícil darse cuenta que la creatividad se esfumó hace años. Se quedó dormida entre una conversación de playa. La imaginación se esfumó con un verano. Y ahora. sentada frente al computador, volveré a aplicar todo lo que siempre he amado hacer y así lograr algo más o menos coherente.
Ha pasado mucho tiempo desde que la conocí. La conocí cuándo sólo teníamos el nombre en común. Poco a poco fuimos haciendo que nuestros caminos se cruzaran más de una vez. Ésta es una de esas veces.
Hoy vuelve a Chile con su marido y su guata de cinco meses y medio. Vuelve para recordar sabores nostálgicos, para escuchar las canciones de su vida y lo más importante, para que yo pueda escribir de ella.
Carolina Pinto. Un personaje digno de hacerle un perfil. No sólo porque todo lo que se propuso lo ha logrado, sino que a demás, es de esas personas que entran a tu vida y no se van más.
Tiene los ojos grandes, verdes y redondos. El pelo color chocolate. La voz ronca, fuerte, profunda y nunca pierde su femenidad.
Cuando conversábamos hace algunos años en la biblioteca de la universidad, decía con vehemencia que ella nunca escribiría nada antes de no saber mucho. Yo, en cambio, me conformaba solamente con el placer de escribir.
Le encanta el cine. Cualquier cine. Se queda pegada en cada librería que ve y es adicta a la buena música. Debo confesar que ella afinó mi oído cebolla, e incluyó más repertorio que Arjona.
Con la Carola la vida se pasa rápido, el tiempo no se detiene. Es constante, luchadora, e incapaz de hacerle algo malo a alguien.
Nos conocimos entre marcianos, locas de patio, poodles sin dueños, topos, personajes de Friends, un critico de todo y un resentido social. Entre tantos personajes extraños, nos fuimos acercando poco a poco, estrechando lazos que son difíciles de desarmar.
Hoy estamos sentadas, una al frente de la otra. Estamos almorzando en el lugar de moda de Santiago. Es un día tibio y con algo de smog. Ella pide el menú del día y yo sólo un jugo de frutas. Me mira como queriendo hacer los mismos comentarios de antes, pero me adelanto y me escudo argumentando que tengo que volver rápido a la oficina.
Me comenta que está todo cambiado, todo mucho más lindo -dice- Yo la quedo mirando y me doy cuenta que nunca se alejó de mi. Que ese abrazo que nos dimos un 3 de noviembre, es el mismo que perduró en el tiempo y que se estrechó entre los más recónditos lugares.
Está más grande y feliz. Se toca la guata –siente- me dice. Yo pienso que cuándo yo esté así quiero que ella esté a mi lado. Pienso más a fondo y creo que ella siempre ha estado a mi lado, aún antes de conocernos.
Con la Carolina he compartido grandes y pequeños momentos. Hemos llorado arriba de una micro, reído hasta hacernos pipí. Hemos ido a conciertos rock, nos hemos subido arriba de la tarima en la dicoteque de moda de la UDD. Hemos sellado acuerdos, hecho trabajos, mechoneado, gritado. Pasado un verano en Viña al son de ¿quién te dijo eso? Y el Chuchucururu de los Venga Boys. Nos hemos enojado y hasta cortarnos el teléfono, sabiendo mágicamente cuándo volver.

Casi todos nuestros recuerdos merecen el rótulo de “inolvidables” descomunales borracheras al son del flow de Jorge o el “pueblo unido jamás será vencido”. Romances fugaces, amaneceres azueles, aventuras, lugares exóticos, personajes mágicos y todo tipo de exageraciones.
Pero de todas las historias posibles, recato una poco interesante, remota y, sin embargo, inolvidable.
Era un hermoso día de otoño. La ciudad cayó en su letargo melancólico. Nosotras habíamos terminado nuestro primer gran proyecto. Las fotos del diaporama estaban perfectamente ordenadas y la música seguía el ritmo. Sin embargo, al poco rato estábamos en la misma sala bailando, cantando muertas de la risa con la melodía de “Woman in Chains” y “Stigmatizade”. Por fin dejaríamos de pelear, por fin seríamos las “regalonas” de Guarelín.
Ese momento en particular fue inolvidable para mi. Ahí descubrí que con la Carola se puede hacer nada y de todas formas lo pasas bien. Descubrí que tal como dice el comercial de “Limón Soda” “haz todo, haz nada”, ese preciso instante era no hacer nada, después de haberlo hecho todo. Me di cuenta ese año y en especial en ese momento que lo que más amaba, en la vida, era escribir.

Debo confesar que cuando dejó de ir a la universidad todo cambió. Miré hacia atrás igual como lo hago ahora, y me di cuenta que ya quedaba tan poco. Me empecé a preguntar dónde estaré en un año o dos. Sin embargo, me percaté que apenas sabía donde estaba en aquel momento.
Cada minuto libre era motivo para disfrutar un juguito de naranja en algunos de los pasajes de providencia conversando de la vida, o en el barrio Lastarrias recorriendo librerías.
En ese entonces no tenía idea de cómo iba a terminar. Postulaba presurosa a una práctica en El Mercurio, pero me daba miedo. Extrañaba las conversaciones cómplices en los baños de la UDD.
De pronto carretear con Pancho y sus secuaces ya no era tan entretenido como antaño. Necesitaba espacio y tiempo para entenderme y aceptarme a mi misma sobre lo que quería y lo que no.
En un momento me di cuenta de que reía con más ganas y que, si antes no lloraba nada, ahora no me lo podía permitir. Las lágrimas se habían congelado.
A veces en informativo, interpretativo o en radio me sentía, de verdad, invencible, y otras sola, con miedo. Trataba de aferrarme al pasado, a aquellos asados con anticuchos o juegos de la verdad en la esquina de la universidad. Pero después me di cuenta que el pasado se alejaba mas y que no hay otra que seguir avanzando.
Me acostaba por las noches pensando- y sé que a ella también le lo hacía- por qué no puedo encontrar alguien lo suficientemente interesante como para querer conocerlo mejor. Sentía que todos mis amigos estaban a punto de casarse y que yo era la única sola.
Durante todo ese año me di cuenta que cada 2 semanas se repetían las mismas emociones. Entendí que repetía una y otra vez los temas porque no era capaz de tomar una decisión, me preocupaba no formar una vida para mi misma.

Hoy el almuerzo terminó. Yo no volví a la oficina. Después de tanto conversar, de reír, de llorar. Después de tantas cosas buenas o malas, tengo la certeza que un día de marzo encontré a mi mejor amiga.
Estoy segura que hoy no tengo tantos miedos. De que soy periodista – o al menos eso intento- que la vida es más que un avión, un diario, un lápiz o una grabadora. La vida es la suma de todo eso. De lazos duraderos, de amaneceres azules, de asados con gente extraña cantando “el pueblo unido jamás será vencido”. De olores y de reencuentros.

La nostalgia de la partida ya no está, ahora sólo queda seguir viviendo plenamente. Estrechando aún más los lazos y acercándonos cada cierto tiempo para fortalecer ese abrazo que un día nos dimos.

El Suicidio (por: Karin)

2007-05-06T17:19:00.000-04:00

Amar es morir,
Morir es perder,
Y expresarme también es morir,
Pero de pie.

Me pongo de pie, delante de ti y de mí, y dentro mío, para hacerte y hacerme frente. El pecho se hincha, se infla, de recuerdos, de nostalgia, de amor, y más amor; de rabia, de angustia, de risa, de lágrima, y de coraje. Sobre todo, de coraje. No puede más. Colmará. Y respiro. Decido despojar todo aquello que infla e hincha la garganta, y se expande por la espalda, el cuello, y la cabeza, y las manos sedientas de tacto, y las caderas ansiosas de calor, y las piernas esperanzadas.
Miro tus ojos y me veo en ellos. Me recuerdo lo que en mí descubrí: pasión a niveles desconocidos hasta entonces, y desinhibición; mucha emoción; un escuadrón de mariposas; coraje ya; amor, sí, amor; risa, miradas nuevas, otras sonrisas, otros sueños que nacían.
Sé que lo que haré es un suicidio, y sin embargo, necesito hacerlo. Dijiste que entonces no lo hiciera. Ahora me pregunto por qué, ¡y te digo que te amé, que te amo, que no sé cómo decirlo en palabras porque eso acongojado en mi pecho las trasciende!, mientras camino de un lado a otro, como queriendo escapar de ti, de mí, del sentimiento. Y te abrazo, te aprieto, fuerte, porque te extraño, y te digo cuánto te echo de menos, cuánto siento tu piel en la mía, tu olor en mi aire. ¡Mírame! ¡No sabes cuánto, no sabes, no lo ves! Y te grito que quiero volver a sentirte, a tenerte. El corazón me late despavorido, me retumba, no me cabe en el pecho, quiere salir. Y damos vueltas por el espacio que nos encierra. Intentamos evadirnos el uno del otro, pero no podemos escapar, ni de nuestras miradas ni de nuestras presencias. Entre tú y yo hay una distancia corta, y no obstante, nunca te había sentido tan lejos, tan frío.
Entonces… lloro de amor, pero ya no sólo por ti, sino también por mí. Y de tanto extrañar… me. Y todo eso se evapora en el calor y el peso de mis lágrimas y la congoja de la garganta.
Y muero, por quedar al descubierto ante ti, sin máscaras ni disfraces, sin más que ocultar, sin más incertidumbres que hinchen el pecho. Todas aquellas alhajas y ropas de mujer bella con las cuales aún quise seducirte por última vez, caen tras mis palabras de desolación, de muerte, de suicidio, ante tu mirada ajena y la mía que se pierde en un pasado antes confuso y ahora, sin misterios. El corazón se deshincha, exhausto, agotado de tanto contener. Muero. Me deshago un poco con cada palabra que te pronuncio. Te modulo. Te grito. Con cada grito que abrazo y aprieto fuerte y violento ante tu resistencia; con cada mirada que busca la tuya.
Me agoto, y quedo vacía. De ti.
Siento que muero, que me desintegro, mas no dejo de mirar tus ojos fijamente, y en ellos aún me veo, de pie.

1 de mayo de 2007 por Karin Froimovich.

Me pareció digno de ser publicado. Te pasaste amiga!

“Aquí queda todo lo que fui... aquí empieza todo lo que soy. Cuéntame cómo era yo, que yo ya ni recuerdo”.

2007-04-13T16:30:00.001-04:00

Tu naciste una calurosa noche de diciembre, con un problema al corazón que a los 4 años fue arreglado definitivamente en Buenos Aires.
Hace algunos años me dijiste que tu inspiración se te había perdido en lo profundo del mar y que aunque has tratado de encontrarla, todavía no hallas la forma para lograrlo. Desde que te conozco has querido ser escritora, es por eso, que entraste a estudiar periodismo en 2003 y ahora, un semestre y medio antes de egresar decidiste congelar, según tu, para hacer las cosas que amabas y se te habían olvidado.

A ti, Carolina te da miedo expresar tus emociones, dices tener un gran conflicto entre la libertad que te brinda tu cabeza y las reglas que te impone tu corazón. Pero yo creo saber que es sólo cosa de escucharse un poco más a sí mismo.
Eres de personalidad fuerte, tienes los ojos claros en señal de lealtad. Una vez me confesaste que a veces te sentías dividida en 3. La niña asustada que huye de todo lo que no le gusta o no puede hacer, la hechicera aquella que pasa del amor al odio con una facilidad increíble, la que hiere a las personas que más quiere por no retener, ni un segundo las palabras que brotan de tu boca cuando está enojada. Por último, te transformas en la princesa, la que inventa y crea cosas entretenidas para la felicidad propia y de tus súbditos.

Eres leal, responsable; tienes un dilema frente a quién es realmente el cuerpo que envuelve tu alma. Eres de amistades duraderas, organizadora vitalicia de los carretes de fin de semana. Siempre tienes algo que decir frente a lo que te molesta, defiendes con todas tus fuerzas lo que es tuyo. Así egoístamente intentas que nadie que te rodea se distraiga jamás por otra compañía.
Muchas veces has cedido. Has cedido tu puesto, tu corazón por personas que has amado profundamente. Siempre tratas de llenar con arte y magia la vida de los extraterrestres que te rodean. Con el periodismo descubriste que te aterran las injusticias. No toleras que las personas se queden calladas cuando tienen algo que decir.

Con el paso del tiempo, lograste abrir un sitio de encuentros permanentes, para ti y los demás. Donde la añoranza no constituya el quiebre de los sueños definitivos. Sino un impulso para revindicar la alegría y así apaciguar la agonía de la espera, y mientras tanto en ese sitio se canta, se baila, se goza...
Contigo el tiempo no se detiene. No te echas a morir por lo que no fue, simplemente disfrutas con plenitud lo que crees que debe ser disfrutado. Deshechas el dolor, la pena y la tristeza. Te ríes de las cosas simples y disfrutas al máximo de los instantes de soledad.
Cada cierto tiempo, tu alma se cambia de piel para renovar a la Carolina que necesita un suspiro que la transporte de vez en cuando a un paisaje con un horizonte mágico, lleno de colores llamativos en donde pueda descansar.

Ser digno de ser

2007-03-22T16:32:00.000-04:00

"Va, vis et deviens" (Anda, vive y transfómate)
Ustedes ¿saben quiénes son los Falashas?
Ellos son judíos como yo, por ejemplo, y como millones que hay en este mundo, pero con una diferencia, ellos son de Etiopía... son descendientes de Salomón y de la reina Saba...
Todo lo anterior lo aprendí anoche cuando a eso de las 21.30 de la noche me senté en un cine antiguio, con pocos asistentes y un olor extraño. Yo como judía no tenía idea, o quizás por un estúpida razón, nunca se me pasó por la mente de que habían judíos en Etiopía y mucho menos que el Mossad preparó una operación para que fueran rescatados en 1984 que se llamó "operación Moisés". Pero la verdad es que eso no importa mucho, pues las imágenes en blanco y negro y la voz en off del comienso es sólo la introducción a lo que que vendrá.
Ser digno de ser es unas de las pocas películas buenas que he visto en el último tiempo, no sólo porque los actores, en su mayoría, por no decir todos, me identificaron de principio a fin. No sólo por el conflicto de lo que se es o no en la vida, sino que también por la forma de interpretar la fe como una razón para ser alguien en el viaje de la vida.
Shlomo como se llama el protagonista inicia un viaje a los 9 años. Llega a la "tierra prometida" de la mano de una desconocida que lo protege, pero luego muere. Se queda solo. Se comunica melancólicamente con su madre a travez de la luna y le escribe cartas en el dialecto que hablan en el campamento en Etiopía.
La historia, que como leí en algunos foros, tiene lugares comunes, lugares que a mi, personalmete, no me parecen, hace referencia al racismo que se vive en Israel dentro de los mismos judíos. Racismo que, según mi modo de ver la vida, no debería existir, pues en el "pueblo elegido por Dios" que según muestra la historia siempre ha pasado por dificultades. Dios los ha puesto a prueba una y otra vez, desde los inicios de los tiempos, de tal forma que no debería existir el recismo ni el rechazo por ser distintos.
Shlomo lucha toda su vida por ser digno de ser. Por volver a encontrarse con su madre en Etiopía. Para guardar un secreto, para no ser devuelto a su país y para encajar en una sociedad que cada día que pasa, aprende menos de su propia historia.
Ser digno de ser deja muchos mensajes, subtextos, como se diría en jerga periodística, pero lo principal es que me pareció maravilloso que alguien que no es lo que dice ser represente tan bien lo que debe ser.

Y a ti ¿qué te llena?

2007-03-13T01:05:00.000-04:00

Escribir
Leer
Oir música de la buena
buena conversación
buena película
buenos amigos
buen olor...
buenas vacaciones
buena familia
buena carrera...

todo eso ¿realmente te llena?

Si. Pero se congeló entre libros, cuadernos. Se congeló con la nieve que cae en el invierno en la UDD, en los mágicos "Caramel Jazz" de el Toque... se congelaron las charlas cómplices en el baño, las miradas a mitad de clases, las caminatas eternas...

los panes con queso, las clases de redacción, informativo, radio e interpretativo, se fue a las pailas tele, y sus mil y un programas para editar... Se congelaron las ganas de escribir y crecer, se estancarons los juegos de la verdad con personajes freak, las mil y una pelea por algún trabajo, las llamadas por teléfono a la 1 de la mañana sólo para informarte que ya no hay clases de historia xq al viejo se le perdió el auto, se enfermó el cabro chico o simplemente se aburrió de ir...

Se acabaron los paseos a La Moneda donde el ambiente político se vive a concho y tu te sientes orgulloso de pertenecer a eso, de ser parte de eso... de escuchar discursos chantas, galardonear a heroes que no existen y que en definitiva, hacen de la sociedad más social...

se congelaron los viajes en metro, las pequeñas calles del gran santiago que esconden secretos pequeños y otras veces grandes, las peleas en Tribunales por el caso judicial de turno, los abogados top que salen del recinto agobiados por preguntas pelotudas que hacen colegas mongólicos como los que yo algún día voy a tener...

Uff tantas cosas me llenaban y no me daba cuenta... necesito un espacio de libertad para volver a enamorarme de toda esa masa amorfa que conforma el periodismo, para darme cuenta lo que de verdad quiero, siento y amo... para volver a conocer a la Carolina que un día de octubre se perdió entre un reggeton en la Sala Murano y nunca más volvió, quizás por miedo, quizás por aburrida, no sé. La respuesta habrá que preguntársela en algunos meses más cuando se vuelva a llenar con lo que con algún día amó.

Gracias a la Fran, Carito y Berni por compartir conmigo este día en la udd... Sólo ustedes saben lo importante que es para mi tenerlas junto a mi...

Viña 2007

2007-03-06T14:25:00.000-03:00

Con un viaje a Quintero comenzamos a caminar... entre bolsos y carcajadas el vernano empezaba a terminar...

Fran

Yo y Carito

Yo y Fran

Carito, yo y fran

Carito, yo y Fran

Carito

Yo
Yo y Fran

Yo y Fran

Yo
Carito
Carito y Fran

Las canciones de mi vida

2007-02-08T22:54:00.000-03:00

Los recuerdos de una persona "normal" siempre van acompañados de canciones que remomoran aquellos momentos de antaño. Las etapas de la vida van de la mano con melodías que invitan a revivir ese minuto cada vez que se quiera.
A mi, personalmente, me pasa com millones de canciones, creo mis favoritas serán unas cien, pero las que realmente provocan algo en mi interior son sólo algunas. Acá van :

I dont want to wait: Esta la oí por primera vez en julio de 1998 cuando un día lluvioso prendí la tv en el sony y estan dando una serie ULTRA cebollera, pero que yo amaba. Dawsons creek fue la primera serie gringa que vi desde siempre, incluso ahora cada vez que la dan o la pillo me quedo pegada viéndola:

so open up your morning light and say a little prayer for I you know that if we are to stay alive and see the peace in every I she had two babies one was six months one was three in the war of '44 every telephone ring every heartbeat stinging when thought it was God calling her oh would her son grow to know his father

i don't want to wait for our lives to be over i want to know right know what will it be i don't want to wait for our lives to be over will it be yes or will it be sorry ...

Woman in chains: Me acuerdo perfecto como escuché esta canción. Era el verano de 2003 e iba camino a Concepción a un matrimonio... eran las 6 de la tarde y en el auto de mi hermana Marcela, que siempre oye buena música, la empezaron a tocar... fueron los 7 minutos más relajantes del viaje.

You better love loving and you better behaveYou better love loving and you better behaveWoman in ChainsWoman in ChainsCalls her man the Great White HopeSays shes fine, shell always copeWoman in ChainsWoman in ChainsWell I feel lying and waiting is a poor mans dealAnd I feel hopelessly weighed down by your eyes of steelIts a world gone crazyKeeps Woman in ChainsTrades her soul as skin and boneSells the only thing she ownsWoman in ChainsWoman in Chains

Do the evolution: Era octubre de 2005... Santiago cayó bajo una lluvia de invierno mientras que la masa amorfa en San Carlos de Apoquindo gritaba enfervorecida al compás de esta canción. Mi amiga del alma, Carola, era unas de las que no les importaba la lluvia, saltaba y gritaba ¡rico! y me decía a mi ¡Salta pa´que no te de frio!

Woo.. I'm ahead, I'm a man I'm the first mammal to wear pants, yeah I'm at peace with my lust I can kill 'cause in God I trust, yeah It's evolution, baby
I'm at piece, I'm the man Buying stocks on the day of the crash On the loose, I'm a truck All the rolling hills, I'll flatten' em out, yeah It's herd behavior, uh huh It's evolution, baby
Admire me, admire my home Admire my song, here's my coat Yeah, yeah, yeah, yeah This land is mine, this land is free I'll do what I want but irresponsibly It's evolution, baby
I'm a thief, I'm a liar There's my church, I sing in the choir: hallelujah.hallelujah.

Szigmatized: La oí por primera vez arriba de una micro 614 en el año 2003... no tengo muchas palabras para describir a esta canción, simplemente tengo que decir que es mi favorita.

If I give up on you I give up on me
If we fight what's true, will we ever be
Even God himself and the faith I knew
Shouldn't hold me back, shouldn't keep me from you
Tease me, by holding out your hand
Then leave me, or take me as i am
And live our lives, stigmatized
I can feel the blood rushing through my veins
When i hear your voice, driving me insane
Hour after hour day after day
Every lonely night that i sit and pray...

Shape of my heart: "el precio de mi corazón" Sólo decir que es maravilloso el nombre, la letra y la melodía de sting en la guitarra y de erich clapton en la voz. Además que me la dedicó una persona que amé profundamente.

He deals the cards as a meditationAnd those he plays never suspectHe doesn't play for the money he winsHe doesn't play for the respectHe deals the cards to find the answerThe sacred geometry of chanceThe hidden law of probable outcomeThe numbers lead a danceI know that the spades are the swords of a soldierI know that the clubs are weapons of warI know that diamonds mean money for this artBut that's not the shape of my heartHe may play the jack of diamondsHe may lay the queen of spadesHe may conceal a king in his handWhile the memory of it fades

No es lo mismo: Las eternas esperas que hacíamos en los estacionamiento del Spot life para luego de hacer una "cansadora" rutina de gimnasio ir a comer al "festín a la romana" de la pizza huts.

eres tanta gente, que dime con quien hablo ahora.no ves que no sois igualeseres la de: "quedate conmigo"prometo darte tormento, darte malos ratosyo te prometo si me escuchas, niña darte arteque no es lo mismo que:quedate y ya veremosquedate y ya veremosno es lo mismo ser que estarno es lo mismo estar que quedarse... que va!tampoco quedarse es igual que pararno es lo mismosera que ni somos, ni estamos, ni nos pensamos quedarpero es distinto conformarse o pelearno es lo mismo... es distintono es lo mismo arte que hartarno es lo mismo ser justo que "que justo te va" verasno es lo mismo tu que otra, enterate, no es lo mismoque sepas que hay gente que trata de confundirnospero tenemos corazon que no es igual, lo sentimos... es distintoVale, que a lo mejor me lo merezcobueno, pero mi voz no te la vendopuerta y lo que opinen de nosotrosleeme en los labios yo no estoy en venta...

No sé mañana: Esta canción es sin duda unas de las que más me ha reflejado en tiempo en que me han "roto el corazón". Es hermosa y verdadera...

De algo estoy segura Hoy no siento lo mismoA veces dudo si mi corazónTe ha hecho caer en un oscuro abismoDe algo estoy seguraYa no eres el fantasmaQue me rondaba haciendo un callejónCada segundo donde te pensabaNo siento la llamada de tu pielYa no termino con la piel en llamasNo se mañana, se de hoyHoy no es amor, no es ternuraNo es odio, ni amarguraHoy he salido de ti, bordeando la locuraHoy no es pasión lo que sientoNo es pena ni tormentoHoy he salido de ti y entre lagrimasvi romperse el firmamento

Corazones: Esta canción es justo antes de que yo saliera del colegio. Con mi amiga Carolina Martínez nos gustaban 2 lolitos que eran amigos y nosotras cantábamos una y otra vez esta canción...

Hay corazones plagados de estrellasenamorando a la noches más bellasno me imagino escribiendoestas cosas sin tiHay corazones que intentan poesíasy el mío ni harto de amor te diríaque no concibe belleza de lunasin ti, vesHay corazones que van despaciolocos y ciegos buscando su espaciohay corazones y corazonesy cada cual latirá sus pasioneseyeyeyeHay corazones con alas de espinaste dan deseos, cariciasno me imagino el placer de una heridasin ti, vesme llueven mares de corazonescambiando el rumbo de mis emocionesun horizonte y un para siempremi corazón que con el tuyo se pierde...

TODAS LAS CANCIONES QUE PUSE ACÁ NO ESTÁN COMPLETAS, ESTÁ SÓLO LA PARTE MÁS CONOCIDA DE LA CANCIÓN...

Los tipos de amigos!

2007-01-25T17:34:00.000-03:00

La amistad es algo raro, a veces dura toda la vida y otras solo un rato. Te peleas, paseas, lloras... pero sabes que al final del día una llamada con una voz conocida te dirá "hola amiga qué hiciste hoy"

Acontinuación voy a nombrar algunas clases de amigas acá voy:

La del alma: Aquella que ha pasado los grandes momentos de la vida junto a ti. Sólo con escuchar tu voz sabe exactamente qué fué lo que te pasó en el día. Es aquella que puedes haberla conocido hace nada, pero es como si fuera tu hermana xq han vivido cosas comunes, tienen la misma historia de vida, valores parecidos. En la del alma el tiempo no se detiene, puedes mirar el techo o hablar sin parar, pero nunca te aburres.

La Partner: ésta te sigue en todas las locuras, existen códigos que sólo manejan ustedes dos... cantan, bailan, rien. Chanchean en el Mcdonals, cantan arriba de la tarima en el karaoke de moda... se cuentan todo lo que les ocurre. Tienen, al igual que una pareja, canciones memorables que reviven momentos de antaño. Lloran cuando le pasa algo a la otra y se defienden con todo cuando es necesario. Cada cierto tiempo pelean, se mandan a la cresta y después con un simple mail o una llamada todo queda en nada.

La necesitada: ésta es la típica que dice todo el rato "yo soy tu amiga de más tiempo" como si con eso le debieras rendir un homenaje o hacerle un monumento. La conoces hace tanto tiempo, pero siempre te cuenta sus cosas interminablemente y tu callada, como momia, esperando el momento indicado para decirle "lolita, me esta sonando la línea, te llamo mas rato..." ese rato es nunca xq en verdad ya te tiene chara con conflictos que son irrelevante para tu vida. Se enoja, te cela y te manda cartas cada cierto tiempo para recordar peleas anteriores y hacerte sentir como el forro por no haberla incluido en algún carretin de fin de semana.

Ameba: este si que es digno de un tributo, pues es tu mejor amigo... tu casi hermano, el pololo de tu mejor amiga. Llega a tu casa y abre el refrigerador, en tu casa hay una cama especialmente porsi el "niño" no se puede ir a la suya. Sale en todas las fotos familiares xq ha ido a todos los matrimonios de tus primos, baila como tonny, pero conél no tienes ninguna pretención entonces lo pasas de lujo.

El sexy: este es el típico amigo que siempre le tuviste ganas, pero nunca pasó nada... y resulta q cuando menos te lo esperas te planta un beso y te dice " tenia ganas hace mucho tiempo de hacerlo" el detallito es GRANDE, pues está pololeando... Después del beso y de aclararle muy dignamente que ya no sientes nada por él siguen su relación como los buenos muchachos que son... siempre teniendo en cuenta que entre ustedes hay una complicidad única y una atracción muy fuerte.

Posteen para ver si más de algunos se identifica con los amigos que los rodean...

Algunos momentos del 29

2007-01-15T19:44:00.000-03:00

Karin, Flancita y Caro
Yo, la cumplañera
Cristián
Luis y Nico

Flancita, Yo, Karin y Caro
Maxito y Karin
Rocio, Nico y Luis
Victor y Ale

Nico, Karin y Berni
Cristián y Luis
Rocio, Nico y Karin
Victor, Ale y Cristián

Luis y yo
Todos en el columpio
Niñas en el columpio
Todos en el columpio
Luis, Victor, yo, Maxito y Cristián

Nico, Yo y Benjita (Koalitas de mi amor)
Nioc, yo y Lore
Cristián, Maxito, yo y Karin
Flancita, caro, yo, Victor y Ale
Yo, Rocio y Luis

Gracias por los momentos lindos amigos mios.

29 formas de celebrar el 29

2007-01-02T13:36:00.000-03:00

vía mail
vía msn
vía telefónica
Vía mensaje de texto
abrazos
besos
cartas
miradas
skype
vía fax
frases conocidas
besos mojados de la Cata
bañándose en la piscina
tomando sol
jugando nintendo
revisando el mail
yendo al alto las condes
durmiendo una rica sistecita
bañándose tarde
esperando a los grandes amigos
llamadas inesperadas
amores platónicos
abriendo regalos
abriendo regalos esperados
abriendo regalos inesperados
viendo caras de personas mártires
reclamos algo cínicos
fotos de antaño
risas, compañía y un 29 digno de recordar.

Gracias por compartir este lindo día conmigo... los quiero

Sexualidad en caída libre

2006-12-23T12:20:00.000-03:00

Evitar los embarazos no deseados, las enfermedades venéreas y tener una vida íntima responsable no es el primordial tema para la sociedad, especialmente la de bajos recursos, la cual se muestra desinteresada frente al asunto. Mientras tanto, el Gobierno no se entusiasma con la idea de destinar los recursos necesarios para revertir este panorama.

Es poco usual ver a tantas personas en los pasillos del consultorio, más aún cuando el termómetro marca 34 grados Celsius. Mujeres embarazadas o con sus hijos en brazos, la mayoría llorando, y hombres esperando su turno para ser atendidos en la farmacia del recinto. A lo lejos, doctores y matronas circulan de un lugar a otro tratando de hacer más expedita la atención.

Mientras tanto, una mujer robusta, de aproximadamente 40 años, está sentada esperando ser atendida. Come chicle con la boca abierta, actitud que demuestra su falta de educación. Viste una llamativa falda roja que le cubre hasta los tobillos y una desgastada blusa morada; lleva el pelo tomado y un inminente aire de aflicción invade su rostro.

Esta es la segunda vez que Laura Morales acude al Centro de Salud de Lo Barnechea, ambas generadas por su falta de conocimiento en materia sexual. En la primera oportunidad, reclamó a la matrona que los condones se rompían fácilmente cuando los lavaba y ahora pide con urgencia la píldora del día después, ya que el preservativo que su marido usó se rompió y piensa que está embarazada. Lamentablemente, este medicamento no se brinda en dicho consultorio porque la alcaldesa, Marta Ehlers, prohibió su entrega gratuita en la comuna.

Según la obstetra del recinto asistencial Magdalena Turpaud, casos como éste llegan aproximadamente cuatro veces a la semana. “Lo más grave que he visto fue una mujer que llegó con la vagina irritadísima por haberse puesto seis aspirinas, ya que escuchó que esto evitaba el embarazo”.

Lo anterior demuestra que aún hay personas que no poseen la educación sexual necesaria como para mantener una vida intima responsable, evitando las enfermedades y los embarazos no deseados.

Intimidad en recreo
Según la obstetra Carolina Leman, el tema de la sexualidad se debe tratar desde la niñez. Es por eso que argumenta que lo óptimo sería que en los colegios se implementaran clases, donde los alumnos tomen conciencia de los cambios que van experimentando.

Actualmente, alrededor del 10% de los colegios públicos tiene programas de orientación sexual, mientras que en los establecimientos particulares aproximadamente el 75% presenta formación de este tipo.

La obstetra, que trabaja en uno de los consultorios municipales de la comuna de Las Condes, afirma que nueve de cada 10 jóvenes que acuden al centro de salud presentan dudas sexuales muy simples, demostrando su ignorancia en esta materia. “Un día una niña, de aproximadamente 16 años, llegó creyendo que estaba embarazada, ya que se sentó en el mismo lugar donde una amiga había tenido relaciones con su pareja”.

Andrés Santini, ginecólogo de la Clínica Tabancura:
“La píldora del día después no es abortiva”
- ¿Cuáles son los anticonceptivos más comunes?
- Los más usados son los condones, las píldoras que se toman durante todo el mes y el Postinor 2, que se ingiere dentro de las 72 horas siguientes a la relación sexual.
- ¿Qué hace el Postinor 2?
- Irrumpe el ciclo reproductivo de la mujer. Dependiendo del momento del ciclo menstrual en que se tome pueden prevenir o retrasar la ovulación, o también bloquear la implantación del óvulo en el útero.
- ¿Cuán efectiva es?
- Reduce la posibilidad de embarazo en un 75%. Está demostrado que alrededor de un 2% de las mujeres que toma esta píldora resulta embarazada.
- ¿Son abortivas?- La medicina considera que el embarazo comienza cuando se implanta el óvulo en el útero y lo que hace esta píldora es alargar el periodo que se demora el espermio en llegar al gameto, por lo tanto, no producen aborto.

La profesional plantea que, al igual que en los colegios públicos, en los centro de salud falta infraestructura para brindar este tipo de educación. “En la actualidad los consultorios no tienen espacio para realizar charlas e instruir a la población acerca del uso correcto de los métodos anticonceptivos”.

Sin embargo, Turpaud explica que a pesar de que eventualmente se brinden clases en centros comunitarios o de salud, la gente no se interesaría por aprender más sobre este tema. “En Chile todavía existe el prejuicio de que el sexo es tabú y las personas sólo acuden a pedir consejos a los consultorios en casos extremos”, asevera.

Irresponsable placer

Hoy en nuestro país existen tres lugares que atienden consultas sexuales de los adolescentes, dos que dependen de la Universidad de Chile y otro independiente. Estos centros realizan charlas y exposiciones, donde, además de incentivar a los jóvenes a usar preservativos, se les enseña a cómo ponérselos.

En 1990, cuando terminó el régimen militar, habían 42 de estos centros, los que fueron desapareciendo en los años siguientes. Es por eso que el ginecólogo Francisco Castro opina que es la Concertación la culpable de la precaria educación sexual de la sociedad. “En Chile no es prioridad para el Gobierno este tipo de temas. Debería existir mayor conectividad entre el Ministerio de Salud y el de Educación para evitar que se sigan propagando los embarazos no deseados y las enfermedades de transmisión sexual”.

Según datos del Ministerio de Salud, actualmente alrededor del 25% de niños de 12 a 14 años reconocen haber tenido una relación sexual, mientras que el 47% de los jóvenes entre 15 y 18 también admiten haber incursionado en este ámbito.

Otra alarmante cifra es la que presenta el Instituto Nacional de Estadísticas (INE): los padres entre los 15 y 19 años han aumentado un 6,7% en la última década. “Los adolescentes hombres son los grandes ausentes de las políticas de salud. Lo efectivo sería crear programas de prevención de embarazo dirigidos también a varones”, opina Castro.
Sin embargo, y pese a las estadísticas, el presidente de la Comisión de Salud, Fulvio Rossi, aclara que el Gobierno no es el culpable de la falta de educación sexual de la población, sino que es ella misma la que no se interesa por instruirse y saber más acerca de las responsabilidades que se deben tomar en el ámbito de la intimidad. “No vamos a destinar recursos en algo que sabemos que no va a dar resultado”.

Si bien responsables en este tema hay muchos, lo cierto es que nadie carga con el peso directo de atribuirse la culpa. Esto, si se tiene en cuenta que hay una mala gestión instructiva por parte del Gobierno e instituciones de salud y educación, sumado a la falta de interés real de la población para aprender sobre una buena formación sexual.

Más opciones para ellas
Además de los preservativos comunes, como el condón o la píldora del día después, existen otras formas, no tan usadas, de protegerse.

Según la sexóloga, Paula Arredondo, las mujeres también pueden utilizar condones durante la intimidad. Si estos son utilizados correctamente tienen una eficacia del 79%, sin embargo, todavía no está claro su grado de protección frente a enfermedades de transmisión sexual.

El diafragma es otro método anticonceptivo femenino con una cubierta de goma que se ajusta al cérvix y contiene un gel espermicida que mata a los gametos masculinos. Su eficacia es de un 82%, pero debe ser recetado por un médico, pues él determina el tamaño y el tipo para cada mujer.
La esponja vaginal es un preservativo que se impregna de espermicida y se introduce antes de la relación sexual. La profesional comenta que estos anticonceptivos de barrera causan pocos efectos secundarios, aunque no descarta que en algunas mujeres pueden producir alergia.

Por:Carolina Fernández y Bernardita Ovalle

Palabras irresolutas

2006-12-21T17:13:00.000-03:00

Es difícil explicar lo que se siente en esta época del año. Millones de personas corriendo desaforadas en busca del regalo esperado... el consumismo se consume como el aire acondicionado de los molls. Los viejos pascueros se sacan fotos sonrientes con niños ajenos, niños que no volverán a ver porque posiblemente el próximo año el trabajo temporal también se habrá consumido.
Entre tanto corre-corre es difícil explicar lo que siento. Miro las millones de luces que iluminan Padre Hurtado y Kennedy... luces que se transforman en un destello. Destello de esperanzas de deseos y de sueños, algunos de los cuales los sigo manteniendo desde que tengo uso de razón.
Es difícil explicar la razón para decir que este año fue como las pelotas... muchas cosas pasaron por mi vida, muchas de ellas aún no las decanto como debo... algunas se mantienen atascadas en la garganta sin poder salir, desesperadas y angustiadas porque yo no les permito expresarse.

Muchas pérdidas, vacios y palabras inconclusas... relaciones irresolutas como me dijo alguien por ahí. Canciones nuevas, algunas antiguas... nuevos amores y algunos platónicos. La universidad no fue ese lugar que antes que gustaba estar todo el tiempo, este año se convirtió en algo lúgubre oscuro, frio y sin compañía. Muchas veces me sentí sola, otras muy acompañada por personas que nunca me imaginé. Escribí más, pero estudié menos, las palabras se gastaron entre tanto reportaje de interpretativo, informativo y radio. Fue un año interminable, con muchas cosas que aún no terminan, otras que están por comenzar...

Fue un año extraño el 2006, uno de aquellos que lo único que quieres es que sean luego las 12 del 31 de diciembre para poner fin a este túnel tan largo. Fue un año extraño, fue de reencuentros, de desencuentros, de reconciliaciones, peleas, partidas rumores y palabras sin ningún sentido. Fue un año extraño el 2006 y yo me siento más extraña aún, porque por fin logré escribir algo más o menos coherente después de mucho tiempo.

Mujeres que superan obstáculos

2006-12-06T12:23:00.000-03:00

En los últimos años, el sexo femenino ha tenido una acelerada incorporación al mundo laboral, incluso en oficios realizados por hombres. Según el Censo de 2002 la cifra que más destaca es el aumento en un 7,5% en los últimos 10 años, mientras que ellos, durante el mismo período, han reducido su participación en un 1,5% en la misma área.

Son las 5.00 de la tarde. Carla Aguirre sale del camarín con su traje para comenzar la clase que le hace a un grupo de niños de aproximadamente ocho años. Con un tono de rudeza se dirige a ellos y les dice “o se sacan los zapatos o no entrenan”, mirándolos de pies a cabeza.

Al iniciarse la clase, los niños se ordenan esquemáticamente, al tiempo que Carla pronuncia unas palabras en coreano, las que ellos responden a coro. El taekwondo es el segundo gran hobby de esta mujer de 25 años, el que lleva a la práctica los lunes, miércoles y viernes, en el Estadio Sirio.

Pero la pasión que le ha quitado el sueño desde niña es ser bombera. Es por eso que a los 17 años, después de muchos prejuicios por parte de su familia y amigos, decidió formar parte de esta institución, integrándose a la 18° Compañía de Vitacura. “Siempre me han gustado los oficios masculinos”, expresa Carla, argumentando también que desde pequeña jugaba con sus hermanos a los autos y practicaba deportes bruscos con ellos.

Como Carla hay miles de mujeres que desde hace algunos años han ido abriéndose a nuevas alternativas de trabajo que antes sólo eran demandadas por el sexo masculino. ¿Será que ellas están ganando terreno o, aún más, sobrepasando a los hombres en algunos aspectos?

Abriéndose camino en la sociedad

El último Censo ratificó la acelerada incorporación del sexo femenino al mundo del trabajo remunerado. Entre 1992 y 2002, su participación laboral aumentó un 7,5%, mientras que la masculina se redujo, en el mismo período, en un 1,5%. El segmento que más aumentó en esta área fue el de las mujeres entre 25 y 34 años, con un porcentaje de 13,2%.

Según la socióloga Judith Díaz, el proceso de globalización, que incluye un cambio en los mercados y culturas, es el que ha generado la apertura mental en el sexo femenino, el cual ha demostrado que puede realizar todo tipo de actividad que se proponga sin exclusión ni restricciones. “Para lograr sus objetivos, la mujer sólo ha necesitado la herramienta de la voluntad y eso es un mérito, considerando que suele ser menoscabada”, afirma.

No obstante, el sociólogo Juan Cristóbal Alvarado explica que la inserción de la mujer en la sociedad responde a un cambio paulatino, pues actualmente vivimos en un mundo anómico, es decir, donde coexisten factores tradicionales, como el rol de madre, y modernos, donde ella puede desempeñarse en cualquier área, llegando a igualar al hombre.

Ambos profesionales concuerdan con que el problema no radica en que la mujer no pueda surgir profesionalmente, sino que es el hombre el que debe sentirse siempre superior. “Dentro de un matrimonio, si ella recibe un alto sueldo, él lo acepta y elogia, siempre y cuando sea éste quien gane más”, enfatiza Díaz.

Con respecto a la ascensión de una mujer a la presidencia de la República, el sociólogo manifiesta que éste no es un cambio de mentalidad, sino que se debe a una igualdad paulatina por parte de todas las ciudades en vías de desarrollo. “Muchos chilenos aún siguen creyendo que la mujer no está capacitada para asumir un cargo como éste y, por tanto, cada error que la mandataria cometa puede ser atribuido a su condición femenina”, asevera.

Con herramientas para superarse
Actualmente podemos ver, hasta en los ámbitos laborales más comunes, a mujeres desempeñando actividades que, por muchos años, sólo eran realizadas por hombres. Es el caso de Rosa Astudillo quien, tras la muerte de su marido gásfiter tuvo que tomar las riendas de su hogar, continuando con el oficio que éste realizaba.

Cuenta que no le costó tanto aprender, pues siempre vio a su esposo arreglar los desperfectos de su casa y conocía bien el funcionamiento de cada herramienta. Además, para perfeccionarse tomó un curso a través del Servicio Nacional de Capacitación y Empleo (Sence), comenzando por hacer instalaciones de agua caliente en viviendas de escasos recursos.
“No me acompleja realizar un oficio mayoritariamente masculino, ya que gracias a él he sacado adelante a mis tres hijos y eso me hace sentir profundamente satisfecha”, explica orgullosa Astudillo.

Las mujeres se ganan el cielo

Hace más de 30 años, una nueva posibilidad de trabajo se abrió para ellas. Se trata del rubro aeronáutico, el que en su mayoría ha estado siempre dominado por hombres. El primer país en incorporar a las mujeres en esta área fue Estados Unidos, quien actualmente cuenta con un 10% de pilotos femeninos en sus líneas aéreas.

Jean Veas es parte del reducido grupo de mujeres que en Chile se atreve a romper los cánones en este rubro, sin importar el qué dirán. Hace tres años ingresó a la escuela de aviación Romeo Mike para llegar a ser algún día piloto comercial, pese a la oposición de sus padres.

Veas confiesa que el ambiente es sumamente machista, ya que los hombres no confían en las capacidades de la mujer. Cuenta que ingresó a la escuela con una amiga, pero que ésta no resistió el menoscabo de sus compañeros, a pesar de que su desempeño era excelente. “En esta carrera no importa si lo haces bien o mal, ya que ellos siempre te van a mirar en menos por el hecho de ser mujer”, comenta.
Pese a la desigualdad que existe en esta rubro, Veas explica que los instructores de vuelo no son tan machistas como sus propios compañeros, aunque considera que por ser mujer sienten más desconfianza de ella, exigiéndole 40 horas de vuelo para pilotear sin compañía, siendo 14 las requeridas normalmente.

Sin embargo, la psicóloga laboral Bernardita Grove manifestó que un estudio realizado recientemente en España, arrojó que dentro del desempeño laboral, las mujeres tienen las mismas condiciones que los hombres, sobrepasándolos en responsabilidad y en flexibilidad respecto de los cambios.

La investigación dio a conocer que las mujeres están mejor evaluadas en aspectos como la minuciosidad y organización en la forma de trabajar, aceptando también la diversidad en su entorno laboral, según cuenta la profesional, explicando, también, que los hombres tienden buscar el control y el poder sobre los demás en este ámbito.

Para Grove, es mérito de la mujer que la sociedad se esté acostumbrando poco a poco a verla en ámbitos que antes no eran comunes. “Es el sexo femenino quien se ha encargado de romper los esquemas y de ir insertándose en áreas netamente masculinas”, aclara.

No obstante, la psicóloga opina que no porque la mujer esté más inserta en la sociedad que antes el proceso de inclusión va a haber terminado, ya que ella sigue siendo discriminada en muchos ámbitos, como por ejemplo el ingreso monetario. “Nunca se van a igualar ambos sexos, pues siempre tendrán actividades en que uno realizará mejor que el otro”, comenta Grove.

“Nunca he perdido mi feminidad”
Alejandra Rojas es diseñadora gráfica, pero desde niña deseó ser parte de las Fuerzas Armadas, teniendo siempre el apoyo de su madre. Por eso, luego de haber pasado por exhaustivos exámenes, entró este año a la Escuela Militar.

Aclara que, pese a que el ambiente es en su mayoría masculino, nunca se ha sentido pasada a llevar por sus compañeros. “Al contrario, siento que los hombres me respetan pues ya están acostumbrados a ver mujeres reclutas”.“Muchos piensan que por estar en este círculo las mujeres no son femeninas y no es así. Acá nos incentivan a no perderla”, sentencia Rojas.

Por: Carolina Fernández y Bernardita Ovalle

El curso!

2006-11-05T21:22:00.000-03:00

"Unas palabras pra comenzar, o tal vez para terminar... "

No sé si quiero comenzar o terminar... es decir, sé que tengo que terminar este año apestoso, pero no sé si tenga las ganas y las fuerzas para comenzar a reconstruir de a poquito los pedacitos de mi vida.

Estoy melancólica... ultra sensible, con mil cosas dándome vuelta en la cabeza... duermo más, pero sueño menos... las palabras ya no me alcanzan para contarme a mi misma lo que quiero.

El viernes (3 de noviembre) se fue a vivir a gringolandia una gran amiga... la verdad es que ayer conversando con mi mamá en el balcón le decía que me parece casi inconcebible que se haya ido... es decir... desde que me contó hasta el viernes el tiempo pasó muy rápido y siento que aunque sé que la voy a volver a ver, la vida transcurrirá demasiado lenta hasta que llegue el momento del reencuentro.

Bueno... no los lateo más...

Estoy confusa, pero bien... mi vida no es un desastre, no se asusten... todo sigue si curso, un curso desordenado, pero un curso al fin y al cabo...

Nos vemos!

La intimidad pasó de moda

2006-10-10T22:06:00.000-04:00

· Día a día las audiencias de los programas que prestan ayuda a quienes sufren de problemas sentimentales, se entusiasman más con la idea de mediatizar sus conflictos pasionales. La mayoría de los que llaman son de clase media baja y, por lo mismo, no tienen temor a expresarse ni “al qué dirán”.

El teléfono no para de sonar. Cientos de llamados colapsan la línea telefónica de la oficina, pero la producción debe tomar en consideración sólo uno. Las conversaciones de pasillos se mezclan con la música de fondo de Chayanne, que canta una canción melancólica para ponerse a tono con la historia más impactante que será la protagonista de hoy.

Quien está al otro lado del teléfono es Ivonne. Se siente angustiada, pues supo hace poco una noticia que, según ella, le cambió la vida. Tenía un novio con el cual pensaba a futuro casarse, llevaban 8 años de relación. Hace un tiempo su hermana menor, Solange, le contó que había encontrado al hombre de su vida, pero que aún no le podía decir quién era.

Un día como cualquier otro Ivonne pasó por la plaza de su barrio, en la comuna de Lo Espejo, y vio una pareja a lo lejos; en ese minuto ella descubrió que el nuevo novio de su hermana era el mismo que ella tenía hacía tanto tiempo. Pero la desesperación creció aún más cuando se enteró que Solange estaba embarazada.

Es por esta situación que decidió contar su caso en un medio de comunicación con el fin de obtener algún tipo de ayuda que le sirviera para solucionar su problema y como vía de escape a su pesar.

Cientos de casos como éste llegan diariamente a canales de televisión, radios y portales de Internet. Tal es el caso de “Pasiones”, de TVN; “El diario de Eva”, de Chilevisión; “El Chacotero Sentimental”, de radio Corazón y la Zona Mujer de la página Web Terra, los cuales reciben diariamente historias sentimentales contadas, en la mayoría de los casos, por mujeres.

Ayuda social o simple lucha de rating es la duda que surge tras la aparición
de este tipo de programas que entregan una gran dosis de pasión y drama a las audiencias. En definitiva, ¿qué es lo que pretenden este tipo de espacios?

El destape de lo prohibido
Todo comenzó a fines de la década de los ’90 cuando Roberto Artiagoitía, más conocido como “El Rumpy”, abrió un espacio en la radio Rock & Pop llamado “El Chacotero Sentimental”, donde la gente, sin distinción de sexo y estrato social, llamaba y contaba sus infidencias afectivas.

Fue tanto el impacto de este programa en la sociedad que el director de cine Cristián Galaz realizó una película titulada con el mismo nombre del espacio radial y que contenía las historias más llamativas. A casi 10 años de su incursión en esta área, “El Rumpy” sigue captando auditores, ahora desde la radio Corazón.

Otro acontecimiento que, sin duda, dio paso a una liberación de la intimidad fue la visita del fotógrafo neoyorquino Spencer Tunick en el invierno de 2002, quien reunió a más de 4 mil personas frente a la fachada del Museo de Bellas Artes para retratarlas desnudas. Según la socióloga Karin Froimovich, este suceso marcó lo que sería posteriormente la proliferación de los programas que destapan la sexualidad.

Para la sicóloga clínica Guila Sosman, estos espacios han surgido a causa del contexto sociocultural que se vive en Chile actualmente, debido a que a fines de la década de los ’80 el panorama político del país cambió con el retorno a la democracia, la cual ha contribuido a que los individuos se sientan más libres de expresarse. Éstos ya no sienten temor hacia la autoridad ni a manifestar lo que antes estaba reprimido, como es el caso de la sexualidad.

Diferente es la opinión de Froimovich, quien considera que el factor político no tiene relación con la apertura de mente de las personas, sino que ésta corresponde a los cambios evolutivos de la sociedad moderna, en la cual se manifiesta un aumento del individualismo del ser, dejando de lado la importancia del “qué dirán” dentro de la comunidad.

La mayoría de las personas que acude a este tipo de programas proviene de un estrato socioeconómico específico. Son de sectores medios bajos que no tienen los recursos necesarios para recurrir a ayuda profesional. Según Sosman, este sector de la población tiene, además, una especie de prejuicio acerca de los
sicólogos, ya que considera que se debe estar loco o muy grave para acudir a ellos.

Froimovich complementa la afirmación anterior, argumentando que la televisión es un medio de masa sencillo con elementos poco sofisticados, poco complejos y que entretienen. “Claramente la elite, que en rigor posee más conocimientos educacionales, no se “seduce” fácilmente con la televisión abierta. Este tipo de programas no satisface sus necesidades”, aclara.

Estos espacios han tenido una gran recepción por parte de las audiencias debido a que combinan aspectos emocionales y sentimentales con el ámbito racional para que cada historia contenga un alto grado de sorpresa. Froimovich asevera que le cuesta creer que la gente se pueda interesar tanto con una historia ajena, pero lo justifica con el descanso que éstas producen en la mente de las personas.

La arremetida de TVN
Dentro del medio televisivo, el programa que más impacto ha causado en las audiencias es “Pasiones” de TVN. A pesar de ser un espacio que se transmite en horario familiar ha tenido gran acogida por parte del público y, por ende, un alto rating, que ha sido superior a las mismas apuestas de otros canales.

La editora periodística, Andrea Arroyave, manifiesta que el programa surgió debido a que las personas se sienten solas y con una necesidad evidente de desahogarse y obtener alguna orientación. Pero también recalca que no es un espacio terapéutico, ya que, pese a tener especialistas en el panel, también cuentan con la presencia de gente invitada y de llamados telefónicos de la audiencia, quienes aconsejan al afectado.

Según comenta Sosman, las historias que se exponen en “Pasiones” se dan en todos los niveles socioeconómicos, pero la gente del estrato bajo no tiene miedo a ventilar su vida privada y viven los problemas más en comunidad. Por eso se va produciendo una necesidad de expresar los sentimientos, ya que muchas veces las personas no cuentan con alguien de confianza a quien puedan confidenciar sus problemas.

Como ya es sabido, la televisión es un medio de comunicación moderno, tecnológico, un tanto superior y omnipotente dentro de nuestra sociedad, que a veces pareciera que todo lo puede. Por esto mismo, Arroyave piensa que es el mejor canal para expresar sentimientos o problemas, sobre todo cuando existen casos en que las personas solicitan ayuda para figurar.

A pesar de que “Pasiones” realiza un seguimiento a las personas que mandan sus casos para verificar que éstos sean reales, Arroyave afirma que existe un grado de fantasía dentro de la televisión y que las historias que se recrean en el programa siempre serán un poco más exageradas porque obviamente se están actuando. “Si bien los acontecimientos que se muestran son reales, todos responden a un mismo patrón, como la infidelidad, la soledad y el abandono”, dice.

Según Froimovich, la mediatización de la intimidad se puede dividir en dos: por una parte se encuentra el rating que se obtiene durante la exhibición en pantalla de la historia y por las respuestas que entregan los especialistas; y por otra, se considera cuán ayudadas se sienten las personas al contar su caso y recibir una solución por parte de alguien ajeno.

Intimidad en el ciber espacio
No sólo en televisión y radio se dan instancias para poder expresar problemas y sentimientos, sino que también existen páginas Web que se dedican a esto, como es el caso de “Relatos Eróticos”, sección de la Zona Mujer del portal Terra.

La editora de este espacio, Carla Ingus, manifiesta que esta idea surgió luego de que una usuaria mandara un relato sexual. A partir de esto, ella y su equipo se dieron cuenta que, a pesar de que el espacio estaba completo, aún podían interactuar más con las visitantes.

Ingus cuenta, además, que la historia que se elige para exponer semanalmente es la más atractiva y sorprendente. Sin embargo, no cree que todas las historias que se reciben son verdaderas, pues algunas son demasiado desinhibidas.

Por Carolina Fernández y Bernardita Ovalle

el apagón!

2006-09-25T00:45:00.000-04:00

Ayer fue uno de esos días en que no paras ni un segundo. Una llamado me despertó como a las 8 de la mañana. Era mi hermana que llamaba desde la clínica xq mi sobrino se había caído de la cuna de cabeza. Mala opción despertarse así.

Cuando comprobamos que al Koala no le había pasado nada retomé mi sueño. Me volví a despertar como las 11 y comencé a leer. Era Baudelaire, un viejo francés que quizás leyéndolo con un poco más de calma puedes enteder la pelá de cables que se pega. La idea no era entender, era leer contra el tiempo.

Me duché tarde. Ya no recuerdo la hora, sólo sé que mi dulce madre empezó a decir que me metiera a la ducha antes de que llegara mi papá. No sé xq tiene esa fijación por la limpieza tan extrema, si total mi papá nunca llegó. Es decir, llegó, pero muy tarde, justo pa darme plata y salir al cine.

Esperé toda la tarde una llamada que no llegó. Trabajé a conciencia muchas horas junto a Bernardita, mi compañera de interpretativo. La verdad es que juntas hicimos un buen trabajo, tanto así que como la llamada esperada nunca llegó me fui al cine.

La película no tenia mucha espectativa, pero entramos igual. Debo reconocer que me senti totalmente identificada. No sólo por la historia principal, una historia de amor con diferencia de edad, mi amor platónico jajaja sino xq el protagonista era judío y tenia una mamá muy, pero muy parecida a la mia.

Despues del cine, a eso de las 2.30 de la mañana nos fuimos al burger, la aventura recien empezaba. Una mierda de aventira, pero aventura al fin y al cabo.

Compramos Wopper, y justo cuando me estaban pasando el mio... se cortó la LUZ! cerraron las puertas del local con cadenas, nadie podia salir. Unos curados acosaban a las cajeras y los guardias nos miraban con cara de "le deseo". La fran apuraba con la mirada a la parcimoniosa Karin que disfrutaba su wopper. Se nota que tenia hambre la lola.

Bueno el apagón nos aseguró más de algun susto. Un flaite deseandonos, la karin disfrutando su wopper y yo mirando pa la carnicería. Nunca me pasaron lo mio. Me devolvieron la plata!

The Yein!

2006-09-19T18:08:00.000-04:00

Todo comenzó el jueves 7 de septiembre. Una inusual compañía tocó mi timbre a eso de las 17.45 de la tarde. Era mi amiga Karin. Una de esas amigas que en la vida pasas distintas etapas, treguas, peleas, etc, pero que igual con el tiempo vuelves a fundir lazos duraderos.

Ese día me había comprado el The clinic y riéndonos de buena gana con los tradicionales "sabía usted..." encontramos una publicidad de la Yein fonda.

La karin me dijo "yo fui hace 2 años y es muy buena"- yo de inmediato me entusisamé y con mi obseción de siempre empecé a hincharla para que fueramos, esta vez juntas.

Empezamos a llamar a los amigos, esos que siempre están, pero cada vez que quieres organizar algo con más tiempo siempre echan el poto pa las moras y te dan argumentos inválidos pa no acompañarte a un carrete memorable. Obvio que después se arrepienten.

Bueno, pero pa no aburrirlos más sigo con la historia. El tiempo pasó rápido, ya habíamos organizado gran parte de las entradas, y las personas que nos acompañarían eran las más "adecuadas" para el vituperio. Los demás como siempre dieron argumentos malos... "la huea mala" como diría alguien por ahí.

Sacamos entradas para el 18! nos preparamos en la casa de la Fran, con una previa dignas de "niñitas bien" nos arreglamos, es decir, nos echamos una manito de gato y salimos en busca del vituperio esperado.

Nos trasladamos en metro. recorrimos todo Santiago, caminamos por toda la Quinta normal, un poquito chambriadas, hay que reconocerlo.

Entramos a la fonda a las 22.23 minutos. Parece que íbamos con suerte, pues a pesar de estar lleno a esa hora encontramos mesa al tiro, tomamos un tradicional borgoña y empezamos la charla de "centro de madres". Con cueca de fondo, huasos muy cuicos y el Liguria como auspiciador comenzaban a tocar LOS TRES. La masa se empezó a agolpar cerca del escenario. Al son de canciones memorables, la masa amorfa transpiraba energética. Cantaba desaforada, las luces entuciasmaba a los más pajeros que a esa hora bostezaban en las mesas y descansaban las patitas pa otro pie de cueca.

Un Tommy rey más melancólico que sandunguero hacian tocar las trompetas de sus músicos pa que las personas que habian descansado hacía unos minutos tras la rutina de Daniel Vilches volviera a encender los turbos de los zapatos y comenzaran a mover el esqueleto con el tradicional "tite" y la "parabólica".

La yein es un carrete completo. Da lo mismo si es cara, lejos y seudo selectiva. Da lo mismo si va "gente bien" o no.

Es la raja compartir con gente diversa, ver a muchos celebrando algo en común. Bailando cueca aunque nunca en tu vida lo hayas hecho. Embriagándose con fruta y vino chileno y obvio que es siempre es bueno compartir con personas que cada cierto tiempo vuelven a ti para reencontrarse con buenos momentos, como el de anoche.

Un Sábado!

2006-09-11T20:02:00.000-04:00

Hace varios días que andaba con ganas de escribir. La inspiración llegó el sábado en la tarde. Estaba sola mostrando la casa en la Dehesa y comencé a escribir. Fue tanta la inspiración que no me di cuenta cómo avanzó el tiempo y cuando ya era hora de partir, tenía 5 páginas escritas.

Antes de arreglar mis cosas y comenzar la caminata eterna, pero tranquila que me pego todos los sábados y domingos, leí lo que había escrito, para mi sorpresa era algo coherente, con sentido, pero básico para la cantidad de cosas que yo tenía acumuladas en la memoria.

Cerré el cuaderno y puse el minicd. Comencé la caminata con la música que me transportó a algunos pasajes de la memoria que había olvidado.

Las calles estaban ahí, esperando que yo pasara pensando en llegar a mi casa, prender el pc y continuar con las palabras básicas que había escrito hacía algunos minutos. Pero no fue así. La música, es verdad, me transportó a imágenes de mis recuerdos olvidados, pero también me recordó algunas cosas que yacían en el interior de mi alma. Ahí muy subterraneamente, me di cuenta de cosas que no tenía registrada.

Llegué por fin a mi casa. Estaba angustiada, aquellas palabras no fueron una terapia como antaño, sino que una aproximación a la despedida. Una despedida que tengo preparada hace mses, pero que no quiero ejecutar. Quizás por temor, la verdad no lo sé, quizás por soledad. Talvez por inmadurez.

El sábado fue sin duda un día de reencuentros, pero con reencuentros conmigo misma. Con lo que soy, lo que temo y lo que quiero.

Con mis deseos, con mis pasos y con mis miradas. Fue un día de reencuentros y de encuentros con amigos, con grupos diversos y otros más acotados. Y es que cuando uno pasa tanto tiempo sola durante el día, las aglommeraciones se hacen incómodas. Disfrutas más sentada en un sillón, que como puse hace algun tiempo, tomando Redbull y bailando música eletrónica.

La vida pasa y pasan también los recuerdos. los temores crecen, pues tu tambien creces... todo cambia y es tiempo de asumir eso.

I N S P I R A D A

2006-08-19T22:34:00.000-04:00

Un sábado cualquiera caí bajo el embrujo de ciudad mágica. Caminando por lugares perdidos me reencontré con mi inspiración aletargada. Caminé por aquellas calles que escondían más secretos que mi corazón abandonado.

Las primeras brunas de este otoño comprometedor. La suave brisa del viento y el cielo gris perla que aunciaba una tarde entretenida.Caminé por las piedras de mi alma, me ahogué en un llanto tranquilizador. Solté mis miedos y los lancé al vacío. Perdí mis pensamientos por temor a que se quedaran dormidos.

Dominé mi ira, controlé la nostalgia, apacigué mis pasiones y me reencontré con antiguos amores. La ciudad dominaba con letargo mis carencias. Mis alegrías se hacían evidentes, pero los temores de viejos amores se encontraban aún latentes.

La mirada cálida de la luna sin reflejo me arrulló en sus brazos. Me quedé dormida con su olor y desperté con la bruma de la cordillera de un día húmedo.Me conecté con mi interior y desde lo más profundo del horizonte divisé mi futuro y sin mayor apuro caminé hasta el camino donde encontré mi inspiración liberadora.

El tiempo!!!

2006-08-10T22:23:00.000-04:00

Hoy navegando por el blogger espacio leí un texto que decía que estábamos viejos. Me detuve ahí un rato y me sentí totalmente identificada con sus palabras, pues a medida que pasa el tiempo, la vida empieza a cambiar de sentido. Hoy descubrí eso. Cuando mi amiga Lorena se bajó de la micro en que íbamos me puse a pensar en cómo ha pasado el tiempo, como las cosas que antes era realmente importantes, ahora sólo son un trámite.

Los amigos también cambian. Cambian con la vida, los sueños, los carretes. Ahora, por ejemplo, siento que lo paso mucho mejor cuidando a mi sobrino de 9 meses que saliendo a fiestas masivas, bailando al compás de música electónica y tomando Red Bull.

Ya no necesito salir y llegar a las 6.30 de la mañana para decir que carrietié, prefiero llegar a las 2.30, pero con la convicción de que con los que compartí ese rato son verdaderamente las personas que quiero a mi lado.

Ahora leo más. Mucho más de lo que siempre he leído y, la verdad es que siempre he leído mucho. Leo historias rápidas, violentas, románticas, historia universal... de todo.

Y la verdad es que hoy la vida ya no es un simple trámite, es mucho más que eso. Es pasión, amor, amistad, dormir, comer y soñar. Quizás con tanta lectura he terminado comparándola en más de una ocasión con las historias que se quedan en mi memoria. Pensar que en un futuro, no muy lejano, ya dejaremos de ser "estudiantes" y nos trasformaremos, o al menos yo, en entes trabajadores que creen que con sus profesiones pueden lograr un entorno mejor... (eso sonó populista) bueno es que como futura periodista a veces se me salen ese tipo de cosas. ya no lo puedo evitar, está arraigado en mi, todo lo que hago, digo, pienso, escucho tiene que ver con el periodismo.

Antes, cuando Chica quería ser obstetra y ahora sólo pretendo escribir en un diario y con mis palabras poder acercar a aquellas personas que no pueden comunicar...

Hasta la comunicación cambia... el tiempo de te cambia, te cambia la vida.

Amor y Locura

2006-08-02T19:34:00.000-04:00

Cuentan que hace muchos años se reunieron agunos de los sentimientos y algunas de las cualidades del hombre. Cuando el aburrimiento bostezaba por tercera vez, la Locura propuso: "Vamos a jugar a las escondidas".

La Intriga se levantó extrañada, y la Curiosidad sin poder contenerse, preguntó - ¿ a las escondidas? ¿ y eso cómo es?

Es un juego donde yo me tapo los ojos y cuento hasta n millón, mientras ustedes se esconden. Cuando termine de contar los buscaré hasta que los encuentre - explicó la Locura.

El entuciasmo bailó contento y la alegría dio saltos que terminó de convencer a la Duda, e incluso a la Indiferencia, a la que nunca le interesaba nada. Pero no todos quisieron participar. La Verdad prefirió no esconderse ¿para qué? si siempre la hallaban.

La Soberbia pensó que era un juego tonto. En el fondo lo que le molestaba era que la idea no había salido de ella. Y la Cobardía prefirió no arriesgarse.

La Locura rápidamente comenzó a contar.

La primera en esconderse fue la Pereza, que como siempre, se dejó caer en la primera piedra que encontró.

La Envidia se fue detrás del Triunfo, quien por su propio esfuerzo había logrado subir hasta la copa del árbol más alto.

La Generosidad casi no alcanzaba a esconderse, cada sitio le parecía maravilloso para alguno de sus amigos.

El lago cristalino para la Belleza

La hendija de un árbol era perfecto para la Timidez

Un ráfaga de viento le parecía perfecto para la Libertad.

Por fin después de pensar primero en todo, la Generosidad terminó ocultándose en un rayito de sol.

El Egoismo encontró un sitio muy bueno desde el principio. Era ventilado, cómodo, pero sólo para él. La Mentira se escondió detrás del arco iris. La Pasión y el Deseo entre los volcanes.

Cuando la Locura ya casi terminaba de contar, el Amor aún no había encontrado un sitio para esconderse, pues todo estaba ocupado. Hasta que vió un rosal y decidió esconderse entre sus flores.

¡Un millón! - dijo la Locura y comenzó a buscar, la primera en aparecer fue la Perreza que estaba sólo a 3 pasos.

A la Pasión y al Deseo, los sintió en el vibrar de los volcanes.

En un decuido encontró a la Envidia. Y claro, también encontró al Triunfo.

Al Egiosmo no tubo ni que buscarlo, pues solito salió de su escondite que resultó ser un nido de avispas.

La Locura de tanto caminar sintió sed y al acercarse al lago descubrió a la Belleza.

Encontrar a la Duda fue mucho más fácil. La encontró sentada, aún sin ppoder decidir donde esconderse.

Así fue encontrando a todos

El Talento estaba entre la hierba fresca.

La Angustia, en una cueva oscura.

La Mentira detrás del arco iris.

Y hasta encontró al Olvido que se había olvidado que estaba jugando a las encondidas.

Pero el Amor no aparecía por ningún lado...

La Locura buscó detrás de cada árbol, bajo el arroyo de la terra, en las cimas de las montañas, y cuando estaba por vencida, vió el rosal, tomó un pequeño palo y lo empezó a mover entre las ramas. De pronto escuchó un doloroso grito. La espinas habían herido ls ojos del Amor.

La Locura no sabía qué hacer para disculparse. Lloró, suplicó, pidió perdón y hasta prometió acompañarlo siempre.

Desde entonces el Amor es ciego y la Locura siempre lo acompaña.

Por eso se dice que "Amar es locura, a menos que se ame con locura..."

Cuento de internet

El Diaporama...

2005-11-29T21:23:00.000-03:00

Otro día irrumpe. Es otoño, son las 8.00 de la mañana. Las calles están mojadas por la última lluvia. El frío es intenso. La respiración se acorta y los pasos se sienten más lentos. Los aromas son penetrantes, pues súbitamente nos invaden la conciencia, y así los hacemos parte de nosotros.
El cielo se limpia. La bruma de la mañana se disipa cuando aparecen los primeros rayos del sol por la cordillera nevada. Las hojas cambian de color, los matices son más fuertes, vistiendo siempre distintas en cada unas de las estaciones.
Santiago es una mezcla de diversas pociones que no sólo incluye el smog típico de la capital, sino que además la fragancia de su gente, y a sus distintos escenarios.
La ciudad contrasta con disímiles entornos en cada unas de sus esquinas. Observamos arquitecturas viejas, cuyas experiencias esconden en silencio sus paredes y edificios modernos que dan un toque de vanguardismo al ambiente.
Los relojes avanzan, la vida agitada de grandes y chicos, marcha al compás de las bocinas, los tacos y las micros atestadas de gente, todas ellas escondiendo algún secreto.
La vida pasa sin dar tregua al descanso, sin dar tiempo para comprender nuestro espacio. Porque vivimos como una máquina que funciona a mil por hora, programadas para rendir al máximo.
Desde lejos observamos a diferentes personajes representando muy bien la obra que les tocó actuar. Porque pocas veces reflexionamos y detenemos nuestra marcha, para sentarnos y mirar lo que sucede más allá de nuestros problemas, aquellos que nos atrapan sin dejarnos respirar.
La soledad se siente aún en el caos, donde el tiempo se pasa lento. Los instantes de felicidad son fugaces sin poderlos atrapar. Respiramos hondo para aceptar nuestra realidad, esa que te enclaustra. Nos angustiamos. Necesitamos un suspiro que nos llene el alma de aire, y desahogarnos, poner en claro, en orden nuestras ideas.
Los rostros de los sujetos reflejan sus pensamientos. Porque aún cuando no pretendan mostrar sus emociones, su semblante no tarda en revelarlas. La ciudad descubre como lentamente se desvanece su gente. Todos ellos caminan hacia el reencuentro con su libertad.
Somos parte de una tribu que día a día inicia y concluye un ritual. La mayoría da las veces nos desagrada ser un miembro más. Pero al final de la jornada, comprendemos que quizás, por una estúpida costumbre o simple resignación, no es tan malo pertenecer a esta comunidad.

Carolina Fernández

Carolina Pinto

junio, 2005

Un Suspiro

2005-11-01T00:32:00.000-03:00

Un suspiro grande y prefundo ,¡por favor!, necesito desahogarme, poner en claro, en orden mis ideas.
Un suspiro grande que llene mi corazón de calma y lo despeje de esta bruma para que entre luz.
Necesito también un abrazo donde poder apoyar mi alma, un horizonte mágico, de colores que llamen la atención y en el fondo de mi alma tu sonrisa que me transporte a un cuento de hadas.
Necesito un beeper para encontrar a la Carolina que esta semana se perdió entre su corazón y cabeza. Quiero un fuego intenso donde paliar el frío y un estante grande y amplio para tapar el vacío que siente mi corazón.
¿No sé cómo me perdí? , no me di cuenta, no sé ni qué pensamiento vino primero a mi mente, tan solo sé que me sentía extraviada, extranjera y extraña. De la noche a la mañana sentí que todo lo que creía seguro, todo aquello que tenía bajo mi poder se desvaneció. Un espejismo entre el ayer y hoy, alguien más cerca de lo que yo pienso y un amor que por más que trato no se va de mi corazón.
Un suspiro grande, en donde ahora sí se besen de forma apasionada las astros. Un suspiro que me permita escapar de mi misma, de las rejas que encarcelan mis sentimientos. Necesito un suspiro que me lleve al pasado pero que esta también sea la última que lo vea, para así sacarlo por completo de mi vida. Necesito algo que me haga encontrarme con lo que soy, lo que siento, lo que pienso.
Un suspiro que me deje reencontrarme, sentir de una vez que todo quedó atrás, que ahora sólo vale el presente. Un suspiro que me devuelva mi esencia, que me deje libre, sin ataduras.
Un suspiro que me haga creer que soy todopoderosa, para sanar tus trancas y las mías. Quiero un suspiro que me limpie el alma. Quiero un suspiro que me empuje a avanzar, sentir, querer, vivir, bailar.

La Biografía

2005-09-30T20:48:00.000-04:00

Ella nació una calurosa noche de diciembre. Siempre ha soñado con ser una gran escritora, pero hace un tiempo su inspiración se le se perdió en lo profundo del mar, cuando todavía era una niña asustada que le daba miedo expresar sus emociones y aún no hallaba la fórmula para contar su propio cuento.
Tiene los ojos claros en señal de lealtad, carácter fuerte y personalidad carismática. Se debate entre la libertad de su cabeza y las rejas que autoimpone su corazón.
Ella está dividida en tres. La niña asustada, la hechicera y por último a la princesa del cuento, la que es feliz y hace feliz, aquella que inventa locuras para el bienestar de sus súbditos.
Leal, responsable; tiene un dilema frente a quién es realmente el cuerpo que envuelve su alma. Es de amistades duraderas, organizadora vitalicia de los carretes de fin de semana. Siempre tiene algo que decir frente a lo que le molesta y defiende con todas sus fuerzas lo que es suyo. Así egoístamente intenta que nadie que la rodea se distraiga jamás por otra compañía.
Muchas veces ha cedido su corazón por personas que ha amado profundamente, tratando de llenar con arte y magia la vida de los extraterrestres que la rodean.

Le cargan las injusticias, No tolera que la gente se quede callada cuando tienen algo que decir. Ella nunca llora y cuando lo hace es de rabia, de incomprensión o por falta de amor.
Con el paso del tiempo, logró abrir un sitio de encuentros permanentes para ella y los demás, donde la añoranza no constituyera el quiebre de los sueños definitivos, sino un impulso para revindicar la alegría y así apaciguar la agonía de la espera, y mientras tanto en ese sitio se canta, se baila, se goza...
Con ella el tiempo no se detiene. No se echa a morir por lo que no fue, simplemente disfruta con plenitud lo que cree que debe ser disfrutado. Deshecha el dolor, la pena y la tristeza. Se ríe de las cosas simples y disfruta de los instantes de soledad.
Cada cierto tiempo, su alma se cambia de piel para renovar a esta Carolina que necesita un suspiro que la transporte de vez en cuando a un paisaje con un horizonte mágico, lleno de colores llamativos en donde pueda descansar.